18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-08-2011

Отправили бауманцев на военные сборы в 1991 году в КВИРТУ ПВО им.
Покрышкина. Студенты в военном училище, хуже чем гвоздь в сапоге.
Серёга Шариков привез с собой дедушкины кавалерийские петлицы и погоны
маршала СССР, которые ему подарил хозяин съемной квартиры, работавший на
фабрике этих самых погон. Нарядили нас в х/б послевоенного времени,
валявшееся на складах, и поселили в казармах, оставшихся с царских
времен. Август, в Киеве жара, а у нас прохладно.
Шариков ходил по казарме в солдатском х/б с маршальскими погонами и
кавалерийскими петлицами, пока это дело не увидел старшина. Очень
удивился, не часто встретишь живого маршала кавалерии Советского Союза.
Старшиной назначили Вову Баранова, по прозвищу Любер (сам из Люберец и
качок). Возвращаемся со столовой, в казарме тихий час, Вова спит на
втором ярусе. На тумбочке стоит Шариков, в дверях квадратная прорезь.
Я вижу спящего Вову, Шариков видит моё хитрое лицо и дальше, не
сговариваясь, разыгрываем сценку. Я давлю на звонок "ногой", и открываю
дверь. Дурным голосом Серёга кричит "рота смирно", и чеканя шаг идет мне
навстречу "Товарищ Маршал Советского Союза..." эхом разносится по
казарме. Вова подлетает на кровати, со второго яруса прыгает в сапоги,
пытается заправить портянки, застегнуться. На лице мучительная работа
мысли - "откуда взялся маршал?". Рота сидит тихо, чтобы не спугнуть
момент. Наконец Вова поднимает глаза и видит две довольные рожи и слышит
дикий хохот. Нас спасли кровати, мы долго бегали между ними змейкой.

Пырин Павел
Темы: армия

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+
Декор квартиры из 25 000 шариков для пинг понга.
Декор квартиры из 25 000 шариков для пинг понга.

Декор квартиры из 25 000 шариков для пинг понга.

Необычная идея пришла в голову одному парню из Бруклина по имени Даниэль Аршам. Он решил что обои, фактурная штукатурка или огромные фото на стенах это не креативно и сделал декор стен в собственной квартире из шариков для пинг понга.

Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((
Вова: Как?
Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась
Вова: Ты плакал? Ругался?
Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.
Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было...

Прочитать...


Сразу после войны Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.

Прочитать...

постоянно читаю этот сайт и заметил что про тюрьмы и зеков историй
практически нет. решил исправить. Краснодар. тюрьма, лето. Жара 35 на
улице, в камере все 40. сидит 50 рыл, влажность почти 100%, одно
спасение облиться холодной водой под краном. Вова Хачатуров (прирожденый
аферист, за это и сидит) идет мыться. Один чел в это время встает с нар,
надевает тапки и начинает возмущаться - почему они мокрые?! кто в них
купался? Видит стоит Вова вытирается. - Вова, какого ты мои тапки трогаешь
и т. д.!!! Вова - "не кричи, я перепутал". Тот не успокаивается - "Как можно
перепутать? Твои кожаные и мои резиновые!!!" Вова - "Что ты орешь? Я НЕ
СО СВОИМИ ПЕРЕПУТАЛ!"

Прочитать...

Дело было в общаге. У нас в студ. общаге селят по 4 человека. Так как места мало - стоит одна кровать "двухэтажная" и две обычных односпалки. Я на "втором" этаже лежу с ноутом и смотрю фильм, а время уже перевалило за час ночи. Димон - сидит рубаетя в Lineage 2, Валера с "первого" этажа кровати спит и Вова спит на своей односпалке. И тут вдруг ни с того ни с сего Вова резко садится на кровати и не открывая глаз выдает:
- Я долбоеб.
Я не сразу понял ситуацию, но фильм приостановил, Димон тоже отвлекся от своего кача и уставился на Вову. А тот как ни в чем не бывало повторяет:
- Я долбоеб (все также не открывая глаз).
Мы начинаем понимать ситуацию (переучил паренек мальца, вот и лунатизм стукнул и начинаем ржать). Ничего умнее мы не сообразили и сказали Вове:
- Дай 2 рубля. На что получили его внятный ответ:
-Иди на хуй. Я долбоеб (так как я уже катался со смеху, диалог продолжил Димон в одиночку).
-Да я понял что ты долбоеб, дай 2 рубля.
-Я же сказал - иди в пи#ду. я долбоеб.
-Бля, долбоеб, дай 2 рубля.
-А, ок, утром напомнишь - дам, а то сейчас влом искать кошелек.
И как ни в чем не бывало падает на кровать и продолжает спать дальше.
P.S. естсественно, когда утром мы спросили 2 рубля - он ничего не вспомнил, но уже во вменяемом состоянии послал на йух.

