Смешные истории из жизни

Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по
ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили...

Когда-то давно в нашей гильдии играла супружеская пара, веселые такие ребята. Собственно, диалог из гильд-чата: (ГМ-гильд мастер, М-муж, Ж-жена)
ГМ: Да мне вообще-то худенькие нравятся!
М: Да потому что ты сам дрищ!)))
Ж: Ой, чья бы мычала!
М: Как кормишь, так и выгляжу!)
Ж: Как е6ёшь, так и кормлю! ХDDDD
.........
Ж: (((((((((( ...он в меня тапочек кинул... ХDDD

Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:

XXXXX:
мы - выздоровели за час
знаешь как?
подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал

Знакомые, пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка:
XXXXX ‎(15:00):
мы - выздоровели за час
знаешь как?
подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
- Да… ещё… ещё…
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…

Навеяло № 30 за 22 апреля

Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был
извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с
его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а
как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"

Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке
(кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в
окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы
с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100
или 200 граммов. Чуть не подрались.

Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где
моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А
жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать
инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он
извел уйму масла.

Супружеская пара пенсионеров. Незаметные, скромные, тихие, больные люди.
Даже имен их почти никто не знает. А знают о них только, что бабка
больна какой-то странной болезнью, так что деду ежедневно приходится у
нее из попки какашки пальцем выковыривать.
Давно они уже оба померли. Но ничего другого о них сказать так и не
накопилось.

Ермаков.

Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
*Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной
группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!*
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил..

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov
http://ivanfuckov.narod.ru

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru

Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести
домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное
здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно
он все равно взлетит на возух.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.