18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 2-09-2011

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Давно это было… Работал у нас в небольших мехмастерских фрезеровщик дядя
Миша. Фрезеровщик был от Бога, работать мог на любых станках, не только
на фрезерных, и работу мог делать любую. Но… любил выпить. Алкашом не
был, но после получки или аванса мог не выйти на работу два-три дня.
Начальство периодически возражало и, на моей памяти, раза два его
увольняли по статье, но специалист он был высококлассный, второго такого
было не найти, да и не шёл особо народ в мехмастерские, когда в городе
полно оборонных заводов. Однажды после очередного увольнения дядя Миша
устроил демонстрацию: написал на фанере: «Фрезеровщики! Не устраивайтесь
сюда, они меня уволили!» и сел с этим плакатом перед проходной. Благо,
предприятие находилось в стороне от дороги, и плакат видели только свои.
И вот как-то раз дядя Миша пришёл на работу с синяками под обоими
глазами. А жил он в частном доме в довольно криминальном районе. Ну, мы
с расспросами, и он рассказал нам историю своих синяков.
Жена у него была довольно крупная дама, в отличие от дяди Миши, который
был щуплым и невысоким, бывает такое. Зная любовь своего мужа к
спиртному и, естественно, жалея его зарплату, ставила она периодически
брагу. В частном доме брагу ставят на печь, чтобы она в тепле быстрее
доходила. И вот на печи под потолком стоит фляга с брагой, дяде Мише
очень захотелось выпить, но жена дома - и никак. Тогда он стелет себе
постель на пол рядом с печью под предлогом жары в доме, дескать, на полу
попрохладней. Жена ничего не заподозрила, легли спать, и когда жена
заснула, дядя Миша залез на печь, открыл флягу, засунул туда тонкий
резиновый шланг, спустился на свою постеленную на полу постель и улёгся
со шлангом в руке. С его слов:
- А я пососу бражки из шланга, шланг пальцем заткну и лежу кайфую.
Кончилось это тем, что насосавшись бражки, дядя Миша забыл заткнуть
пальцем шланг и уснул.
Утром проснулся весь в бражке от пинков и воплей жены. Вся бражка через
шланг вытекла на него и на пол, от перепада высоты. А когда встал, то
получил и под оба глаза.
Пить вредно!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

живу в частном доме, дома 2 собаки. мать перед отъездом ходила на рынок. звонит на работу, говорит : Андрей, собачье мясо на средней полке морозилки, человеческое на верхней...
О_о

Прочитать...

Это пипец!
Я живу в частном доме, калитка не запирается. До недавнего времени у меня была странная фобия - мне казалось, что ночью в окне первого этажа появится чья-то страшная рожа (как в ужастиках) и постучит.
Однажды поздним вечером в гости пришел мой дядя. Он зашел в калитку, но входная дверь была заперта. Поэтому он подошел к окну...к которому я в тот момент сидела спиной...и, сцука, ПОСТУЧАЛ со всей дури!!!
Теперь я вообще в ту комнату заходить боюсь((

Прочитать...

расскажу историю из свое детства.

предыстория так сказать:
мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.

история:
дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время.
и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
- а что мне за это будет?
-а что ты хочешь?
-собаку! - загораются глаза Егора.
и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо.
естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?!
что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