Прочитать...

Навеяло темой про военные сборы.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

Прочитать...

Алтай, военные сборы одного сибирского института. Приехавший с проверкой
начальник военной кафедры, лично дает указания командирам взводов на
утреннем разводе. Первый взвод то-то, второй то-то. Обращается к
командиру третьего- вашему взводу товарищ Пупкин надлежит убрать
территорию вокруг столовой и около нее. Незамедлительно следует вопрос-
товарищ п-к, а за ней нужно убирать? Немая сцена секунд десять,
построение давится хохотом, глядя на остолбеневшего полковника. Наконец
приказ- отставить за ней, выполняйте первоначальное приказание.

Прочитать...

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Прочитать...

В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он
проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по
прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий,
статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был
начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже
родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал
артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный
артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и
сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в
Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на
военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались
куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату
из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого
советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом,
генерал сзади сидит.
Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ:
- Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий
каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску
потеряешь, я тебе голову оторву!

Отец, который никогда в карман не лез, не удержался:
- Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова
советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?

Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у
меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу
(«распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали,
что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только
генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?

Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу,
сказал с улыбкой:

- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не
сказал бы!

Прочитать...

БАЙКИ ПРО СТАРШИНУ и не только...

1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной
боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...
И потом, в шутку добавляет:
- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно,
тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...

2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и
негромко рассуждает:
- Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...

3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе
и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один
курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет:
- Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!!
Мораль: учите, братцы умные слова...

4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут
сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат
полковник О$#@ко.
Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает
"общее прогревание организма" личному составу:
- Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!

Прочитать...

Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию
ездили просто так, а доллары были еще редкостью.
В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как
Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое
опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это
халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время
рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался
любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего
шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на
четвереньках.
От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а
другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить,
что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик).
Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы.
Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе,
поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом
поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за
шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок,
цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое
смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате
чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно.
Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите.
"Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову
отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону
Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на
болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает
"секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову
в шляпе и везут в направлении автостоянки.
Тут Вова подает голос:
- Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»…
Немая сцена, аплодисменты, занавес.

Прочитать...

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Прочитать...

Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб,
без пяти минут персонажа комиксов.
Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение, от дома далекое,
проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова
потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым
транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого

глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел
к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка

зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще
не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают
мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку
и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду
не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту...
Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер
пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик"
в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось,
впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное"
отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим
голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка"
оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел
отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!".
Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по
близости нету........ :))))
--
And

Прочитать...

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.

Прочитать...

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н
Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем
ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал
"туалет подлипки срочно пожалуйста"

Прочитать...

На каникулы Вова ездил в город детства Минусинск. Там его встречали школьные друзья. По этому случаю купили самую вкусную водку и затопили самую жаркую баню. И пошли вчетвером. Разгоряченные парни выбегали из бани и ныряли в сугроб специально приготовленного снега. Кайф! После очередного купания в снегу, шумная компания забежала, разлили водку, ну...??? Кого-то не хватает. Кого? Вовы!
Выбежали на улицу: "Вова! Вова!"
- Эй, я здесь! - раздался страшный скрипучий голос откуда-то из-под земли...
Рядом с сугробом был колодец, который Вова сослепу принял за второй сугроб. Ну и нырнул.
Когда подбежали друзья, они увидели страшную картину - голый Вова висел, дежась неизвестно чем за обледенелые стенки колодца.
Трое голых мужчин на морозе вытаскивали из колодца своего товарища. Естественно, вытащив Вову, все сразу же побежали в баню греться. Дрожащими руками разлили. Ну..!!! Кого-то не хватает... Кого? Вовы!!!!
Выбежали на улицу: "Вова! Вова!"
Тихий, хриплый, непрекращающийся мат был им ответом.
Когда все побежали в баню, Вова был последним. Он схватился за металлическую ручку двери бани. И прилип. Ну и понятно, что когда все во второй раз выбегали, голого, замерзшего Вову еще и дверью припечатало.

Прочитать...

Диалог 2 чуваков:
1: А ты знаешь, что один шарик с гелием поднимает в воздух 6 грамм веса?
2: О, так это чтоб мне взлететь нужно где-то 20 тыщ шариков. Слушай, ТиМон, не одолжишь бабла на шарики?
1: Ты похудей лучше!)))
2: Сцуко!

Прочитать...

infestator:
p.s. сколько шариков для тениса поместится в боинге 747?
Alexander Popkov:
Вы возможно , не очень удивитесь , если узнаете что кандидат на определенную должность обязан дать ответ на этот вопрос с весьма высокой точностью .
Макаров Александр:
Кандидат, на должность "Перевозчик теннисных шариков в Боингах"?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com