18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-01-2012

Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история
найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для
"взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям)
было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места
в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один
друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его
Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь
"Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем
к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой
походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю,
как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай
расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и
первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей
деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не
считал я"...............
Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не
показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как
считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти
порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не
совсем уверенным голосом ответил -"повис"
З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Дело было в апреле. Семилетний сын спрашивает:
— Пап, а белые трясогузки уже прилетели?
— Не знаю как там белые, а обычных я уже видел. А что за белые? — заинтересовался я.
— Точно не знаю. Знаю только, что они к рекам прилетают когда там ледоход.
— А зачем?
— Не знаю. Нравится им. Или прячутся от кого-то, от песца например, — ответил сын без всякой задней мысли, имея ввиду зверька и ничего иного. Но я не сдержался.
— От песца не спрячешься, сынок. Уж если он решил кого-то найти, то точно найдет…
Сын, конечно, не понял скрытого смысла моего поучения, да и слава богу. А песцы — они такие, да…

Прочитать...

Она: А как мы нашего сына назовем?
Он: Ммм... Не знаю...
Она: Надо что-то необычное... Может Святогор?
Он: Не... Не то. Давай назовем его... ммм... Светофор! )))
Она: Ага. Я так себе и представляю... Первый класс, классная руководительница: -Ну а тебя как зовут? -Светофор... -Твой отец что, идиот? -Нет, регулировщик...

Прочитать...

[XXX]
[14:35:33] не знаю не знаю.. такое похмелье того не стоит :( думаю, пить буду теперь по праздникам только и то чуть-чуть
[0:27:28] знаешь что
[0:27:33] надо наебениться
[YYY] Ты долго держался,мужик :))

Прочитать...

xxx: гы счя прикол знакомая пишет мол ком тормозит и тд и тп а я знаю что у неё оперативы мало 2 палки по 256 ну и не задымываюсь говорю мол всё просто надо просто пару палок воткнуть и всё будет ок, а она такая мол ну ладно забегай завтро вечером))
yyy: ну забегай)
xxx: ну пару палок то я воткну а с компом чо делать??

Прочитать...

С форума нашего провайдера:
"Не знаю, не смешной конечно случай или случаи, которые я наблюдаю каждый день, передвигаясь на машине. Тётки (и не только) бегут до пешеходного перехода обычным галопом, но как только на него ступают, начинают ползти по нему как улитки, всем своим видом показывая что типа королева и ей по... на всё и на всех, но в полглаза всё равно зырит, боится мало ли что. Я пару раз, когда в настроение, на нейтралке газку резко поддавал, ни чё так отпрыгивают и резче в раза в 3 пробегают. Не делайте так, могут сумкой по капоту жахнуть!!! Пропускайте пешеходов."

Прочитать...

Timooon:
в общем, я не знаю кто так шутит, но с понедельника кто-то к нам в офис звонит каждый раз в начале восьмого. Тут я одна ведь сижу, все в шесть домой уходят, ну и вот. Звонит какой-то ребенок и странным, реально пугающим голосом говорит: "мне надо подать объявление". Я говорю "приходите к нам по такому-то адресу, оно платное у нас и т.д." Он говорит "я знаю", я говорю "ну так в чем дело? приходите, будем рады". А он мне в ответ "А ты сама приходи"
Timooon:
и так четвертый день
Timooon:
и кладет трубку
Timooon:
он говорит, что ему надо собаку продать
Timooon:
и сегодня добавил, что она скоро умрет
Макс:
сценарий к новой страшилке

Прочитать...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Прочитать...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Прочитать...

B: слушай а ты не знаешь как можно взломать чью-нибудь аську?
N: Знаю.
B: и как?
N: Ну есть много вариантов. Как правило, трояны.
B: а без троянов?
N: За деньги.
B: и сколько стоит?
N: Ну.... гривен 50 думаю. Я просто только о сайтах спрашивал.
B: ааа
N: Могу дать аську чела.
N: Но там не понятно, может кинуть.
B: тогда лучше не надо
N: А тебе чью?
B: да тут просто знакомый один умер...у него номер аськи красивый...
N: о Боже.
B: :-[

Прочитать...

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Прочитать...

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

Прочитать...

не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый
мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем
рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают
его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и
хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться.
Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали,
что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про
эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель
американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома,
в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно
названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название).
Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине
отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его
ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим
мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то
другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали -
все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не
смешная.

Прочитать...

Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.

Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в
Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный
– из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf,
так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он
был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.

Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по
заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы,
точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила,
толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его
мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс
упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет
Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец
восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за
хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал
размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в
том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет -
история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал
коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером
жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс,
собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.

Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая
не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на
перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое
интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.

Прочитать...

Я знаю шлюх - они горды как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все... Но только не себя.

Г.Л.Олди

Прочитать...

Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок
богатых родителей, понтов много - знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
- Та я ничего не знаю...
- Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
- Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа
заплатит за экзамен)
- Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку...
- Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
- Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три.
- Ну давайте...
- Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
- Не знаю...
- Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду
ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
- (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?

Кино... с немцами :)

Прочитать...

История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!

Прочитать...

Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)

Прочитать...

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

Прочитать...

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну
разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и
довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

Прочитать...

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
DamirZ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com