Смешные истории из жизни
|
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.
|
|
Мда. мужская логика железна...Едем в машине. Она: слушай, а сколько Рено стоит? Он: эм, а сколько джинсы стоят? Она: какИЕ? Он:какОЕ?
Прочитать...
Едем сегодня с другом (Д) на машине, останавливаемся на светофоре. Рядом останавливается джип какой-то крутой, Х5 по-моему. За рулём - БАБКА старая! Мы в шоке. Далее диалог:
Я: да, глянь направо - там бабка за рулем!! Д: (оценивающе): Да.... И даже ведь не сказать, что насосала... Я: Эээээ.... может... наВЯЗАЛА?????
Прочитать...
Едем с подругой на машине, сзади ее дочь, 9 лет. Вдруг дочь произносит : Мам, а помнишь мы в школе презерватив рисовали? Я задумалась, пытаясь представить, КАК они это рисовали. Подруга наклоняется ко мне и тихонько говорит: Мне послышалось, она сказала "презерватив". Я ответила, что мне тоже и это явно не послышалось. Подруга спрашивает: Доча, ты сейчас что сказала? Доча: ну, мы презерватив рисовали, это когда дома вдаль уходят. Подруга: Это называется ПЕРСПЕКТИВА, и пожайлуста, не скажи еще где-нибудь...
Прочитать...
Едем с мужем и ребенком в машине. Я за рулем. На перекрестке нарушаю, тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Даю документы, тот смотрит, а в это время мой маленький сын скачет на заднем сидении: "Мама,подвинься, мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник возвращает документы и желает счастливого пути! Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен)))
Прочитать...
Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает : - эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..
Прочитать...
Едем в машине, я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье ее подруга. Я рассказываю, как гулял с собакой и наблюдал как трясогуска зависает в облачке мошек на одном месте, опуская вертикально вниз свой распущенный веером хвост. Подруга жены, желая проявить интеллект, произносит: Как кольраби. Или брокколи - продолжил я моментально. После этого она со мной не разговаривала ну очень долго.
Прочитать...
Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог: -Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку! -Ну воткни свою в мою-мы же друзья... Ржали минут 10...
Прочитать...
Сегодня поехали с мамой гулять, едем в машине, маме звонит отец (О). Я беру трубку, так как мама за рулем. Дальше происходит следующий диалог: О: Вы где? Я: Гулять едем О: И ты тоже едешь? Я: Ну да О: (испуганно) А что случилось с компом?
Прочитать...
Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала (пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги, автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать. После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от смеха.
Прочитать...
Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель попало на ребенка, он возмущен: - что это?!? - не волнуйся, это водка накапала. - если накапали водки, то накрошите и закуски!
долго смеялись:)
Прочитать...
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Прочитать...
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля. - Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. - Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!
Как тут принято говорить, "Я плакаль"
Гоша Севастопольский
Прочитать...
Едем с товарищем на машине, он за рулем. Кто-то нас подрезает, товарищ возмущается: "Таких мудаков надо ловить и в жопу трахать!" Я, типа осуждающе, говорю: "Это же не гигиенично." Пятисекундная пауза, потом товарищ начинает дико ржать и сквозь смех выдавливает: "Зато дешево и практично..." Ржали оба.
Прочитать...
Прошлым летом ездили с женой к морю на машине (медовый месяц). Едем обратно, я за рулем вечер и всю ночь. Утром часов в 7, жена проснулась. Решили, что пора и мне поспать. Она села за руль, а я закемарил. Просыпаюсь от тряски, едем по какой-то проселочной дороге. Я: Куда едем? Жена: Давай, говорит, поспим нормально. Я: Да ладно, мол, чего стоять, минут 20 поспал, сон сбил, поеду.
Месяца через три-четыре созналась. От ее имени: Поехала. Вдруг просыпаюсь от того, что сзади сигналит машина, пытается обогнать, а я на встречной. Уснула!!!! За рулем!!! На трассе!!!! Вот и решила, что пора нормально поспать.
Сразу рассказать не решилась.
Прочитать...
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на "Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза проверить". Я даже не нашелся что сказать...
Прочитать...
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень). Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?
Прочитать...
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
Olek.
Прочитать...
Ромашка:Седня иду по садовому кольцу. В самом левом ряду стоит с аварийкой бэха. За рулем девачка. Поток несется быстро, девка скачет вокруг машины, никто не останавливается с целью помочь. И вдруг! Тормозит сзади гаишник, включает люстру, подходит к бэхе и начинает толкать машину к обочине. Поток несется.. Он выходит на середину, поднимает жезл - все останавливаются. Он бежит к машине - все начинают ехать. Снова бежит на середину - все стоят, вобщем так раза 3. Тогда он ведет дефку на середину, вручает палку и нахлобучивает на нее фурагу. ВСЕ СТОЯТ!! машина едет к обочине, потом каждый бегом к своей машине. Хэппи енд))
Прочитать...
Едем с подругой в машине, она за рулём, рядом останавливается девица на Порше, подруга злобно так: -насосала! я ей -что ж так зло, мож сама заработала, мож она вообще лесбиянка на что так же злобно: -значит нализала!
Прочитать...
Едем с другом в машине,я за рулем,слушаем радио а там рассказывают что для того чтобы тебя гаишник не остановил нужно про себя повторить "твои глаза в моей жопе" три раза. Ну нас конечноостанавливают,мол ваши документы.вся хуйня.. мой друг перегнувшись через меня заявляет гаишнику в лицо "твои глаза в моей жопе!",тот в ахуе сказал - проезжайте))ахуеть
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|