18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-08-2011

Дорога чудес.
Это было в середине 90х. С другом организовали посреднический бизнес:
оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По
тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого
приобрели тентованную Газель. И вот однажды возвращался я из Москвы в
Нижний с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое,
несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий
дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно
сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне
решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом
остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать
протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник
ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный,
липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для
себя, произнёс: - командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем
фургон, - точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги.
Инспектор даже ухом не повёл. 150 – предложил я. Реакция та же. Меня
охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера
загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув
свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей – это
была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё
большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз
взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых
вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои
руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после
первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний
клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери
фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не
видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы,
повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Настроение осень.

Настроение осень: в грязи по колено,
я припёрся домой (очень пьяный наверно).
Вспоминая с утра, вечер корпоративный
я пытался понять почему так противно?

Настроение осень: погано, уныло.
Начиналось ведь всё как всегда, с позитива.
Водка, виски рекой, и шампанское сзади,
на столе зажигает буфетчица Надя.

Помню Люська коллега скандал закатила
и об Лёхину голову вазу разбила.
Лёха что то потом загрустил на диване,
а вокруг все орали-«Мы Лёху теряем!»

Помню тискал в подсобке бухгалтершу Таню,
её лифчик жена отыскала в кармане.
Помню с шефом потом очень долго общался,
я не помню о чём, но он сильно ругался.

Помню спорил я дерзко с охраной о чём то,
а что было потом,…. Вспоминать не охота!
Помню чайник жена об меня поломала
и собрав свои шмотки к мамаше удрала.

Настроение осень: дожди «зарядили»,
телевизор разбит, интернет отключили.
С сигаретой в руке в опустевшей квартире
я как горный орёл, восседаю в сортире.

Настроение осень: тоска повсеместно!
Не спросившись вошла в телефон эсэмэска.
Прочитал и верёвочку с мыльцем достал,
я и шефа вчера очень грубо послал!!!

Прочитать...

Однажды группа солидных хабаровских дядь с примкнувшими к ним семьями решила променять очередную поездку в тропические страны на более дорогостоящий проект - как отдохнуть комфортно на родном российском диком пляже.

Место выбрали удачное - под селом Тимофеевка Приморского края, между чистым морем и высоким лесом. Кругом грибы и свежие морепродукты в таком изобилии, от которого на большей части территории нашей страны уже удалось избавиться. Автор идеи, директор крупной логистической компании, всё организовал не по детски. Вы помните, что семьям вместо экватора был обещан не менее комфортный российский отдых? Пара рейсов 10-тонного грузовичка - и на место были доставлены цистерны для душа и питьевой воды, сауна, печки, строительные материалы, разборный столик на 20 с чем-то человек со стульями, гамаки, а также неописуемое количество других приятных мелочей, включая даже пару цивильных туалетных кабинок. Потом съехались и туристы на своих машинах.

Пока они добирались, зарядил мелкий противный дождик. Это тоже было предусмотрено - над всеми палатками растянули заранее завезённый на том же грузовичке длиннейший тент. Под него вместились и стол, и печки, и нечто вроде прогулочной палубы. Кроме того, тент спрятал новоявленный городок от трассы. Через пару дней выглянуло солнце. Тент сняли, счастливые туристы развесили над столом многочисленные связки грибов и гирлянды рыбы. Но тут житья не стало от проезжающих по трассе - они сворачивали к городку, решив, что открылся базар. Тент навесили снова, уже боком.

Засада ждала в совсем неожиданном месте. Вы представляете, что такое семь волевых хозяек на одной кухне? Кто-то что-то недорезал, кто-то слишком долго в уборной сидел, пока остальные работали. Готовишь-готовишь, а мужики и дети мигом всё сожрут и снова на рыбалку. В общем, переругались хозяйки. Однажды в разгар скандала подошёл с удочкой тот самый великий логистик. Посмотрел, вздохнул, положил удочку и сказал: "Девчонки, вы вот что - медитацией там займитесь или йогой, или за грибами сходите. Сегодня готовлю я. Без ансамбля. Сам, бля."

И действительно готовил потом весь день на всю компанию, причём очень вкусно. Пока варились котлы, сотиком регулировал колонны фур по очень разным сторонам глобуса. На следующий день семь отдохнувших дам принялись за готовку в хорошем настроении. Скандалы как рукой сняло...

Прочитать...

Лучший от жары патент -
Это пиво и под тент.

Прочитать...

Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
-Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подает документы. Гаишник смотрит на тех талон (а стекло замершее, ничего не видно) и спрашивает:
-С техталоном все в порядке?
-Да, он до апреля.
-Как у вас дела?
-Плохо.
Гаишник смотрит удивленными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
-Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдает документы и прощается, а отец ему в след:
-Гречка - самое обидное! Я ее люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..

Прочитать...

Daps12: нежна газель грузовая сегодня. дайте контакты

gaga: По средам тоже подметила - грузовые газели особенно нежны!

Инженер: нежна газель грузовая сегодня
колышется ласково тент на ветру
и фары ласкают асфальт чуть намокший
под шелест колес я сегодня усну

Прочитать...

снится небо: еще я один раз нашёл 500 рублей в грязи, сначала обрадовался потом понял что они из моего кармана были

Прочитать...

Из местных новостей.
Одного работника ГИБДД подозревали в получении взяток. Когда сотрудники
ОБЭП попытались поймать нечестного милиционера с поличным, то тот
поступил неожиданно. Он быстро съел взятку. Сумма взятки составляла 2000
рублей. Осталось неизвестным, в каких купюрах была сумма. Не знаю с
какой скоростью милиционеры способны поедать деньги, но скорее всего там
были две тысячные купюры. Приятного аппетита, так сказать!

