18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-02-2012

Малой приехал в Россию к бабушке из Израиля.
Всем довольный, неделю бегает по огороду и вдруг подходит и спрашивает:
- Баба Люба, а как эти кроссовки называются?
(а сам показывает на калоши в которые обут...)

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Janer90: Привязался, стока дней с ней вместе провел, в Россию приехал и поначалу чуть ли не как Белла в Сумерках орать хотелось, щас хоть отошел ужо)

esoxie: Ты че, смотрел Сумерки??...

Прочитать...

Приехал к бабушке, в деревню. Пошел в туалет, который на улице. Сижу, о вечном думаю... Тут стук в дверь! Отвечаю, что сейчас выйду! Стук повторяется, но уже настойчивее! Опять говорю, что щас выйду! Опять стук! Встаю, через окно смотрю, кто там..... А там дятел дверь долбит...О_о?!?

Прочитать...

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Прочитать...

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Прочитать...

Малой (2,5 года) различает марки машин. Не все, правда, и называет их на свой лад.
Идут с мамой по улице. Она ему на машину показывает и спрашивает, что это, а он отвечает. Диалог:

Мама: (показывает на Volvo) Это что за машина?
Малой: Лёльва!
Мама: (показывает на Mitsubishi) А это?
Малой: Ибиси!
Мама: (показывает на Жигули) А это?
Малой: (пять секунд молчит, кривит мордаху) Буэ!

Прочитать...

Я все думал как можна малой группой митинговать так чтобы получать профит.
Главное лозунги. Представьте подходит ОМОН. И вдруг все орут.

Даеш ОМОНУ достойную зарплату!!!
ОМОН лучший!!!
ОМОНу достойное жилье!!!

А после идти по улице и пиздя хачей орать:
За Путина!!!
Пизди Хача - Модернизируй Россию!!!
Медведев - король, ашот - долбаеб!!

Думаю будет профит
Даже если митингующих запиздят, бурление говн во власти будет знатное

Прочитать...

Приехал в деревню к бабушке. Иду по центральной улице этого села, смотрю на асфальте мелом кто то из детей, переводил число 256 в двоичную систему счисления. Я там чуть не пал. А в их годы я ещё в денди играл...

Прочитать...

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том
же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и
предлагает составить ему компанию. После литра мужик спрашивает, а как
тебя звать? Арнольд. А откуда ты? Из Америки. Во блин, нормальный
американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а
потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал.

Прочитать...

13-летний Мегамозг приехал в Россию и нашёл там подругу, и почти соблазнил её, но ей 20 лет и она боится попасть под статью УК, аргументы, что "никто не узнает" не работают. Это единственная и реальная причина. Однако Мегамозг придумал что сделать, чтобы не отказываться от желания и за это никому ничего не было по УК, и даже совесть осталась чиста. Спрашивается, что он сделал.

Если будет в лучшем, напишу ответ

Прочитать...

Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с
русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг,
как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться.
А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами,
языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул
его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем.
Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только
учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в
чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука
под 30 см и нате, такой комплекс.

Прочитать...

Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию. После литра мужик спрашивает, а как тебя звать? Арнольд. А откуда ты? Из Америки. Во блин, нормальный американский мужик! а то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом "Я ВАМ ДАМ, Я ВАМ ДАМ". Ну и выпросил придурок, я ему и дал.

Прочитать...

Cижу как-то в ICQ с девушкой с Израиля чатюсь. Рядом сидит моя девушка,
и спрашивает: "Ну и что ты ей пишешь?" Я ей говорю: "Предлагаю ей сексом
заняться", а моя девушка мне говорит: "У тебя член до Израиля не
дотянется!"

Прочитать...

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

А вот вам реальная история.
Москва. Перестройка. Scorpions в первый раз приехали в Россию,
собираются выступать в каком-то клубе. Стоят за кулисами, полумертвые от
волнения (все-таки Совок известен был во всем мире, как великий
агрессор!). Выходит конферансье, тоже полумертвый и говорит что-то типа:
- Вы не представляете, как я сейчас волнуюсь... Сейчас перед вами
выступят... вы, наверное, и не мечтали увидеть их здесь...
Затянутая пауза. Кто-то из Скорпов и отдельные субъекты из зала
готовятся упасть в обморок. И тут раздается чей-то прочувствованный
голос:
- Б%%%ь! Неужели Секс Пистолз?!

Прочитать...

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.

Прочитать...

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось
Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

Прочитать...

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!

Прочитать...

Друг неделю назад приехал в Россию после пятилетнего мотания по по Европе:
- Бля, представляешь, никто, абсолютно никто нормально не воспринял новость что я два года жил в Пизе

Прочитать...

Приехал к бабушке в гости. Ей подружка сказала, что все студенты компьютерщики любят пельмени. Это пиздец...

Прочитать...

Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com