18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-12-2011

Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что
мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из
чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но
не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и
я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о
стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался,
я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит
как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает
тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний
момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки...
Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом
радостно улыбаясь, типа смотри как, а?
- И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и
пошел за веником...

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

corsi: Моя девушка типа села на диету, не есть сладкое, мучное, ну короче все более чем типично.
corsi: только я вот палю, что конфеты-то убывают, хотя кроме нас их есть некому... сидим, пьем чай, я тут говорю - пес у меня был, умнный сцуко, мог в пакете дырку прогрызть и захомячить, что там есть. особенно сладкое любил.
corsi: а моя - ну я-то хоть пакет не грызу...
corsi: Гы, надо было её лицо видеть, когда дошло, диеты - такие диеты. :)

Прочитать...

Сижу за компом, ем суп. Доел, хочу убрать тарелку подальше на стол, чтобы не задеть ненароком. Понимаю, что на столе бардак достиг такого уровня, что тарелку поставить некуда. Пришлось на кухню идти. Поставил тарелку в раковину. Очнулся, когда домывал посуду. Парни, не повторяйте моих ошибок, держите рабочий стол в чистоте!

Прочитать...

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. - Зачем? - Не люблю мыть посуду. - Купите посудомоечную машину. - Зачем, у меня есть стиральная машина.

Прочитать...

xxx (13:27:42 28/08/2011)
меня дед тут на днях обескуражил... дал 10 штук, говорит-поставь мне тарелку спутниковую! я говорю говно вопрос, какие каналы нужны? он-мне нужен только один канал, православный! *ROFL* ну тут я в осадок то и выпал... из 110-ти каналов ему нужен только ОДИН! :)
xxx (13:29:35 28/08/2011)
во вторник поставим ему тарелку... сказал еще, чтоб я бабке про деньги ничего не говорил... :-D вот жук старый... заначки во всех возрастах есть! :-D

Прочитать...

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Прочитать...

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру
влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит,
хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
- как же ты мог, доколе и т. д!!!
- папа, я случайно...
- смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни
специально, ни случайно!!!
- что, никогда?
- представь, ни разу!!!
- папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...

... я в пять лет так не умел отмазываться...

Прочитать...

Маша наливает в тарелки пельмени, налила мужу, кладет лавровый листик ему в тарелку:
- тебе смс.
Он берет листик и нежно кладет ей в тарелку:
- отчет о доставке.
©MAG

Прочитать...

Я никогда не видел таких удивленых глаз у моего кота, как сегодня, когда сын насыпал в тарелку гранулы сухого завтрака ( по мнению кота- "Китикет"), залил их молоком, и внаглую стал их есть. Сидит грустный с пониманием, что ему чего-то недообъяснили в этой жизни, и что у него теперь есть реальный конкурент.

Прочитать...

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

Прочитать...

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных
поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки
с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с
удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке,
балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже
с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть
надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю,
как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..

Прочитать...

По соседству с офисом есть ресторанчик, куда часто хожу обедать. Бывает что и прихожу со своей тарелкой и ухожу обедать в офис.
И вот на улице дождь, беру тарелку и прикрывая ей голову перебегаю быстро через дорогу. Получил обед в свою тарелку, выхожу, бегу, на улице дождь, машинально переврочиваю тарелку и прикриваю голову...

Прочитать...

Друг рассказывает:
кароче обдулись они с пацанами по большой,точнее молока напились,ну ваще,в хлам.
Тип приходит домой,естессна кушать хочется,он на кухню,смотрит - борщ,ну как представил как он сча навернет,берет тарелку,наливает борща,достает майонез,нафигачил туда,с хлебом это все навернул и пошел спать,на утро версия родителей:
Зашло тело,прошло мимо них не поздоровавшись на кухню. Взяло тарелку ,открыло кострюлю с борщом,нафигачило ТРИ ПОЛОВАНИКА БОРЩА НА ПОЛ МИМО ТАРЕЛКИ,после этого реакции не последовало, тело спокойно село за стол,налило в пустую тарелку полпачки майонеза,все это заточило и пошло спать. Родоки его в дурку хотели сдать)

Прочитать...

Играл в Braid. Прошёл мир (четвёртый, кажется), где время идет вперед или назад в зависимости от твоего перемещения влево или вправо.

Пошёл обедать.

Подхожу к кухонному столу, беру пустую тарелку, иду направо к плите и наливаю себе в тарелку суп из кастрюли. Вспоминаю, что забыл с кухонного стола взять чистую ложку.

