18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-08-2011

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или...
Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве

Прочитать...

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

Прочитать...

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

Вычитал сегодня историю в инете:
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

Прочитать...

Щас с водилой нашим ездил, Игорем, он историю прикольную рассказал... Он любит с ментами пободаться, с гаишниками, законник такой. Ехал с подругой с ДР, подруга рядом, выпимши, он за рулем, не пил. Тормозит его прапор, дальше диалог:
П: Прапорщик Морозов, ваши документы!
И: Пожалуйста.
П (принюхиваясь): Выйдите из машины!
И: Не выйду, я и здесь себя прекрасно чувствую.
П: У вас из машины пахнет алкоголем!
И: Аааа, тогда, конечно, выйду, вы же машину хотите на освидетельствование отправить наверное...
П: ИЗДЕВАЕШЬСЯ!!!????!!!

Прочитать...

Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.

Прочитать...

ххх: Недавно забавный случай произошёл. Есть конечная маршрутных такси. Так вот, подходит цыганёнок к одному из водителей и говорит: "Дядь, давай я за 50р. тебе колесо перегрызу". Ну водила дал ему 50р., цыганёнок сел и стал пытаться перегрызть колесо. Народу вокруг собралось (тоже водителей маршруток), всем интересно. Вот он грыз, грыз и говорит: "Погода сегодня плохая, не получается. На твои 50р.", и уходит. Остальные водители когда вернулись в свои машины, обнаружили что у них украли всю выручку :)

Прочитать...

Преамбула:
Ездил я давеча в гараж,проверить,как там поживает мой ТАЗик.....пытался завести,не получилось....
Пришлось брать аккумулятор домой и заряжать.....
Зарядил,приехал второй раз...о чудо,завёл.....
После всех процедур по приведению автомобиля в чувство и их завершении было решено взять аккумулятор домой,что бы он опять не замёрз и не разрядился.

Амбула:
Мужику из двора нужно ехать срочно к жене в роддом,уже воды отошли,рожает.....а время позднее,вокруг ни души,толкать некому,свой аккум посадил в 0...что делать???.....и тут.............ПОДАРОК СУДЬБЫ!!)))

P.S. Машину завели)))
P.P.S. Пацан родился)))Здоровяк - 4300)))

Diggori (Чувак с аккумулятором)

Прочитать...

Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные
истории.
Значится так...
Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится,
сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки,
покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе
попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то
было.
Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота
вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую
мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел
"потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там.......
сидит
прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не
долго думая, подходит к ней и спрашивает:
- Ты этого чувака на копейке знаешь?
- К счастью нет, - отвечает та.
- Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт
тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а
чтобы
ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил.
И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно.
Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит....
Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться.
Да
и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и,
матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление,
когда к нему подошла девушка и сказала:
- Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили.
Когда немного прошло его онемение, он выдавил:
- Может тебе денег дать?
- Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой
походкой направилась домой.

Прочитать...

Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:

Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и
пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка
та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на
машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый
мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю:
- ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина!
(МУжик, офигевши)
- Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина!
Бабушка, вы что-то перепутали.
- НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!

И так далее в том же духе.

МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это
глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что
в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти
одинаковыми номерами, только буквы другие.

Прочитать...

Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с
машин
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.

Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш
хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!

Прочитать...

Историю мне рассказал таксист, буквально на днях.
Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам
почти час и разговорились.
Рассказал он мне такую историю.
Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но
довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно
проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной
никто.
Далее с его слов:
Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик.
Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была
довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому
я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали,
он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома.
Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще
твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему:
– Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не
мальчик и не друг.
Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит:
- Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в
отделение и там тебя примут.
Достает какие то корочки и начинает ими махать.
Я ему:
- Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь?
- Иди на х** я всегда за 150 езжу.
- Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай.
И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне:
- Какие то проблемы?
- Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции
работает. Сами с ним разбирайтесь.
Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле
дороги.
Гаишник улыбнулся и говорит:
– Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят,
встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь.
Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик
одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю:
Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах**
послал!
В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его
в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я
даже спорить с ним не мог.
Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул
ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама
захлопнулась.

-=Samolet=-

Прочитать...

Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с
семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа,
была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически
все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на
ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее
состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не
один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от
этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно
сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом
цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней
пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку
товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался
милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и
решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как
назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал
заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

Прочитать...

Не столько смешно, сколько удивительно.
Странная реакция.

