18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 19-11-2011

Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой
на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не
знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее
пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула
в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала
провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки.
Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно
как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире.
Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли,
загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю
длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку.
Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали
высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли,
посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит,
ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный
крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки.
Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку
подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать
сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас.
Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать
родителей. Я готовила попу к порке.

Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не
повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и
зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое
движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где
мышь дислоцировалась весь день).
Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь
потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим
родителям...
На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более
гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".

П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это
совсем другая история...

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Прочитать...

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

Прочитать...

Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.

Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.

Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.

Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.

Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.

П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.

Прочитать...

xxx: Я самый настоящий тру айтишник!
На моем столе умерла мышь от удара током.
xxx: Настоящая мышь с шерстью и хвостом.
yyy: О_о ???
xxx: А ее расхреначило бесперебойником когда она шарилась в пакете из под печенья.
xxx: Отвечая на твой невысказанный вопрос сообщаю что таки да! У меня на столе небольшой бардак, и венчал эту гору хлама весьма неустойчивый ИБП.
Мышь была обнаружена мною по запаху, после моего выхода из отпуска.
yyy: Хосспади... >_<<br>xxx: В кабинете сука 8 человек! И только когда я вышел на работу и выкинул мумию мыши они поняли в чём была причина. А до этого грешили на аквариум и брызгали освежителем воздуха каждые 10 минут.
yyy: О_О Я смарю вы там весело живете!

Прочитать...

xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось :(
xxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(

Прочитать...

смешновато

xxx: неее, с рыбками у меня не сложилось :(
xxx: когда я была в пятом классе, у нас отопление отрубили. поставила я аквариум погреть на электроплитку и заигралась... больше никаких рыбок :(

Прочитать...

Когда учился классе в шестом, болел как-то неделю. Пришёл в школу, а там все из шприцов брызгаются: типа, новый прикол появился. А я-то не знал. Не сказали, суки. Домой пришел весь мокрый. Переоделся. Сходил, купил в аптеке большую клизму. На следующий день всех победил, ибо куда там со шприцом против клизмы. На другой день все мы уже приволокли двухлитровые пластмассовые фугасы из-под напитков. И наступил паритет (с вёдрами бы в школу не пустили). Никто даже уже и не брызгался: два литра холодной воды - это много. И с тех пор я всегда мудро улыбаюсь, когда слышу о необходимости разоружения и о том, что ядерное оружие как инструмент поддержания мира нафиг не нужно.

Прочитать...

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

Прочитать...

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

Прочитать...

У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую,
тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся.
Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой
кот Фуня расправлялся мгновенно.
Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д.,

чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в
старые вещи и положила в шкаф.
И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение
полевок обязано моей маме появлением на свет.
Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика.
Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине
комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда
не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в
зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст.
У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся
в доме, мыши считали своим.
Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в
мышиное логово и торжествующе потираю руки.
Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и
все последующее время на полевок ноль внимания.
Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.

Прочитать...

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я
живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в
гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не
без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а
отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :)
Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить
что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого
русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех
половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли
ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула
ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ!
НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки
крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и
ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и
в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает
свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе,
вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и
вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто
абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул,
что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих
пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на
одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение
лица моего дрангоценного папулички!! :))))))

Прочитать...

Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.

Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.

Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.

И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.

Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.

Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
"эстетике" было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.

Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.

Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.

Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.

Она умерла от разрыва сердца.

Екатерина Кислова, http://www.termitnik.org/poem/70578/

Прочитать...

Кот у меня дома живет...
Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся.
Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на
вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть,
щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте.
Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке
что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным
теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку,
мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и
доставил, думал кота порадовать.
Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по
дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только
сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел,
понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз!
Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону
повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню.
Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо
не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд
выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.

Рыболов-любитель.

Прочитать...

У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на
пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около
часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то
подругой.
К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма
заинтересована в половой близости с особями противоположного пола
(«вязке»), и посему выгуливалась на поводке.

Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь.
Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!!
Мама: Кого? Тебя????!?!?!
Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!!
М: Она же на поводке?!?
(далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой
заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я
думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И
повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ…
(в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не
заметит.

Занавес.
Sugarfree.

Прочитать...

История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей
подругой.
Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько
ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что
(по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела
при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время
моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня
стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту
принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно,
творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить
подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять
по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге
на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю!
Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши

на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как
обычно,
а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку
на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда
она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном
портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((

Прочитать...

Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.

Прочитать...

Классе в пятом или шестом пошла у нас мода писать не шариковыми (как
все),
а чернильными ручками (это считалось круче). Соответственно понадобились
чернила.
И вот мой папа пошел в магазин за чернилами.
Продавщица:
- Что вы хотели?
Папа:
- Фиолетовые чернила, пожалуйста,
Продавщица:
- А вам какие ФИОЛЕТОВЫЕ чернила - КРАСНЫЕ или ЗЕЛЕНЫЕ?

Прочитать...

К году мыши:

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Прочитать...

я(10:59:13 25/10/2008)
бля вот далбоебы

друх(10:59:28 25/10/2008)
Кто

я(10:59:40 25/10/2008)
пол часа мужику объясняю что у него на ноуте нет выхода РС/2

я (11:00:45 25/10/2008)
только усб под мышь,а тот круглый выход что есть не под мышь а под видео,иму видители какой то програмис сказал что это выход под мышь так этот мудак все мыши перепробовал и не одна не подходит,типа они у нас не стандартные

я(11:01:06 25/10/2008)
как этому еблану сказать что он еблан и что туда не мышь пихается

я(11:01:28 25/10/2008)
уперся что это для мыши выход

я(11:02:09 25/10/2008)
щас пошлю его к конкурентам и скажу что у них они точно есть,токо спрашивайте настойчивее

я(11:02:12 25/10/2008)
ыыыыыы

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com