18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-11-2011

Начну с того, что когда ты в кого-нибудь влюблен, то не замечаешь или не
хочешь замечать явных знаков, что этот человек слегка имеет сдвиг по
фазе.
Вот и мне она не то, что понравилась, а понравилась даже очень. А если
честно, то типа влюбился я.
Первый знак, на который я должен был бы обратить внимание, это то, что
ей было 26 лет, а ее лучшая подруга, с которой она всюду тусовалась,
годилась ей в бабушки. Нет, конечно это не дурдомный материал, но
все-таки слегка просматривается какая-то неупорядочность в жизненном
выборе. Еще постоянно присутствующий в ее сознании бывший любовник или
как там его называть. Парень? Чуть ли ни в любой ситуации она каким-то
образом ввинчивала его имя.
Однажды ночью, находясь в глубочайшей спячке, я был разбужен резким
ударом в ребра. (Правда, позже мне было сказано, что то было лишь нежное
прикосновение. Но какая мне разница в 4 утра?) Во всяком случае, тогда
мне показалось, что нас кто-то атакует. Поэтому я вскочил с постели. Она
же, с широко открытыми глазами, мирно лежала на спине, скрестив руки на
груди, и мне сразу стало понятно, кто орудовал локтями.
Она сказала: "Мне сейчас приснилось, что ты признался, что больше меня
не любишь."
Я не знал, как отреагировать, а потому промямлил: "Ну и...?"
"Как ты мог?!" - спросила она и вдруг разреревелась.
Даже не могу вспомнить, сколько раз в моей голове прокрутилось "я же
ничего плохого не сделал!" Но в этот момент я отчетливо понял, что
должен немедленно с ней расстаться, потому что в одну прекрасную ночь
окажусь на неправильной стороне кровати и получу коленом в пах. Поэтому,
я крепко обнял ее и стал ласкать и целовать в слезы... так как я твердо
для себя решил, что это прощальная ночь. А ведь она была супержеланная
во всех отношениях девушка.

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

ххх:У любой девушки первый ребёнок всегда будет похож на того с кем она лишилась девственности. Даже если это было очень давно и она человек 30 сменила)
ууу: Лан а если это банан какой нибудь был?
ууу: Понятно теперь где актеров для рекламы фруктовый сад взяли

Прочитать...

Дело было еще в те времена когда я в школе учителем работал. А школа была не простая, а экспериментальная, там учились только девочки. А так как я был молодой не опытный специалист старшеклассницы время от времени отпрашивались от занятий по причине плохого самочувствия из за месячных. Ко 2ой четверти я стал замечать, что критические дни у некоторых маемуазелей уж больно часто начали наступать, и я стал записывать в блокнот, с пометкой "месячные 10 класс" итп по остальным классам тоже, когда и кто отпросился. Но кто же знал, что через полгода я потеряю этот блокнот в школе и его найдет директор. В тот вечер я получал пиздюлей от жены, тещи, директора, начальника управления образования в отделении милиции:( вот тогда я понял, что значит срать кирпичами.

Прочитать...

Когда мне было 5 лет, я считала
мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть
хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть
кредитная карточка! Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть
коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово
коньяк.

Прочитать...

щас хохма была та еще.......у меня рабочее место очень уютное-не просматривается-сижу как в отдельном кабинетике........я же наушники купила и там хрень какая то висит-у ребят спросила типа для чего-говорят ее надо на плеер цеплять,чтобы наушники не рвать (а я то как раз вечно их рву) вот сидим значит цепляем.......и вот надо же было зайти ген директору именно в тот момент, когда я завопила на весь кабинет-не в ту дырку вставляешь.......на что парень не растерялся и ответил- дырочка очень маленькая, а он (шнурок)толстый-я не могу вставить........весь офис теперь угорает

Прочитать...

Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в
голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная
школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя
школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя
тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал
из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел
приговаривая: - "Эх хороша!" Подружки решили, что это что-то очень
вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень
хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали
баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и
съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел -
горчица и вправду была хороша.

