18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-01-2012

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо
свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем
свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

- может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

Прочитать...

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Прочитать...

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже.Задаем ей логичный вопрос:

- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно. Мы в недоумении. В шутку говорим:

- может ему просто вас надо было из дома спровадить? У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

Прочитать...

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган
не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас!

Прочитать...

КРАЙС: Работаю в автосервисе.Затишье,клиентов нет пока.Секретарша с мастером чота смотрят в ноуте и время от времени дико ржут тыкая пальцами в экран.Подошел посмотрел - порно ролики )))))

Обоим лет по 25

Прочитать...

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

Прочитать...

здна ты же творишь чудеса, мне очень срочно нужно чудо твоего очень срочно нужно чудо твоего коллективного разума! Я, конечно не ангел, но и таких как я мало, в 21 девственница всю жизнь помогающая другим и не просившая помощи и поддержки в ответ. Я болею, очень сильно, и мне всё хуже. Что со мной понять трудно, думаю и врачам в нашей республике это будет не под силу, но я уже почти ничего не могу есть, организм не принимает никакие продукты, мне хуже день ото дня. Прошу тебя коллективный разум помоги мне! Пусть меня вылечат, я не хочу умирать, обещаю не просто жить, а ценить каждую секунду и радоваться каждому дню, всего остального добьюсь сама, просто пожелайте мне вылечиться! Я хочу покушать и не расплачиваться адской болью, пожелайте мне этого! Сделайте подарок на 8 марта

_______________________________________
Не люблю лезть не в свои дела,но...
У меня была похожая ситуация,выбей путёвку в москву,проверь кисты,проверь на диабет,и не сдавайся,я верю в тебя!
Пр@гр

Прочитать...

Ебать, у меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю...

Звонок из УВД:
- Алле
- Сергей, Вы сейчас на работе?
- Да
- Очень нужна Ваша помошь! Просто срочно!!
- Так, слушаю.
- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации
- *я в тихом ахуе..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
- *Немного подкмав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.
- ок.

отзваниваюсь:
- Алле, Сергей, убрали?
- Да, его уже нет.
- Спасибо большое!! Очень выручили!!!

Прочитать...

KS: Я медленнноооо.... очень медленно... наливаю на Юлько масло....
KS : оно эротично стекает с Юлька.... спускается всё ниже и ниже....
Ю: Нафига мне масло в ванной
KS: а это особое ванное масло
Ю: Так давай уже! В чем прикол
KS: да ни в чём
*KS порезал лучок, морковку забросил в ванную, накрыл крышкой и добавил огня

Прочитать...

звонят две телки по объявлению - квартиру сдаете, бла-бла-бла, нам очень срочно нужно и недорого
ну понятно срочно - 1 сентября на носу студентки понаехали
я веселый был и пьяный и говорю им: если недорого, то тогда еще у меня сосать надо будет
они: да вы что! и трубку бросают
сижу ржу через две минуты они же перезванивают
приготовился утихомиривать, а там первый вопрос: а как часто сосать? сначала думал что это встречный прикол
короче сдал квартиру, дешево очень

Прочитать...

Я провизор.Было время, переходила из одной аптеки в другую, то есть училась в одной, работала в другой.Находятся рядом.
Стою утром в "учебной", заходит женщина.
- у вас есть ментоловое масло?
- нет, не бывает.
она уходит,я собираюсь и через полчаса отчаливаю уже в другую, там где еще работаю
стою.заходит женщина...
- а у вас есть ментоловое масло?
- нееет...
- О.о ...эээ...
Женщина уходит оглядываясь..
я очень хотела добавить, что и в следующей аптеке его тоже нет, но не шмогла

Прочитать...

Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю
вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой
персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе
не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает,
причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого.
Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа,
жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и
очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в
очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво,
бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...".
Хохотали...

uncle_jim

Прочитать...

Обман - как растительное масло. Капля масла - это очень мало, но ее
достаточно для того, чтобы испортить платье.

Прочитать...

Работаю в автосервисе. Смотрю как-то статистику - заехал клиент, фамилия
Рицарь :) говорю своим - вот, мол, рыцарь заехал, коня наверно подковать
:) посмеялись. Смотрю подробнее - точно: осмотр ходовой части,
балансировка колес :))))))))))

Прочитать...

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Прочитать...

У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста
вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел
гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом.
Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно:
- Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство
ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ
ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!

Прочитать...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Прочитать...

Я работаю в автосервисе. Однажды приехала тётка(блондинко) на Фольце.
"Ой, а у меня там что-то стучит!"
Я: "Как?"
Она: "Ну, вот так ту-ту--уутту *Попытки изобразить звуки*"
Я: "Ща глянем".
Открываю капот. Всё на месте, ничо не болтается, достал щуп, чтоб масло мерять, а он СУХОЙ(вообще сухой!)
Я: "когда масло заливали в последний раз?"
Она(искренне удивясь): А его што, заливать нада???
Я(мнясь от смеха): Прикиньте, ДА! Сколько лет машине.
Она: "Пять!"
Я в обморок... Мужики тоже... Воистину, в Германии не только порнуху снимают, но и тачки неубиваемые делают.

Прочитать...

На одном из форумов:

Без_вариантов:

"Обсуждение выглядить уже как-то так:

- Ребят, отвёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое масло порекоммендуете?
- А зачем отвёз машину на СТО?
- Может дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита?
- Я, конечно, не специалист в машинах, но когда у меня поломалась кофеварка мне не говорили поменять масло...
- Все механики врут!!! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину!
- Сам виноват, что масло надо менять... нечего на машине ездить...
- Купи себе нормальную машину и не мучайся!
- ...

Вернёмся к теме?"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com