Смешные истории из жизни

Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу,
что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю:
- Почему в миноре?
- Да индексации к зарплате стали выплачивать...
- !??
- Проиндексировали: январь - три дня за свой счёт, февраль пять,
март - семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд
продолжить?

Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую
пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...

Соседка работает в неотложке медсестрой.
Рассказала об одном случае.

Скорая привезла здорового пузатого мужика.
Ягодицы расцарапаны, пенис и мошонка тоже в кровавых полосах. На вопрос: "что случилось?" мужик только выл
матом. Ситуацию прояснила его жена.

-Муж в туалете развернуться не может, поэтому, снимает штаны на пороге и пятится задом до унитаза.
А у нас кот приучен на унитаз ходить. Видимо муж не заметил, что занято.

Подруга работает репетитором английского.
Один из ее учеников отвечал пересказ (учебник для 1 класса):
I have a sister, her name is Kate. I have a dog, his name is Spot. I have a cat, her name is Pussy.
Подруга, человек испорченный, незаметно ухмыляется; но ребенок добивает:
My sister doesn't like to play with Spot. She likes to play with Pussy.

подруга работает в аптеке.рассказала:
Заходит молодой парень с цветами.Покупает презервативы,таблетку от головы,минералку.

такой предусмотрительный:)

Подруга работает в обычной питерской фирме. Занимается документацией. Один из сотрудников попросил ее отправить факс. А фамилия у него воистину фееричная - Король.
Так вот звонит она значит в указанное место. Хотелось бы видеть глаза получателя:
- Здравствуйте, примите, пожалуйста, факс от Короля...

Подруга случай на днях рассказала.04.04.2010 ,Пасха.
Стоит подруга в коридоре больницы и с медсестрой разговаривает. Идет врач сонный после дежурства.
Медсестра ему: Христос Воскрес!
Врач задумался и выдает:"Ммм, в какой палате"?

У мамы (М) подруга (П) работает патологоанатомом в морге. Так вот сейчас звонит:
...
П: Наконец-то завал на работе разгребла!
М: О_О Вообще-то, из твоих уст это звучит, как чёрный юмор!
П: Да это как бы и на самом деле так...

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...

ххх - моя девушка, работает медсестрой

ххх
не травмируй мою нежную психику.
ххх
меня и так травмировали только что
ххх
приходит мужик ко мне в сестринскую.
ххх
молчит.
ххх
я ему-я вас слушаю.
ххх
он-молчит
ххх
я ему-что вам,мужчина?
ххх
он(я охренела)-молча выкладывает член на стол.
ххх
я*в полнейшем ахуе*
ххх
он-болит.

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

у приятеля - кот по имени дильдо. названа в честь немецких фильмов, оставивших неизгладимый след в его душе.
рассказывает:

сижу, играю с кошкой, она на меня нападает и царапается, я отбиваюсь. звонит подруга (кандидатка в девушки):

- что делаешь?
- развлекаюсь с дилдой, отбиваюсь как могу, но он, сука, побеждает меня уже в третий раз.

гудки.

У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.

Моя подруга работает врачом в израильской поликлинике. Есть у нее
контингент пенсионеров, которые приходят к ней каждый день, просто так
поболтать. Один из них приходит как-то и говорит:
- Прости, что так долго у тебя не был, ОЧЕНЬ УЖ БОЛЕЛ...

И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер.
Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится
церемония.
- На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои
похороны!"

Борис Ушеренко

Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот,
человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за
последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно
сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из
двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно
спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"

Борис Ушеренко

Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует :-((

У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.

Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все - мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П - Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А - Лиза, а что?
П - Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...
А - Какой вопрос-то?
П - Детище Гомера.
А - Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...
П - блин, вот я дебил...