Прочитать...

xxx :
У баб интриги,чо я ж с ума схожу.

xxx :
Типа "мы с ней не общаемся,потому что про Х она наплела У такое,что Z неправильно передал A,который общается с B и С,поэтому D сказал E и F,что она не достойна того,чтобы она общалася с G,H и I ,потому,что она в плохих отношениях с K и L,а M они просто игнорируют,уж даже не говоря о N,O и P.

xxx:
Мне вот что-то похожее рассказывали,я на половине сбился.
В общем,я сделал вывод-бабам нефиг делать.

Прочитать...

Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую.
В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко...) я въехал в СВОЮ
квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы
жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но
одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами).
Поэтому двухкомнатная квартира казалась просто раем. Одна комната этого
рая была выделена дочери. Разумеется, после покупки квартиры и ремонта
денег не просто не было, а НЕ БЫЛО СОВСЕМ. Поэтому обставлялись
оставшейся от "прошлой жизни" мебелью, которая не очень "вписывалась" в
новую жилплощадь. По этой причине в комнату дочери попала огромная
двуспальная кровать. На заре моей семейной жизни она казалась мне верхом
блаженства, а потому считалась обязательным атрибутом и была немедленно
куплена сразу после свадьбы. Площадь этого мебельного монстра была чуть
более 4-х м2. Поэтому функцию койко-места выполняла только половина
кровати. На второй же дочка разместила десятка три своих любимых мягких
игрушек и была в совершенном восторге от того, что теперь они с ней не
только днём, но и ночью.
Дочь больше нас радовалась своей новой комнате, своей многофункиональной
кровати и с энтузиазмом делилась этой радостью с родными и близкими.
Звучало это примерно так: "А у нас новая квартира, а у меня своя комната
и своя большая кровать, а на ней я сплю..." и далее длинный список
игрушечных "партнёров" по сну. Когда этот рассказ выслушал мой папа
(человек очень обстоятельный), он сказал своей внучке: "Знаешь, милая,
большая кровать - это действительно очень замечательно... Но привыкай-ка
ты с детства спать с кем-нибудь одним!..".
С тех пор прошло почти 15 лет. И хотя моя дочь (не комсомолка, но
студентка и красавица) не даёт мне для этого никакого повода, я всё чаще
вспоминаю тот эпизод. Как говорится, положение обязывает... положение
отца 20-летней дочери...

Прочитать...

У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не
знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты.
Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.

Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки
играть.
И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами.
И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом
знает, у кого какая карта на руках.
Да он особо и не скрывал.
Стали пытать.
А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.

Спрашиваем - как ты карты видишь?
Он - я не вижу.
- Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас?
И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки.
Он - семёрка бубей.
Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу!
Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!

Понимаете?
Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на
какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская.
Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами.
Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!

Вот такой феномен.
Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в
которой они таблицы свои секретные жгут.
Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или
Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить,
потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали.
Так что пришлось колоду.
Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь,
хитрожопые в своей повышенной секретности.

Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых.
Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в
новогоднюю ночь.
А потом забылось как-то.
Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.

А так может стал бы знаменитым.
А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.

Справка из КиО

Прочитать...

Последнее время стал замечать, что имею некоторые проблемы с памятью(часто забываю что делал даже 5 минут назад). Долго разгоняли с друзьями, что мне пора пить йодомарин... Стало как-то страшно, и я решил купить йодомарина. Как оказалось - это невозможно... Потому что задавшись этой целью, забываю его купить, даже находясь в аптеке.

Прочитать...

