18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-01-2012

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ
Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и
ничтожеством?

Прочитать...

Статья на мэйле:
Глава правительства РФ Владимир Путин сел в Выборге в скоростной поезд Allegro и вместе с президентом Финляндии Тарьей Халонен направился в Санкт-Петербург. Поезд, который выполняет свой первый рейс из Хельсинки, прибыл на выборгский вокзал строго по расписанию. Премьер-министр РФ встретил Халонен на перроне и подарил ей цветы...

Может кто подскажет, сколько у нас Путиных в стране? А то я чето уже нихуя не понимаю...

Прочитать...

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих
классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Прочитать...


Рrоphеt (22:11:58): По данным СБУ, суд констатировал, что Иосиф Сталин (Джугашвили), Вячеслав Молотов (Скрябин), Лазарь Каганович, Павел Постышев, Станислав Косиор, Влас Чубарь и Мендель Хатаевич совершили преступление геноцида, предусмотренное Уголовным кодексом Украины.

В то же время суд закрыл уголовное дело в связи с их смертью.
Vovano (22:12:40): Украина
Рrоphеt (22:12:45): я в шоке если честно
Vovano (22:12:47): добро пожаловать)
Рrоphеt (22:13:20): подайте в суд на Наполеона что он испортил урожай в 1812 когда мимо проходил

Прочитать...

И мне не чуждо крепкое словцо
Натура изменяется моментом
Коль распухает левое яйцо,-
Перестаю я быть интеллигентом.

Прочитать...

Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика"
(Основная N 6 от 11 марта).

До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"

Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!

www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf

Прочитать...

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага
социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в
преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к
женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и
уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Прочитать...

Эх, навеяло историями про 2-ую мировую, Наполеона и студентов...

... гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших
семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует,
короче, маленькие гении.

Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах
цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве, ... (конец
цитаты), И. Сталин"

Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос:
- А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО????

Прочитать...

Случилось мне сегодня из Ярославля в Моску ехать. Но из-за бессонной
ночи накануне, проспал (никогда не подводившую) электричку и пришлось
ждать воркутинского поезда. Поезд этот, как оказалось, очень
задерживаться любит на час-два-три. Народ на перроне волнуется,
нервничает, а поезда все нет. Наконец он появляется, из вагона выходят
измотанные длинной дорогой в душном вагоне пассажиры, и еще такая же
проводница с печальными глазами.
Один из ожидавших поезда набрасывается на нее с гневными высказаваниями
на тему "какого-хрена-где-вас-носило-и-почему-опять-поезд-задержался".
Выслушав все это, проводница поднимает свои печальные глаза и грустным
голосом сообщает:
- Педали плохо крутим.

Прочитать...

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль,
осмотрелся - и говорит:
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?
- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа
выселяйте!
На следующий день.
- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
- Русские в безопасности. Начинайте.

Прочитать...

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Прочитать...

Значит так:

НБП: Сталин герой, Путин - геморрой.
ЕдРо: Путин герой, Сталин - геморрой.
СПС: Сталин - геморрой, Путин - геморрой.
РоЖи: Сталин герой, Путин - герой.

Следовательно, чтобы люди не путались на выборах, в бюллетенях для
голосованиях требуется сделать всего две графы: Сталин (), Путин ().
Оставленная пустой графа приравнивается к "геморрою", а зачеркнутая - к
"герою". Таким простым образом можно НАВСЕГДА решить проблему
запоминаемости партий, то есть идентифицировать партии не по названиям,
программам, платформам, эксам и пр., а по отношению к этой формуле.
Все гениальное - просто!

Прочитать...

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Прочитать...

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

Прочитать...

1945 год. Конец великой отечественной войны. Немцы взяли Москву. Нашли
Сталина (С). Прилетает Гитлер (Г). Приводят к нему Сталина.
- (Г) Ну что Иосиф, Сейчас расстреляем тебя
- (С) Нэт... Можно я просто уйду
- (Г) Страшно тебе..?
- (С) Да
- (Г) И правельно ведь ты на жестоких играх... Тебя подставил Молотов
- (С) ну е мое... поимэли как рэбенка.
Тут открываеться дверь, в комнату входит Молотов, начинает обнимать
Сталина посмееваясь. Все немецкие солдаты во главе с Гитлером начинают
покидать комнату. К Сталину подходит Жуков и спрашивает
- А вы Товарищ сталин мстить разве не будите.
- (С) Д а вы правы товарищ Жюков.... Расстрелять товарища Молотова.

Прочитать...

Взывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
Cталин: Товарыщи! ,заевля сразу, если проиграем войну, то с вами дела
будут плохи!! ,к примеру если проиграем то Жукову мы будем резать
Жопу(потому что буква Ж стоит первой, так же как и Ж_опа), а вам товарыщ
Молотов что будем резать?
Молотов: Незнаю.
Cталин: Палец!!! ,а какой?
Молотов: мезинец.
Cталин: Ну а вам товарыщ Хрущев что будем резать? кстати вы побледнели.

Прочитать...

Однажды к Сталину пришел Клим Ворошилов и начал жаловаться: - Вот я такой великий полководец, а меня никто не знает! Сталин возмутился: »Да, мы в твою честь переименовали несколько городов и не счесть сколько колхозов! » - А все равно меня никто не знает! Сталин подумал, а потом мудро сказал: - А давай, Клим, мы в твою честь коньяк назовем! - Да вы что, товарищ Сталин, все алкаши будут мое имя трепать! - Клим! Ты не дооцениваешь славу коньяка! Ты знаешь, кто такой Наполеон? А-а, знаешь, благодаря чему он прославился, - благодаря коньяку «Наполеон»! Так появился в СССР коньяк КВ (Клим Ворошилов) Cв Монстр (ВФ),http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

Прочитать...

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? AleN

Прочитать...

Передача "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус

кислосладкое, растет на деревьях, повышает гемоглобин?
Знатоки выдвигают версии: слива, персик, лимон...
Ворошилов:
- Внимание! А теперь правильный от... !!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com