18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-01-2012

Эта история является копией истории Остапа Бендера на американский
манер...
Кёртис Хоуи Спрингер(Curtis Howe Springer) вместе с женой был одержим
идеей создать свой санаторий. После неудачной попытки в Пенсильвании,
он, в 1944г. переезжает в Калифорнию, где нанимает 20 бомжей со Скид
Роу, которые, работая практически за еду(аналогия современных
гастарбайтеров), строит 20 простых бараков для первых отдыхающих.
Далее, он выкапывает несколько бассейнов и с помощью нагревателей
создаёт имитацию геотермальных источников.
При этом, Кёртис, работая в Лос–Анди, вёл на местной радиостанции
собственную религиозную передачу. Пользуясь случаем, он рекламировал
свой курорт как панацею от всех мыслимых и немыслимых болезней. Вещая на
широкий круг религиозно настроенных радиослушателей, где вера превыше
разума, он утверждал, что его геотермальные источники способны излечить
от таких недугов, как облысение, лишний вес, и даже... рак.
Успех был феноменален: спустя короткое время в Зай–Зикс(Zzyzx) уже была
отгрохана гостиница на 60 мест, церковь, лечебные "геотермальные бани",
аэропорт и... собственная радиостанция.
Почти 30 лет Кёртис был одним из самых популярнейших успешных
проповедников. Лечение в его санатории стоило не дорого, но всегда
предполагалось внесение пожертвований в "Фонд Спрингса", а записи его
радиоэфиров раскупались огромными тиражами. (Чумак и Кашпировский...) В
1972г. Кёртис решил сыграть по–крупному и начал поиск богатых инвесторов
для вложение денег в Зай–Зикс. На свою беду он привлёк внимание властей.
После двух лет судебных тяжб, его с женой осудили за дачу ложных
обещаний и действие лекарств, которые "исцеляют всё: от боли в пальце до
рака", за ложную рекламу, за неправильное использование земельных
ресурсов. Зай–Зикс постановили передать в собственность Калифорнийского
Университета, а Кёртиса с женой приговаривают на 60 суток лишения
свободы, из которых они отсидели 49. Выйдя на свободу, он переехал с
женой в Лас–Вегас, где они безбедно прожили остаток своей жизни.
Единственно, в чём можно упрекнуть Кёртиса, так только в том, что он так
и не стал управдомом:)

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Вера в успех

История скорее не забавная, а поучительная.

Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу не сидел на дне здоровенной глиняной ямы в солнечный день, то передам ощущение: пустыня Сахара в безветренный день. Спустя пару недель таких работ чувствую: «Всё. Сдаюсь».

И тут на краю ямы появился старичок, пасший коз. Оценив мои проблемы, он поведал свою историю.

Дело было после войны. Было ему 16 лет и задумал он жениться. А чтобы было куда молодую жену привезти — нужен свой дом (он же мужчина!) Землю для строительства раздавали всем желающим, а вот со стройматериалами — беда. Все лимиты расходовались на восстановление заводов. Купил он в итоге мелкого шлака (у нас в Туле металлургический завод), добыл где-то не-то известь, не то даже цемент и начал лепить кирпичи. Каждый день он вставал в 4 утра и до 7 формовал кирпичи. Потом шёл на работу. После работы — вечерняя школа. И так 2 года. А через два года он за неделю сложил из этих кирпичей домик (соседи помогали всей улицей. Единение Народа-Победителя действительно было, чтобы там в учебниках по истории изданных на средства американских грантодателей не писали), где он и прожил до глубокой старости со своей женой. Своё хозяйство: огород, козы. Благодать.

P.S. После разговора с ним, окрылённый чужим успехом (у него даже материала не было, а он целый дом построил!), доложил я очередной ряд кирпича и поехал домой. А по дороге выяснил, куда делись все мои потенциальные помощники. В автобусе ехала целая компания ребят (17-20 лет). И один из них выклянчивал у своей матери деньги: «Мам, ну мам! Дай мне денег! Сегодня же День Пива! Вся Тула будет на Площади! Я свою девушку хочу пригласить! А то только через компьютер общаемся, как маленькие!»

Прочитать...

xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

Прочитать...