Прочитать...

48144 (сохранена 2009-02-18 в 08:15)
Для тех, кто узнаёт новости с Баша:

Инспектор ГИБДД сбил насмерть 12летнюю девочку и неостанавливаясь скрылся с места происшествия. На суде ему дали всего 4 года лишения свободы. Родителям девочки выдали компенсацию в размере 250 тыс. рублей. Товарищи, это беспредел!
------------------------------------------------
это неправильно. я давно за смертную казнь за подобное. и сам бы осуществил с удовольствием. бля, аж слезы на глаза наворачиваются из-за бедной девочки... и это же не единственный случай в нашей стране! да и не только в нашей. инспектор, блядь... ДТП случаются, но сознательные люди ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ, и ОТВЕЧАЮТ за свои поступки, а не скрываются после ДТП... а денежная компенсация за любимую маленькую доченьку - что она даст?.. разве деньги могут заменить ребенка?.. тем более каких-то 250 тыс. рублей. что эта сумма компенсирует? тем более за РЕБЁНКА.
P.S. уже было две цитаты про запрещенную рекламу для молодежи. так жить НЕЛЬЗЯ. поддержите, давайте делать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! нельзя оставаться безразличными! безразличие - путь к своей же гибели! плиз, поддержите! не плюсами, а хотя бы морально! не останьтесь безразличными, хоть кто-нибудь!..

Прочитать...

Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли
магазин в деревне. Сами синяки - еще те, хотя в блатных кругах - люди
известные. Рассказывал один из них - сам такого не придумаешь.
Нужно везти товар из города. Естественно основное - водка, пиво,
сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих
продуктов с собой - ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной
деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных
чабанов - в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их,
естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело
происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это
дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.
В итоге - один будит другого почему-то на подъезде к городу
(оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до
того пьяные были). Тормозит гаишник - документы, аптечка, огнетушитель -
все как обычно.А какие на фиг документы и все остальное - если на ногах
не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя
один из них за рулем)!!!
Гаишник: - Что везем?
Кенты: - Где?
Г: - В кузове, под тентом?
К.(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых
затылках): - Барашка купили, на шашлык.
Г: - А почему такой топот в кузове?
Кенты, в самом деле не понимая о чем речь: - Ну дык барашек -
молодой, резвый - вот и скачет!
Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь,
вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова.
Открывают тент - и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...
Весь товар на месте, только ящика водки нет.
Вот так все начиналось в лихие 90-е.

Прочитать...

Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."

Прочитать...

Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда
25 рублей были хорошими деньгами.
Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому
при невысоком росте здоровый был неимоверно.
Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой
улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без
шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили
нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было
встретить в каждом парке.
Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с
"коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его:
- Эй, мужик! Купи мусорку!
Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось.
- Сколько стоит?
- 25 рублей! (нехилые деньги)
Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и
закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо
настроение у него повысилось от такой удачной продажи:
- Мужик, а мусорку чего не забираешь?
И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к
ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом
развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него
ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли.
Он поставил мусорку на землю и сказал:
- Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше
деньги вернули!
Деньги были возвращены полностью.

Прочитать...

Общение с инспектором ГАИ на дороге всегда оставляет душевный след у
автомобилиста. А вот какой "шрам" остался у моего друга.
Как-то раз, выполнив поворот налево в неположенном месте (под
запрещающий знак), мой друг выехал прямо к дежурной машине ГАИ.
Естественный останов, Ваши документы и пройдемте в машину.
"Припарковавшись" в машине и перебросившись дежурными фразами о тяготах
жизни, инспектор как-бы между прочим объявил приговор 150 рублей и начал
оформление протокола. На вопрос: "А по-меньше нельзя?", инспектор,
радосно отреагировав, сообщил - конечно можно! , и оформил протокол за
нарушение на сумму 50 рублей. Расписавшись в протоколе, мой друг
сердечно поблагодарил инспектора, взял документы и... вышел из машины.
Уже потом ему, наивному, объяснили чем обычно заканчиваются такие
уступки.
Так может быть с ними можно тоже по-человечески.
Вот собственно и все.

Прочитать...

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...

Прочитать...

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная
с белым гитарка :-)
Рассказал Lexus из North Shields

Прочитать...

История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"

Так и отпустили.

Egor. Привет всему Хутору.

Прочитать...

Из интервью Василия Ливанова.

- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с
автомобилями?

Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником
и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал
ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это
отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще
было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на
дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в
Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за
рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне
правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ
инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий
Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права,
а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал
мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких
ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в
кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он
бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…»
Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич.
Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.

http://www.autotravel.ru/2002/02/guest/index.html

БК

Прочитать...

Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь,
опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.

Прочитать...

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что оши­бочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит… Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо - вы и печатайте…" Eliza

Прочитать...

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул -- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

Прочитать...

xxx: щас еду по ярославке, на выезде из москвы гаишник тормозит, ну я ему документы протягиваю..посмотрел, такой - счатсливой дорого мол. ну и я ему грю - хорошего дежурства, ток передачу включил. собираюсь уезжать вдруг приспичило поссать :-))) я вылезаю, грю, тов. капитан. а можно у вас тут посикать, а то прям чот невтерпеж. а у них тубзика нет, прикинь? ссал короче между двумя остановленными камазами, а гаишник меня загораживал :-))) дал ему сто рублей за платный туалет :-))))))))))))))))

xxx: они писать бегают на штрафстоянку за постом, там пиздец конечно воняет :-))) а срать ездят с мигалками в макжрак :-))) а мы их ещё ругаем :-)))))))))))

yyy:а зимой как...ужс

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com