18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-10-2011

Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть
на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с
тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю." Я: "Ты
что, с ума сошёл? Это даже не АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ!!!" :-))

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

ххх: У тебя даже нет своего компьютера! Купи себе уже
ууу: если честно, когда я прихожу домой с работы, у меня уже не остается никакого желания садится за комп.
ххх: Блин, ты пришел ко мне с работы 5 минут назад и уже сидишь за моим ноутом!
ууу: Дома у меня есть икс бокс...

Прочитать...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Прочитать...

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Прочитать...

Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о
любовнице!

Прочитать...

xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю, уже до своего подъезда 5 метров

xxx: И ТУТ КАКОЙ-ТО ПИДОР РЕШИЛ ЧТО НА МАШИНЕ ПО ЛУЖАМ ЭТО КРУТО СУКА!!!!

Прочитать...

xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю, уже до своего подъезда 5 метров

xxx: И ТУТ КАКОЙ-ТО ПИДОР РЕШИЛ ЧТО НА МАШИНЕ ПО ЛУЖАМ ЭТО КРУТО СУКА!!!!

Прочитать...

ххх:
Блядь, я хуею. Мне сейчас плакался один "технический директор", что не может вернуть нашей конторе 50 тысяч рублей долга, т.к. у него нет денег. Мол, ему даже не хватило на кадиллак эскелейд в платинум эдишн и себе и жене. Пришлось себе брать версию попроще, "как для лошков".

Прочитать...

ххх:
Блядь, я хуею. Мне сейчас плакался один "технический директор", что не может вернуть нашей конторе 50 тысяч рублей долга, т.к. у него нет денег. Мол, ему даже не хватило на кадиллак эскелейд в платинум эдишн и себе и жене. Пришлось себе брать версию попроще, "как для лошков".

Прочитать...

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

http://ivanfuckov.narod.ru

Прочитать...

ххх: спросила у своего, что ему на 23 февраля подарить
ххх: он сказал, что самый лучший подарок - это сделанный своими
ххх: ГУБАМИ
ууу: сука ))))))))
ххх: ага )) я сначала хотела ему пузырей жвачных надуть, но передумала: вспомнила, что 8 марта не за горами )Так что издеваться себе дороже))))

Прочитать...

Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за
что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!

Прочитать...

Везу девушку на дачу - download с опасностью дисконнекта.
Везу девушку на Карибы - стабильный трафик.

(c) Eger

Прочитать...

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,

неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю

к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Прочитать...

После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
мысль - не знаю!

Прочитать...

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном
автобусе.
Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками.
Димка
внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а
кто это
вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой
отвечает:
"Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам
рецепт прямо
так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули
хохотом,
мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

Прочитать...

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

Прочитать...

Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего
ранга)... Ну, она думает - что делать? Одного в ванной запирает,
другого на балкон.. Эти задумываются - как бы уйти.. Вот один из ванной
выходит, говорит - я кран посмотрел, менять надо, типа, с вас 100р за
осмотр. В.В. дает ему. Другой выходит с балкона, говорит - я все
осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. В.В. и этому
дает - они уходят... В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в
соответствущие рангу тачки...
В.В. - "Я так и думал - налоги не платят!"

Прочитать...

спустя месяц после смерти Жвания ФБР подтвердило: причина
смерти-задохнулся газами своего любовника.

Прочитать...

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

Прочитать...

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com