Смешные истории из жизни

У меня мама при разговоре по скайпу по веб камере хотела показать собеседнику веб камеру по которой говорила!!!!! Берет в руки, крутит, ловит ступор и говорит, Маш, я че то не понимаю, да????... Третий час не могу успокоиться)))

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".

Sever: Блёёо, ну я идиот! С балкона снимал на камеру пожар, как у нас здесь вертолёты кружили. Старался комментировать, йопт, чтоб интересно было. Пришла жена и говорит, дай посмотреть. Гордо отдаю ей камеру, она смотрит, и грит - даааааа.... Так кто, говорит, в семье у нас тупит постоянно? Говоришь, я? На, сам посмотри. А я, идиот, снимал всё это время не вертолёты, а собственную жопу. То есть, когда я думал, что ставлю на паузу, на самом деле я ВКЛЮЧАЛ камеру! А остальное время водил видоискателем просто так, не снимая... Снял свои трусы, снял подоконник, снял кошачий корм , но только, блять, не вертолёты! Ну дятел, хули...

Sever: Пойду ап стенку ёбнусь. Полтора часа снимать собственные трусы! Еблан...

destroyer: :) :):)

дядя пришёл , ну одет , так себе, вид тоже, камеру веб выбирал, ну я ему продал самую навороченную, за 2,8к рублёв, он : ой, а мне товарный чек мона?
я : на организацию?, мона, в принципе)
он: да, с фирмы денег ))
я : эм) а они вас там не заругают?)
он: э? а чего вдруг?
я: за такую камеру
он: хм...да не должны..я директор

На приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такая проблема... Я пью кофе через трубочку, чтобы зубы не желтели...
- А я веб-камеру отворачиваю... Так, на всякий случай.
- Батенька... То, что вы кофе пьете через трубочку и веб-камеру отворачиваете - это долбоебизм, и медицина тут бессильна. А вот с тем, что вы себя за двух разных людей выдаете, мы попробуем что-то сделать.

Чуваку, который снимал в кинотеатре "Мы из будущего 2" и забыл или специально не выключил камеру после сеанса, благодаря чему был также запечатлен выход из зала и на улицу. Спасибо тебе! Потрясающий эффект - я как будто сам в кино побывал! В следующий раз включи камеру пораньше, когда только будешь к кинотеатру подходить, сними процесс покупки билета и вход в зрительный зал - чтоб впечатление от посещения кинотеатра было 100 процентным!

Доведите до чувака!

Pipinis: Купили дочьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
повелитель_пчел: купи широкоугольную камеру :))))))) и будет вся комната чиста

Pipinis: Купили дочьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
повелитель_пчел: купи широкоугольную камеру :))))))) и будет вся комната чиста

А я вот, когда дрочу, веб камеру в потолок отворачиваю.. Смущает она меня :(

Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад.
Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге
встречаются
разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой,
"под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток,
а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка".
Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается,
скрывает лицо,
и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки
иностранные
зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время
девушка
идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на
предмет -
"бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю
по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму".
После удачной съемки подхожу поближе и говорю уже по-русски: "Чего ты
там
насчет м..дака сказал?...", и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь,
опять
русский!.. Ну извини, я ж не знал..."

по мотивам анекдота "Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12
заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках."

В камеру, где содержатся 12 заключенных, перевели Ходорковского одетого
в полосатый купальник

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча. Теперь он переведен в одиночную камеру.

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная
подготовка.

Я вчера камеру купил, зашли в потапыч, там на стойке очередь ппц
друг снимает, подходим к стойке и я уверенно так в камеру говорю - Вот, эти ребята!
*ROFL*
половина очереди смоталась, другая пацталом
услышали

* разместил объявление о раздаче ненужной мне камеры

Ж: Привет, хочу забрать Вэб камеру Creative PC-Cam 300. Я ещё не опоздала?
Я: пока она еще у меня
Ж: можно забрать сегодня?
Я: конечно
Я: когда и где вы хотите это сделать?
Ж: Сможешь на Карла Маркса подъехать
Я: угу, денег сколько с собою брать?
Ж: Перечесение с Чернышевского
Ж: всмысле?
Я: ну вам и отдай за так и привези, я подумал, что и денег наверное попросите
Ж: Оо
Ж: нееет.. только камеру)))
Ж: Во сколько сможете подъехать?

:-х

Stanislaff: Купил элеткробритву и веб-камеру. Теперь еще одна жизненоважная процедура выполняется за ноутбуком...