Знакомый :
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Бля, еще материлась и требовала извинений )))

Прочитать...

Я иногда думаю - Джонни Депп мог бы неплохо сыграть Остапа Бендера...

Прочитать...

Янукович выговаривает своему спичрайтеру:
- Ты чего, дурак, написал: "Пришло время развенчать этого гитлеровского
прихвостня - Степана Бендера"? Не Степана Бендера, а Остапа Бендера!

Прочитать...

История от Визбора: Юрий Иосифович был одним из отцов основателей
журнала «Кругозор», журнала с прилагающейся гибкой пластинкой, на
которой были записаны песни.
Его рабочее название было «Импульс».
Но отцам основателям оно категорически не нравилось.
И ….. тут мимо проходил Лев Кассиль….
Эээ, для того, чтобы поточнее обозначить роль этого детского писателя в
нашей литературе, надо вспомнить, что образ Остапа Бендера Ильфу и
Петрову подарил он.
В первых выпусках «12 стульев» авторы даже сделали его чуть ли не
соавтором, но потом по просьбе Кассиля убрали его фамилию из «титров».
Это кроме творчества. Так вот Лев предложил назвать журнал «Кругозор».
Сделали.
Первый номер разошелся в Москве за 30 минут, но столица это не вся
Россия.
На следующий день редакция получила телекс из Владивостока: Было
совершено ограбление киоска «Союзпечати», воры взяли только 200 номеров
«Кругозора».
А вот это было уже народное признание.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

У нас с женой один комп. Подруга ей дала фотки с вечеринки, которые она мне не хочет показывать. Нашел я их на компе в ее папке, пытаюсь открыть .. х*й. После попытки открыть виртуальная память начинает уменьшается , система начинает жутко тормозить..
Через несколько месяцев жена объяснила мне че к чему. Дословно: "Оказывается если открыть графический файл в блокноте и добавить какой нить символ, то получается уникальный метод шифрования картинки! Правда дешифратор я еще не придумала")
Не верьте людям , которые говорят что блондинки тупые..

Прочитать...

Бьются до конца, не боятся и гестапо
Соотечественники Бендера Остапа.
Василь Лукаш

Прочитать...

Если ищешь "Кто виноват?" в том, что мы не знаем "Что делать?",-
ответ найдешь у Остапа Бендера:"Спасение утопающих-дело рук самих
утопающих."

Прочитать...

Новый фильм про Остапа Бендера в главной роли Р. Абрамович
Максим

Прочитать...

Дело Остапа Бендера живет и процветает.
Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой "экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади – бесплатно.

Прочитать...

История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич

Прочитать...

Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!

Прочитать...

К вопросу, что ты можешь сказать о своей стране (история от 9.6.05):

Это страна, в которой я родилась, но жила только первых 4 года своей
жизни.

Это самая бедная самая богатая страна в мире.

Это страна, где идеи ценят больше, чем людей.

Это страна людей, которые истребляли сами себя на протяжении всей ее
истории.

Это страна, гпавная беда которой- дураки и дороги (Карамзин сказал, а
вовсе не Черчиль).

Это страна, где пьют на литр больше, чем вмещает кишечник и на два литра
больше, чем можно вообразить

Это страна березовых рощ, национальным деревом которой является... елка.

Это страна, которая мне снится по ночам и я просыпаюсь в слезах.

Зиха

Прочитать...

Короткая история, которую слышу от коллеги больше десяти после лет после
всяческих коллективных пьянок (похожа на анекдот, но вряд ли коллега
стал бы столько времени пересказывать историю, участником которой не
был).

Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки «дэнги давай! »
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Прочитать...

Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно,
фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие
-
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом
вставляется.

Прочитать...

Немного истории
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно
воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики
работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной
настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Прочитать...

История, запомнившаяся со времен школы.
Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить.
Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического
содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит.
Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои
выходные:
- Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал.
- Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было?
- Два ящика.
- Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то?
- Да с женой, вдвоем...
- С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где?
- Где, где. На огороде. С утра до вечера.
- А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая?
И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение:
- Водка? Какая водка?
- Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде...
- Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал!
Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)

Прочитать...

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Прочитать...

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com