Меня сбила машина.
Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое
транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том
переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица
односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,
пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь
чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,
иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично
разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль
останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.
Следующие события я помню в нескольких эпизодах.
Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя
вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще
больше, чтобы проскочить перед машиной.
Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.
Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что
лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В
голове проносится: А действительно Ааах!
Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.
В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила
машина.
Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.
Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если
бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.
Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в
порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,
конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.

Прочитать...

Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой)
сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы
живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит
возле подъезда.
К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая
«Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри
микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову
приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней
маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в
воскресенье!).
Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то
останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на
веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю
промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у
меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой
машина приехала!».
В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу
подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины
написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано
мне еще.
P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.

Прочитать...

К вопросу о женщинах за рулем..( история про сцепление от 29 мая)
Я дома машину никогда не водила, а как сюда в Америку приехала, то
пришлось учиться, естественно, потому что без машины - никуда. А машины
здесь хорошие и, в основном, никогда не ломаются. Так что знание таких
до сих пор для меня загадочно звучащих вещей как "распредвал","кардан"
и "карбюратор" и необязтельно. Но мне не повезло - у меня на хайвее
спустило колесо. И мобильный дома забыла. Пришлось топать до блишайшего
офиса, звонить в техсервис. Говорю - колесо спустило. Вопрос - а у вас
есть запасное? И тут надо пояснить.. У моего папы есть машина. Жигули.
6-я модель. Хорошая машина, до дачи доехать - прекрасно. Он ее купил за
трудовые, поэтому мне был разрешен доступ только к багажнику, ну
погрузить чего-нибудь, например. Так что у меня было твердое убеждение,
что если в машине есть запасное колесо, то оно должно размещаться в
багажнике, где?... Правильно, сбоку. А чтобы не пачкать вещи, прикрытое
дерюжкой. Поэтому я отвечаю - нет колеса!
По паузе минуты в 3 я поняла, что клерк в шоке. Вы уверены? , -
переспрашивает. Да конечно! Ну, тогда это не так просто, еще подумав
говорит,- нужно к вам специальную машину посылать, она вас отбуксирует в
сервис, где вы сможете купить колесо. Ну ладно, ждите. Сижу, жду.
Минут через 10 останавливается позади машина, подходит молодой человек и
говорит: у вас проблемы, может вам помочь? Я на него смотрю ОЧЕНЬ
подозрительно и говорю: но вы ведь не из сервиса?-Нет, но я могу помочь.
У вас есть инструмент? Отвечаю и чувствую, что в каком-то фильме это уже
было -А черт его знает что там у меня есть! А колесо есть - спрашивает?
И тут я уверенно(Ну слава Богу хоть что-то знаю): А колеса нет!
Он на меня внимательно смотрит ( а акцент как перегар 1 января за версту
слышно) и говорит: Вы мне только багажник откройте, знаете как, изнутри?
а там я уже сам.
Я багажник открыла, а тут полиция подьезжает - ведь уже две машины на
хайвее, где вообще-то стоять нельзя. Ну, думаю в присутствии
полицейского не страшно, пойду посмотрю, что этот тип там делает с моим
багажником.
Вылезаю, подхожу и вижу - он поднимает коврик на дне багажника, а под
ковриком - колесо!! И я так обрадовалась, что подпрыгнула от счастья и
кричу - Есть, есть колесо!!! Товарищ полицейский, не могли бы вы
позвонить в сервис и сказать им, что есть, а то я им сказала, что нет!
Они вдвоем стоят, смотрят на меня так минуты две. А потом этот парень
говорит раздумчиво: Вы откуда-то ОЧЕНЬ издалека... ,не отсюда...
Ну поменял он мне колесо, даже денег не взял. А полицейский все это
время ждал, а потом проводил меня до дома с мигалкой, чтобы со мной еще
что-нибудь не случилось, как он выразился.

Прочитать...

Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее
рассказать.

Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче
домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все
проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На
всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -
под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и
пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что
глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна
девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и
сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую
сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво
бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в
машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между
собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих".
Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих
шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне
знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ
остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина
с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом
ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все
глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и
нет? Поехали!
Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора
гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как
разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите
тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали.
Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -
действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.
Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень
указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается
один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю
давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и
думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))

Прочитать...

Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А
как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."

Прочитать...

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....

Прочитать...

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
Вот такая история приключилась.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com