18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-08-2011

Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего
умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж
демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время
все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем
свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал,
заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел
торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.

Прочитать...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Прочитать...

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

Прочитать...

Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать
не было. Отучился :)

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

Прочитать...

Сижу в наушниках, смотрю фильм, жена спит, ребенок спит, решил пойти покурить. Достал из кармана зажигалку со светодиодным фонариком, включил фонарь, нашел в темноте тапки, нашел сигареты, стал искать зажигалку. Долго лазил по комнате, но не нашел, только ребенка разбудил. Выключил фонарь и убрал зажигалку в карман, ткнул ребенку соску, через 10 минут укачал. Сижу думаю куда дел зажигалку, вдруг почувствовал себя мудаком))))

Прочитать...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Прочитать...

Мне кажется, что фразу "просто, как у ребенка конфетку забрать" придумали те, у кого никогда не было своих детей.

Папа двухлетнего Саши, который всеми возможными способами пытался отобрать у сына грязную шоколадку, но ни хрена не добился. Потому что проще оскорбить Валуева и остаться в живых.

Прочитать...

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Прочитать...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Прочитать...

Дочке скоро будет 3 годика, и поэтому остро стоит вопрос отучения от
соски. Все предыдущие попытки разбивались о ночные рыдания, где сквозь
слезы можно было услышать - СОСЮЮЮЮЮЮ, дай СОСЮЮЮЮЮ. Было перепробовано
множество способов, но результата не было. Недавно, почесав репки, мы
решили, что неплохо будет, если соску "заберет" домашний монстр -
пылесос. День прошел спокойно, но к вечеру дочка стала проявлять
признаки беспокойства, и требовать соску. Мама как могла поддерживала
легенду о соске и пылесосе. Но когда я пришел домой, стало ясно, что сон
опять отменяется. - Папа, забери сосю у пылесоса!!! Легенда трещала по
швам и срочно было придумано продолжение, о том что пылесос отдал сосю
своему другу, самому страшному существу на свете (по версии дочки)
ГРОМУ. Гром - это все страшные звуки за окном - салюты, самолеты, грозы
и т.п. Дочка хоть Гром и не видела, но боялась регулярно. Ночь прошла
относительно спокойно. Всю ночь мы, родители, улыбались и пускали слюни
от удовольствия, что смогли обдурить маленькую девочку. Утро наступило с
первыми лучами и грозным ультиматумом к папе, пойти и забрать у грома
соску. Весь день мы были дома и поочередно выдерживали дочкину атаку на
предмет возвращения ее подружки-соски. Следующая ночь была не так легка.
Только уснув и начав надувать пузыри, мы были разбужены раскатами грома
за окном и радостными криками дочки, из которых мы поняли, что
оказывается Гром принес ей соску и стесняется и стоит за окном, чтобы
вернуть. На укладывание и уговоры ушло значительное время. Весь
следующий день дочка собиралась уйти из дома, на поиски Грома. Несколько
раз мы догоняли ее в коридоре и объясняли, что идти в одном тапочке и
одной косичкой за соской к Грому - это несерьезно. Тем более что Гром
большой и страшный и просто так соску не отдаст. А сегодня, на 4-й день
этой эпопеи, мы снова, в дверях, поймали и разоружили дочку,
собирающуюся идти на разборки к Грому, за своей любимой соской, с
БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ в руке.

Прочитать...

Когда плачет ребенок, которому не дали соску - это горе,
Когда плачет мужчина, которому соска не дала - это не мужчина.

(c) Peterburger

Прочитать...

Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого
дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на
глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским
глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот:
в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было
принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас
парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти
головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5
назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не
уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю.
Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду
игрушечный ЖИРАФ.

Аленка

Прочитать...

Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом
настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и
пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не
реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец
ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая
тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.

Прочитать...

Дедовщина в яслях

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски -
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.

Прочитать...

Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к
ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не
водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом:
- Гулять надо дома!

Прочитать...

Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на
пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после
купания замерз и стал по этому поводу хныкать.
"Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я
женщина и то не плачу."
"Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"

Прочитать...

xxx: слушай а у тебя соски есть? мне хотя бы парочку
yyy: :) не поверишь:) у меня как раз парочка, а ты что, хочешь с ними поиграть? :)
xxx: я с ними в детстве наигрался, мне малой надо, бутылочка есть а сосок нет, а с ложечки кормить гемор.
YYY: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... слушай, ставь ударение, чтобы было понятно где сОски, а где соскИ!:)
XXX: :-)))))), чет я как-то не заметил...
XXX: тааак, а что там за предложение с ними поиграть? :) Еще в силе?
yyy: иди с малой играй.... сОску принесу скоро..

Прочитать...

Сыну 3 года было.что то он напакостил,я ему говорю :
Ты почему такой дурак?
А он мне выдал:
Это потому что я часть мозга взял у тебя!!!
И в кого он у меня такой...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com