Смешные истории из жизни

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:- Пакет нужен?- Лучше бл№ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Всем, кто любит пинать ногой свой бычок или выплюнутую жвачку.
Сегодня решил так пнуть жвачку. С ноги. Удар получилась шикарным. Представляю 0удивление мужиков,стоявших за высоким, сплошным бетонным забором когда вслед за жвачкой, прилетел мой ботинок, и через пять минут прискакал пареньв костюме, на одной ноге.

Дело было в те времена когда в президенты активно пиарили Ющенко. Так вот ситуация, стоит мой друг на автостанции, автобус ждет.И захотелось ему выплюнуть жвачку а урн по близости не было..а около него паренек с листовками про Ющенка стоит раздает,он увидел что мой друг хочет жвачку выкинуть, протягивает ему листовку и говорит: " на вот плюнь на Ющенко, все равно хуже не станет))

V: каждый день покупаю жвачку. и постоянно с просроченным сроком годности... орбит перестали ввозить в Россию что ли
S: ты в одном месте чтоле покупаешь? :)
V: блин.. точно

XXX
вчера жвачку лав из выбил)))
YYY
где выбил?
XXX
в инсте вчера день св. воздержания был, там парам давали))
YYY
...если они на вопросы правельно отвечали
XXX
классс и где ты пару взял?
YYY
...мы с Михой были(

Когда кто-то раздобывал жвачку (во 2-м классе дело было) и жевал в школе, учительница презрительно спрашивала: "Ты что, американец?" Не вру, три случая точно знаю, когда детям реально становилось стыдно, и они, все пунцовые, жвачку выплёвывали. 1981 год...

Досих пор не долюбливаю девушек,жующих жвачку... А знаете, почему? Тогда угадайте, по какой причине я первый раз в жизни побрил лобок (((

где?????????? где ты нашёл жвачку love is???????????

=============

Да х** с ним, с Лавом... но свистулька!!! Бля!!! дайте два! два ящика свистулек!!!

Жвачка Love Is: ст. метро Люблино, ул. Маршала Кожедуба дом 6 Магазин "Мурава". По крайней мере там их покупал.

Свистулька: Ст. Метро Тимирязевская, в "Перекрестке".

Доведите до людей, дайте почувствовать им вкус детства...

на это:

Про жвачку Love Is.
Не знаю как у Вас, а у нас, в Омске, она продается в самом адекватном для этого месте - на Почте. 1.50р Если не ошибаюсь.
--------------------
а птеродактили копченые у вас в омске на почте не продаются?

ххх:Надо леденцы Китекэт придумать
ууу:ага и жвачку со вкусом пельменей:-D
ууу:'мм...вкусно! Как орбит-пельмени'
ххх:а еще можно микс сделать с сосисками*ROFL*
ууу:)Точняк!
ххх:тогда получиться орбит пельмесиська
ууу: Сосильмени:-D

Моему другу, когда ему было лет 5, родители говорили, что если проглотишь жвачку - умрешь.Он один раз проглотил и пошел в песочницу умирать.

Бросил жвачку в мусорное ведро, - промазал... Пришлось обстригать ее с кота, который ел около этого ведра...

Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой.
Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.

При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка",
но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически
сливается с фоном.

Хотя на КВАДРОЖУЙКУ я тоже хотел бы посмотреть.

Фото: http://crazyigi.narod.ru/Prikol/Quadro_huika.jpg

Crazy Иги

После тяжелого трудового дня забираю жену и дочку шести лет и везу их в
машине домой. В машине маленькое создание начинает беспрестанно
тараторить, а так как я голодный и злой после работы, то начинаю тихо
вскипать от постоянной возни ребенка на заднем сиденье. Чтобы заставить
дите хоть немного помолчать, останавливаюсь у ближайшего киоска и
покупаю ей жвачку. О чудо! В салоне - тишина. Продолжается этакое
благостное состояние минуть пять, а затем моя дочь глубокомысленно
изрекает:
- Вот сижу... молчу... жую жвачку. Молча думаю мысль... , а какую
мысль - не знаю!

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

галя.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей жвачку? Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

бору уже пора выпускать свою жвачку "жесть это..." и продовать как раньше по 200 р =)
А внутри наклейки с цитатами.