ответ на:
короче, один человек влюбился в курицу-гриль о_О Все как положено: везде таскал ее с собой, спал с ней, и всячески оберегал, хотя иногда ему очень хотелось ее сожрать. Даже познакомил ее с родственниками, и те отнеслись с пониманием, хотя тоже хотели сожрать ее. А неподалеку жил пес, который не упускал случая укусить этого человека и его родственников за пятки, тоже очень любил эту курицу-гриль, и даже пытался отнять ее у человека.И были еще люди, которые тоже хотели украсть и сожрать эту курицу-гриль, просто чтобы отомстить за что-то этому парню. А эта курица мечтала стать человеком, потому что она уже начала портится и слегка попахивать, и даже холодильник стал бы лишь временным спасением. Чем закончится этот роман с едой, узнаем в третьей части "Сумерек" :)
--------------------

спасибо, мил человек. Я не смотрел сумерки, но теперь я знаю о чём этот фильм. я даже могу довольно подробно его представить.

Прочитать...

Юмора не содержит, потому что 9 Мая душат слезы.
===============
Лично я не знаю, кто командовал 2 фронтом, 1 или еще каким... Я знаю что наши деды отдали жизнь за Победу...
Я буду помнить, что благодаря им мы остались свободны...
Честь и хвала ветеранам Великой Отечественной войны.
= Блондинка.
===============
Мне 37, я тоже не знаю про Белорусский фронт, но! Оба деда и обе бабушки - ветераны. Все прошли войну, выжили. Сейчас в живых - только одна бабушка. Никогда я не скажу, что они "зря побеждали"!
Запомните все - мы есть только благодаря им. План Гитлера во 2 мировой войне включал ПОЛНОЕ ИСТРЕБЛЕНИЕ низших рас. И в списке низших рас вторыми после евреев шли славяне (причем включая и грузин, и якутов - всех). Кого не закопали или не сожгли сразу - стерилизовать и использовать как рабов, пока не сдохнут.
Мир предназначался только для истиных арийцев, нас с вами в том плане не было.
Мужик из джипа, тебе ведь удобно сидеть в джипе, скотина?
ЕжИхА, а ведь ты, наверно, тоже любишь вкусно покушать, сволочь?
Как жаль, что я не знаю, кто вы... вы ошибка природы, вас надо было душить в роддоме...
Да здравствует День Победы!
Блондинка - рюмочку в этот день, одну и не чокаясь - надо. За павших и живых. Здоровья тебе.

Прочитать...

ххх: Было дело - понравилась мне девушка. Ну очень хороша телом. А сиськи - ну было видно что подкачали. Но очень хорошая. Через год я ее таки раздел. Сиськи оказались абсолютно зачетнейшими. Не угадал.

ууу: ей 14 не было? она год сидела? она год была в другой стране? ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ Г О Д ?!

Прочитать...

Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим
сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не
путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то
время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино,
марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был
доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной
вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по
большим праздникам..
И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не
обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за
объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран
приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала
ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность
ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он
этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало
ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с
чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его
интересует:
- Ну и как оно было на вкус?
Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так
задумчиво отвечает:
- Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!

Прочитать...

Было это в 11 кдассе.
Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух
всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое.
Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся
какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа
"Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в
руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс
затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это
продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась
от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем
соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты
кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было.....
За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну
вы только об этом и думаете."

Прочитать...

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

Прочитать...

Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
Проиграли несколько очень важных очков.
И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне :
- Че та они такие медленные, как будто устали!!! -
Я в гневе!!!
- Ну конечно они устали, #/тыть!!!! -
- А че там уставать-то…
- Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? -
А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!!
Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!!
На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит :
- Конечно!!! -
- Каким??? -
- Фитнесом!!! -

Прочитать...