«Гвозди бы делать из этих людей…»
Довелось когда-то работать с комсомольцем 20-х годов, была такая
категория партийно-хозяйственных работников. Проработал он всю жизнь
вторым-третьим секретарём разных сельских райкомов, не было высшего
образования, поэтому вырасти дальше не смог. Когда мне довелось с ним
встретиться, он был уже давно персональным пенсионером, но продолжал
работать уже в общественной организации за небольшие деньги, лишь бы не
сидеть дома. Как он говорил о причине своего нежелания находиться дома:
«Только встанешь, как тут же жена – вынеси мусор, сходи за хлебом, и
т. д., так я уж лучше здесь.» Вот он и рассказал нам как-то эту историю.
Было это в тридцатых годах двадцатого века. В одном из сельских районов
председателем районного суда работал заслуженный коммунист, участник
гражданской войны, ну и т. д. Жили они с женой в частном доме. Оба
работали.
И вот утром председатель суда, после ухода жены, закрывает дверь дома на
висячий замок и уходит на свою службу. А жена его, уходя на работу,
забыла свой ключ дома. Возвращается днём домой – ключа нет и дверь
закрыта. Идёт к мужу на работу, а у того в это время слушание очередного
дела. Заходит она в зал заседаний и от двери маячит ему, что у неё нет
ключа. Он это, естественно, видит, но реакции никакой – государственная
служба важнее. Тогда она начинает ему шептать через весь зал – передай
ключ! Опять никакой реакции. Она уже во весь голос:
- Дай мне ключ от дома!
И получает ответ:
- Гражданка такая-то (по фамилии собственную жену!), не мешайте вести
судебное заседание!
Она ему отвечает:
- Я ключ забыла, не могу домой попасть.
- Гражданка, если будете мешать судебному процессу, я вас оштрафую!
Она опять:
- Дай мне ключ, и я уйду.
И тогда председатель суда заявляет:
- Гражданка такая-то, за нарушение порядка я назначаю вам штраф! – и
называет сумму штрафа.
Потом достаёт собственный кошелёк из кармана, вынимает оттуда названную
сумму и передаёт секретарю суда:
- Занесите в протокол!
Подзывает милиционера, даёт ему ключ от дома и просит передать жене.
Жена берёт ключ со словами:
- Ну подожди, придёшь домой!..
Сказать, что все в суде обалдели, мало. Райцентр, небольшое село, все
друг друга знают, смеялись потом над судьёй так долго, что ему пришлось
просить перевода в другое место.
Вот такие коммунисты были.

Прочитать...

В продолжение истории про коньяк в кинотеатре из кружки с дыркой от
31.08.2011г.
Во время службы на флоте друг попал в санчасть, лежит несколько дней, и
вот какой-то повод (то ли день рождения, то ли ещё что-то), и мы ещё с
одним другом решили его проведать, а так как повод был, взяли флакон
тройного одеколона, т. к. служили в закрытой части и очень далеко от
населённого пункта, и другого спиртного взять было негде.
Пришли, посидели, поболтали, ну, давай отметим! Всё готово, закуску
достали, давай посуду. Неожиданно выяснилось, что посуда закрыта на
замок. Одеколон не водка – из горла булькать не каждому под силу. Не
помню уже, почему не сбегали на камбуз за кружкой, и друг, с которым я
пришел, говорит:
- Да вот же посуда! – И начинает снимать со стены электрическую розетку.
Снял розетку, залепили отверстия хлебным мякишем, даём розетку нашему
больному в руку, наливаем одеколон, а он вдруг говорит:
- Парни, я никогда одеколон не пил, боюсь!
И тут мы замечаем, что из розетки в его руке начинает активно капать
одеколон, как потом выяснилось, у розетки была ещё боковая трещина,
которую мы не заметили.
И мы ему в два голоса.
- Да пей быстрей, вытекает!
Он с испугу выпил, потом мы продолжили и нам троим хватило флакона для
хорошего настроения.
Было это очень давно, никому не советую повторять такие эксперименты,
тем более, что через несколько лет после этого мне довелось встречать на
северах слепых, особенно из местных национальностей, которые ослепли
именно после употребления одеколона. Спирт на севера завозили в тёплое
время в навигацию, выпивали его относительно быстро, и дальше в ход шёл
одеколон.
Кстати, один из моих однокурсников в институте (язва у него была, и
поэтому часть наших застолий он пропускал) любил говорить, глядя на
мучающихся по утрам друзей-соседей:
- Как хорошо не пить!

Прочитать...

у нас в доме стены картонные, слышимость такая, будто они вообще отсутствуют. Мой сосед - дядя Миша живет один, с собакой - милейшее существо по имени Варя, или Варежка. Всегда рада всех видеть. Так вот, сижу как-то за компом, в комнате тишина, и тут слышу из-за стенки голос: "Варька, ну шо ты лезешь ко мне?! Посрать сходил на пять минут, а как будто год не видела!" Я не сдерживаюсь, и начинаю ржать в голос. Дядя Миша вкурил, что случилось и орет мне: "Хорош там!" и сам ржет.. Что за дом...)))

