Смешные истории из жизни

Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье. Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери. Отец ее останавливает и снова целует.
М: ты чего это?
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!

Все мы знаем этого парня. Теперь он добрался до Мюнхена и раздел там 1700 людей.
Фотосессия состоялась на площади перед оперным театром.
Люди были выкрашены в золотой и красные оттенки.
Осторожно ню.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья,
видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и
девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные
наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай
Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает
рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока"
(по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок
оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС
НЕ БУДЕТ!!!!! мама ее чуть не убила

Вчера было.
ЖЕНА(с умилением):Ой, меня котик прямо в губы целует!!!
Я: Фу!! Конечно, он себе яйца вылижет и целоваться лезет.
Ж: Я тоже яйца лижу и тебя же потом целую, ты почему-то не против.
Я: .....
А сегодня подумал, это что, я так или иначе лижу себе яйца?

ждем с мужем вылета в аэропорту.
подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет
4, везут каталку с вещами, остановились перед нами.
девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на
свои сумки и на сумки других ожидающих.
папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь,
это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и
на сумочки других людей.

реакции ноль.

мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну
как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану?
почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая,
ну перестань прыгать.

ноль эмоций.

брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..."
моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо
авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может
перерасти в действия.

xxx: разобрался с паспортным столом?

yyy: не берут трубу там никто. а ваще вспомнил, что надо таки тулить в ЖЕК скорее всего

xxx: позвони в ЖЕК

yyy: я телефон ЖЕКа думаешь знаю...

xxx: а инет тебе на**я?
xxx: шоб кино качать?

yyy: ага! в инете тупо есть мега сайт моего кооператива Восход-2, березняковской 14. председатель сам забацал... на PHP сидел писал

xxx: ггг

yyy: там гимн кооператива скачать можно, карту проезда, автомобильного ГПС-навигатора по подъездам и квартирам, расчёт оптимального маршрута и расчёт 3-х оптимальных соседей для собутыльничества

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает,
что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...

"В аэропорту, в очереди перед нами стоит парочка - оба лет по 18, в очках, в прыщиках, видна их сииильная лубов - он, неперывно гладит ее по волосикам, ( на протяжении часа в очереди), целует с промежутком в 0,5 мин. и говорит - щас уже пойдем в дюти-фри, на ХЕННЕСИ посмотрим."
______________________________________________________
Ты мудак! Задела наша "лубов", как ты выражаешься? Тебе какое нахуй дело, сколько Мы раз целуемся, и глажу ли я её по волосам или нет, а? Сиди, блять, и наблюдай, невыёбываясь, коли такой хитровыебаный наблюдатель. А на Хеннеси "посмотреть" хотели, потому что сами не пьём, но отец просил посмотреть. Так что не пизди, да неотпизжен будешь.

Летим с любимой на море. В аэропорту, в очереди перед нами стоит парочка - оба лет по 18, в очках, в прыщиках, видна их сииильная лубов - он, неперывно гладит ее по волосикам, ( на протяжении часа в очереди), целует с промежутком в 0,5 мин. и говорит - щас уже пойдем в дюти-фри, на ХЕННЕСИ посмотрим.

Как в музей :)

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар
в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь
в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой
англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне
в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника

с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе
перо в задницу!!!!!!!!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!