Вот что ныне думают детишки во время первой влюбленности (прочитал на
форуме cyberfight.ru):

Я влюбился по-настоящему!!!
Всем привет! Я за всеми скучал!
Вы не представляете даже что я сейчас в себе чувтствую! Я готов плакать!
С одной стороны это счастье, с другой - жаль. Я влюбился по-настоящему!
До этого со мной такого не происходило ни разу. Вобщем, рассказываю:
Есть одна девушка (G1). Она учится в параллельном классе. До этого я ее
не замечал, потому что практически не общался. Но, как только пообщался,
то сразу понял - она, наверное, та, которую я искал.
У нее есть все - красота, фигура вроде бы, ум, офигительный характер и
даже на мобилке у нее оператор - UMC! Она всегда ходит аккуратная и
чистая. До этого получалось так, что что-то мне в девушках не нравилось.
Просто я хочу найти настоящую девушку, которая будет меня любить больше
двух месяцев и на каникулах. Да, возможно, я сильно придираюсь к
внешности, но если что-то меня будет не устраивать, то это "что-то"
будет постоянно крутиться у меня в голове и раздражать. Вот, к примеру,
бугорок на носу у одной из моих бывших - ну раздражает и все. Когда
целуешься, он глаза закрывает и не видно куда девушка в тот момент
смотрит (а вдруг она кривится?).
У одного из моих друзей есть девушка, с которой они встречаются уже два
года и любят друг друга настолько, что когда целуются, то дым сигарет
друг другу перегоняют изо рта в рот. Вот бы мне такие отношения. Кстати,
его девушка даже на каком-то конкурсе моделей заняла 1-ое место в
зрительном ряду (видно, билет "по блату" достала)! Не спроста ведь?
Я и сам тоже стараюсь присматриваться к своей внешности. Все время
пользуюсь лосьоном для предотвращения прыщей, брею усы. Ногти на ногах
я, конечно, подрезаю не так часто, потому что ношу носки (они в них не
видны до какого-то времени). К тому же зима скоро...
Вобщем, я стараюсь ухаживать за своей внешностью... Даже когда насморк,
я уже использую платок.
Из всех девушек, с кем я до этого встречался, только одна постоянно
заботилась о своей гигиене - моя бывшая (официальная). Она все время
носила с собой бумагу! Просто у нее аллергия на пух была и у нее
начинали слезиться глаза. И тогда она доставала из сумочки бумагу и
заодно конфетки мне
И вот с кем я не знакомлюсь - все время попадаются на год-два младше
меня Вот, например, знаю девушку (кличка - "березка"), так у нее грязные
ноги все время, хотя сама по себе вроде нормальная, аккуратная. А другая
девушка (ее подружка) вообще носки носит!
Но зато я понял одну важную вещь - прежде чем начинать встречаться,
нужно узнать девушку получше. Т. е. стать хорошими друзьями (это я в
каком-то фильме увидел). И тогда все будет хорошо. Даже до пупка можно
будет дотрагиваться (а то моя бывшая мне не разрешала)!
Знали бы вы, какое счастье, когда ты сидишь с девушкой дома у своего
друга, обнял ее и кушаешь сухари. Ей это так нравится, что даже
улыбается! А друг сидит и смотрит. Но больше ничего при друзьях делать
не стоит, потому что девушка начинает стесняться. Я как-то попробовал с
ней целоваться перед другом, а она несерьезная была и только улыбалась
Хотя это она, наверное, из-за друга смеялась, потому что он с прыщами.
С этой девушкой у нас все начиналось хорошо. Почему "начиналось" -
поясню дальше. Она мне даже спинку почесала, когда комар укусил. Я не
хотел сразу все задействовать, чтобы максимально привлечь к себе
внимание, потому что хочу попробовать по правилу
"симпатия-дружба-любовь". Я хотел ее понять, ближе расположить к себе и
все такое. Поэтому я и не спешил, хотя понял, что она мне нравится,
только 3 дня назад. После этого я только и думаю о ней. И я так понял, я
ей тоже симпатичен. Но есть одно НО...
Вчера (21.08) я гулял с друзьями на улице. Надеялся, что снова ее
встретим и проведем до трамвая, но я увидел ее с каким-то парнем! Одно я
могу сказать точно - она с ним вот-вот познакомилась, или он с ней.
Потому что до вчерашнего дня парня у нее не было, и я в этом уверен,
т.к. знаю от ее подружки и от одноклассников. Сразу стало как-то не по
себе. Почувствовал какую-то боль и стало то ли обидно, то ли жалко... не
знаю. Парень, конечно, по телосложению получше чем я (у него даже
кроссовки такого же цвета как и у нее). Я понимаю, живет она далековато
и одной ходить страшно... Это бы еще ладно, но она ездит на такси, а это
значит, что, если бы я с ней встречался, то за такси пришлось бы платить
мне А проезд стоит столько же, сколько и пачка капитошек "Durex"! Ну вот
прикиньте, за месяц я бы мог 90 штук уже купить, а придется все на такси
отдавать Если я буду провожать ее домой пешком, то к нам могу случайно
пристать гопники. А они ж беспредельщики!! Я, конечно, ношу с собой ключ
от подъезда в кармане (на всякий случай), но их же может быть много!
Пристанут толпой, а девушка даже убежать не успеет. Вот почему я
стараюсь знакомиться с девушками в кроссовках...
Но дело в том, что я в нее влюбился!!! И очень хочется надеятся, что это
не ее будущий парень, потому что я не знаю что я тогда буду делать Может
он и сильнее, но от него она точно не сможет получить таких чувств и
романтики, как от меня, потому что я "Титаник" 3 раза смотрел!
Вобщем, не знаю как быть... Просто так сдаваться я не хочу, т.к. она -
единственная, кто меня устраивает во ВСіМ и к кому я чувствую нечто
большее, чем чувствовал с девушками до нее. Я на все готов: брошу пить
слабоалкогольные напитки, буду более общительным, серьезно займусь
математикой... даже попрошу у мамы 10 грн. на "Durex" (потому что сам
никак не могу насобирать из-за Колы)! И только ради того, чтобы она
стала моей.
Что мне нужно делать? Как себя вести? Как быть с ее парнем?
"http://forum.cyberfight.ru/showthread.php?threadid=28279".