Прочитать...

Дядя рассказал историю...
Советское время, когда он ещё был студентом и встречался с будущей женой. Однажды засиделись до поздна и он опоздал на метро. Денег на такси у студента, естественно, нет. А поскольку тогда была не та ситуация, когда можно напроситься переночевать, то он побрёл домой на другой конец Ленинграда. И вот он идёт по ночному городу и к нему подруливает милицейский автомобиль, выходят из него сотрудники и начинают спрашивать дядю - кто такой, что тут делает и т.п. Он всё как есть рассказал. Тогда спросили, где живёт и отвезли домой! =)
Вот были же времена!

Прочитать...

xxx: Есть у нас сисодмин - Дядя Миша (уважаем его). Так вот отправили его в отпуск. Его не было недели 2 и что случилось:
все серваки лежат, почти на всех клавиатурах кофе/чай, главбухща пятый день отходит от шока...
И вот случилось чудо - Великий Дядя Миша вернулся!
Он стоя на пороге в гавайской шляпе, шортах и рубашке смотрит на заплаканные лица сотрудников и говорит:"Ребят, я пожалуй ещё погуляю..."

Прочитать...

Jane: желание в контакте Кольцо Всевластия
Миша: а у меня дядя такое делал)
Jane: дядя ювелир?
Сафон: Дядя саурон...

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Прочитать...

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Прочитать...

Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)

Прочитать...

Мой дядя

Мой дядя самых честных правил
Он банк коммерческий возглавил.
Когда же банк пиздой накрылся,
С деньгами дядя испарился

***

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он хуй сосать себе заставил,
И лучше выдумать не мог!

Хуина дяди длинный, толстый -
Его отсасывать не просто.
К тому же любит - вот нахал!-
Чтоб сперму я его глотал.

***

Мой дядя самых честных правил
кулак в очко себе заправил
обратно вынуть не сумел
И в Склиф на Скорой загремел

***

Мой дядя самых честных правил
Себе вибратор в жопу вставил
включил в разетку он его
и хуй к чертям оторвало..

***

Мой дядя самых честных правил
Себе в залупу пирсинг вставил
И лучше выдумать не мог -
повесил на него замок.

***

Мой дядя самых честных правил
Очко лизать себе заставил.
А после дядя раком встал,
И я в очко его ебал.

Когда же я из дяди вынул
Мою обмякшую хуину,
На ней остался дядин кал,
Но дядя все же облизал!

***

Твой дядя выдумщик изрядный,
Тебя затрахал, ненаглядный.
Тебя ебет в очко и в рот,
А сам он в жопу не дает.

Прочитать...

Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и
был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже
придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень
любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.

И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька
начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а
мне ничего не говорит.

Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит,
и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в
темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.

Дядька сидел слушал, головой качал, соглашался значит.

На следующий день был такой диалог
- Ну что спросил?
- Спросил.
- Ну что беременна?
- Да, беременна.
- Точно
- Точно, вчера девочку родила :)

Рустаму уж 50 лет, а он до сих пор вспоминает точный признак
беремености.

Прочитать...

Два урода у забора
Спорили кто в рот возьмет?
Проходил мимо дядя Жора
и спросил:кто тут Сосет?

Два ублюдка тут же встали
Тут же пасть раскрыли
дядя Жора им в ебала
свой блин шланг затырил.

и пошли причмоки-слюни
заработали уроды
Ну а дядя Жора Пукин
В рот сувал своей шланг довольный.

Два урода потешались
И друг друга раздевали
Перед Дядей Жорой в позу раком
В миг они встали.

Что же было дальше, знаеш
Неохота мне писать
Ведь таких уродов в России
ДО ХУЯ, ЕБАТЬ_КОПАТЬ.

Прочитать...

Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша
потерял работу.

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
"апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.

Прочитать...

И еще раз про детей...
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится
в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд,
совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена
начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...

Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...

Прочитать...

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40
когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая
как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе
досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как
шампанская
и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая
как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я
кислая
как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com