Кусаю губы, смотрю налево, на стол в двух метрах слева (!) от меня и лежащую на нём ложку... Вот чёрт! Пойду налево за ложкой - суп из тарелки выльется обратно в кастрюлю! Всё заново!

...Тут до меня, конечно, доходит и я начинаю ржать.

Прочитать...

xxx: Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановые пакетики перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
yyy: Слушай, да он гений! А где можно купить много пакетиков?

Прочитать...

xxx:прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановые пакетик перед едой, потом снимает выбрасывает в мусарку, и все! и тарелку мыть не надо...хД
yyy: слушай да он гений!1 где можно купить много покетиков?

Прочитать...

чет вспомнилось - сидели когда в елках-палках. катька - "а здесь по времени не ограничен швед.стол?". олег - "ну пока у тебя тарелку не заберут".
через 20 минут. подходит официантка, забирает катькину тарелку. катька - "нееет. *чуть ли не бросается за тарелкой на официантку*. я еще буду есть". официантка в ахуе (сорри) - "эээ... да я вам просто поменяю на чистую"...
ты бы знал как мы ржали в истерическом припадке... лица официантки и катьки простно нужно было видеть

Прочитать...

Историю рассказал друг, который непосредственно в ней участвовал, далее
от его имени.

Работал я несколько лет назад в типографии рядом с метро Калужская, а
там есть большой торговый центр, в котором расположен "Обжорный ряд" -
ряд микрокафешек типа Крошка-картошка, МакДональс и т. п. Столики общие,
в торговом центре при этом торгуют в том числе и продуктами питания.
Среди всех этих кафешек была одна, которая предлагала что-то вроде
шведского стола: при входе ты выбираешь тарелку, накладываешь на нее что
пожелаешь, а на выходе платишь фиксированную сумму, которая зависит от
диаметра тарелки (на выбор было то ли два размера, то ли три).
Первый раз мы с друзьями после трудового дня заявились туда, каждый взял
по тарелке, каждый заплатил за свою еду по 250 рублей. Поели, посидели,
вроде все нормально, но чувствуем что где-то мы лоханулись...
В следующий раз мы были умнее: ящик пива купили на первом этаже, потом
пришли в эту кафешку, нас 10 человек, скинулись по 25 рублей, взяли одну
тарелку и построили на ней башню из свиных колбасок. Аккуратно,
придерживая башню вилками принесли свою тарелку к кассе и оплатили
покупку - ровно 250 рублей, ведь тарелка-то одна! Глаза сотрудников
кафешки надо было видеть!
Работали мы по графику, который позволял нам навешать гостеприимное
место где-то раз в 4 дня. На попытки увещевания типа "Оставьте хоть
немного, ведь и другим надо.", был ответ "Правильно, другим тоже надо,
готовьте побыстрее еще!". Попытки коварства тоже пресекались легко и
беспощадно. Если на раздаче оказывалось мало свиных колбасок, а коварный
персонал отказывался пополнять раздачу ими, помня нас в лицо, мы
бесстрастно модифицировали нашу башню вкладывая между колбасками ломтики
мяса и украшая строение люлякебабами.
Увы, недолго алчные торговцы "Обжорного ряда" смотрели на то, как их
безнаказанно обжирают, сначала пропали большие тарелки, потом появились
невнятные запреты, потом ограничение на вес "не больше 1кг на тарелку",
а потом заведение вовсе отказалось от концепции шведского стола. Ведь
что шведу хорошо, русскому в 10 раз лучше :-)

Прочитать...

К истории о том, что животные понимают человеческую речь.
Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время
отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на
предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его
что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец.
тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это
надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в
тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать,
обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл
был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как
бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое
удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке
подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь
(это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего
удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с
описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .

Прочитать...

Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит.
Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х
метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит
микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо
вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп.
Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим
вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я
сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед
холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной
рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на
него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои
действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял
он это после моего ржача.

Прочитать...

xxx:Здорофф! Чем занят??
yyy:Привет Да я соль сыплю в тарелку
xxx:О_о Нах?
yyy:Ну понимаешь, я когда суп солю - то всегда его пересаливаю, решил сначала соль на тарелку сыпать а потом суп лить
xxx:А че за суп то?
yyy:Борщ =)
xxx:Аааа.. ну смотри не переборщи ;)
yyy:Блять! =(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com