Прочитать...

"МОЙ СОН"

Мне однажды, как то раз,

Сон приснился, просто класс,

Ладно, я начну сначала:

Я храпел, жена рычала,

И в ту ночь, в прекрасном сне

Вот, что увидалось мне:

Я бегу на конкурс спешно,

На "Мистер Лысина", конечно,

Ведь за лысую фигуру,

Я подал кандидатуру.

Вот я, значит, в дом культуры,

Прибыл спешно, там скульптуры,

И народу много есть,

Ну а лысых, так не счесть.

Значит, всех там нас собрали,

И на подиум послали,

Много было претендентов,

Моих лысых конкурентов,

В общем разный был народ,

Вдруг подходит мой черед,

Тут я гордо выбегаю,

Своей лысиной блистаю,

Волосами я верчу (боковые остатки),

Зал очаровать хочу,

Ну, короче покрутился,

И в сторонку удалился,

Вдруг судья выходит робко,

А в руках его коробка,

И кричит, открыв тайник :

"Победитель наш- Двойник!"

Только он решил повесить,

Мне на грудь значков штук десять,

Как я, в тот же миг, проснулся,

Аж ,слюною поперхнулся,

От того, что это мне,

Все приснилось лишь во сне.

"Но не страшно" - думал я,

"Будет в жизни у меня,

Конкурсов ,побольше ста,

И займу я в них места".

Стих писал вам не Есенин,

А отец Антона, ЛЕНИН.

Прочитать...

Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...

Прочитать...

парень:Милая, ты мне когда нибудь изменяла?
девушка:Конечно нет, любимый!
парень: А то вот у нас на работе девчонка, она каждые три месяца парней меняет, каждому изменяет, потом приходит и всё ему рассказывает, он её бросает, естественно,а она опять в активном поиске.
девушка: Вот дура))
девушка: у меня подруга тоже все своему парню рассказывает, но он её каждый раз прощает!
парень:вот если бы ты мне сказала что мне изменила, я бы тебе этого никогда не простил!
девушка:Я знаю милый, поэтому и не говорю))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com