18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-11-2011

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Нравится(+) +14 Не нравится(-) Google+

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Прочитать...

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли - выкинул булыжник. Водитель не растерялся - тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом :-)

Прочитать...

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Прочитать...

Иногда мне кажется, что когда я показываю проездной кондуктору (который несётся через весь салон радостный ко мне) то его лицо становиться таким грустным и пичальным как будто я его нахуй послал о_О

Прочитать...

сел в газель на переднее сидение,сижу.смотрю в зеркале хвост вороны прыгает к двери, запрыгивает в салон и стоит на входе.салон начинает ржать, водитель поворачивается и изрекает на ворону на полном серьезе:'за проезд передаем'.ворона повернуласьспрыгнула на ступеньку,затем на землю и пошла к остановке..видать спалилась.всю дорогу пассажиры ржали.

Прочитать...

ууу: Как-то еду домой в полнёхоньком автобусе. На одной остановке стояли минут 10, т.к. водитель по доброте души решил дождаться бегущего на автобус мужчину. Таки дождались. Мужик буквально залетает в автобус и, должно быть от перенапряжения, смачно так, на весь салон пердит... От стыда бедолага не знал куда деваться и просто вышел из автобуса, пока двери не закрылись.. "И ради этого мы ждали?.." - тонко подметил один из пассажиров...)

Прочитать...

Рассказываю со слов мамы.

Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого
века, в Казахстане.

Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В
населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в
Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться. Минут через десять все
погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из
Актюбинска в Хромтау, остался без места - его заняла какая-то тётка.
Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И
дедушке пришлось ехать дальше стоя. Перед Хромтау дедушка попросил
водителя остановиться недалеко от въезда в город - он жил недалеко.
Водитель не отказал и остановился. Выходя из автобуса дедушка на ломаном
русском на весь салон сказал:

- Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) - сюшка.
Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.

И вышел.

http://alexbess.livejournal.com

Прочитать...

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
Парень молча пристегнулся.

Прочитать...

Ехали вчера в троллейбусе, и в один прекрасный момент пассажиры со средины салона начали кричать:
- Водитель, тут что-то горит!
Водитель останавливает троллейбус, бежит в салон, смотрит: - Это печка под сидением включилась, все нормально. И возвращается на место.
В сало все громко возмущаются:
- Такая жара на улице, а он печку включил, ехать невозможно!
Водитель, поворачиваясь, громко, на весь салон:
- Да кто ее включал, что вы начинаете!
И тихонечко себе под нос:
- Знать бы еще, как ее выключить...

Прочитать...

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Прочитать...

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

Прочитать...

Есть знакомый, зарабатывающий на жизнь тем, что возит коммерсантов из
Питера в Финляндию на своем микроавтобусе.
Дальше от первого лица.
Проходим таможню, наши пропустили без проблем, а вот финик попался
упертый, всюду свой нос сует и нашел - лицензия на перевозку пассажиров
просрочена.
Далее диалог.
Таможенник(Т) - У вас лицензия просрочена и вы не имеете права провезти
этих людей на территорию Финляндии на своем автобусе.
Водитель(В) - Хорошо.
(Т) - Разворачивайтесь и покиньте терминал.
(В) - А я не могу вообще попасть на территорию Финляндии, или не могу
попасть вместе с пассажирами?
(Т) - Как турист вы можете продолжить путь, а с пассажирами - нет.
(В) - Понял.
Так, а ну-ка все оторвали свои задницы от диванов и покинули салон.

У пассажиров паника - что значит покинули салон?
И куда прикажете?
(В) - Да не парьтесь вы - пройдете таможню и через 500 метров я вас всех
подберу. Главное границу проехать.

Прочитать...

Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного
автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует "услуга" - по
предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит
загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю
следующую сцену: водитель предусмотрительный - заранее наотрывал
билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на
протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится
бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка
так обиженно на него смотрит и выдает: "Чтож я такая старая разве,
сынок? За 20 мне!". Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь
автобус начал смеятся, но не тут то было - бабка посмотрела на меня и
выдает: "А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?". Тут уж
автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит
дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не
навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже
в переводе):"Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со
своими порядками... и СССР". Тут уж я начал ржать так что чуть не упал.
ЗАНАВЕС.

Прочитать...

Сегодня с утра еду в автобусе, а по салону бегает псина породы
ротвеллер. С ошейником, но как бы ничья. Народ пытается ее выпихнуть из
автобуса. Силой не получается, собака рычит и явно намерена покусать.
Лаской тоже не получается. Псина доходит до ступенек и спукаться вниз
категорически отказывается. Какой-то дядька пытается выманить ее невесть
откуда взявшимся бутербродом. Псина в салоне кусочек слямзила, пошла за
мужиком в открытые двери, но как только мужик сделал попытку вернуться в
салон, мигом последовала за ним. В результате этот цирк всем надоел,
люди ж на работу опаздывают и водитель, закрыв двери, поехал дальше. Так
и ехали до самого метро почти. За остановку до метро, собаке очевидно
надоело толкотня в автобусе в час пик, или ее испугали вошедшие в салон
контролеры (то же мне заяц без билета), она вышла и мы дружно поехали
дальше.
Если это Ваша собака или Ваших знакомых, то вот координаты: Москва.
маршрут автобуса №720. Псина вылезла на остановке "АТС", что между
Центральным домом туриста и м. Юго-Западной.
Ищите там.

Прочитать...

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Прочитать...

На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры
чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не
отправляется. Все терпеливо ждут.
Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку,
сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?"
Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из
автобуса оставив в нем свой пакет.
В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой,
пакетом, и улыбающимися пассажирами.

Прочитать...

Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет
пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в
час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером
№ 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ.
Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то
супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась
(именно так) в разные двери. Едут:
Жена (Ж.) через весь салон мужу:
- Вася, Вася!!! Подними яйца выше!
Муж Вася молчит.
Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой!
Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики
смешками.
Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше!
В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к
концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над
головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте
что, где и как вы говорите :).

Прочитать...

История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).

Думай, прежде чем прыгать.

Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из
пассажиров не пострадал.

Прочитать...

Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).

Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого

гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
 Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
 Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку

автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех
пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,

и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
 Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите
свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен
загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по
салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
 Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь

за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
 При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению

пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за
смещения
его центра тяжести.
 Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где
расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
 Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте
высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног
других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
 При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое
попадание
под колесо.

А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА
ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!

Прочитать...

Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com