18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

18-03-2012

Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо перегруппировался и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся - "Тут сосульки вечно падают, я натренировался..."

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Сижу на крыльце,курю. Смотрю идут бабка с загибсованной рукой,и парень рядом,видать внук,у него под глазом огромадный фтнгалище. В голову лезут странныйе мысли^^

Прочитать...

Парень стоит со стаканом воды собираясь его выпить. Сзади подходит девушка (парень её не видит) и пальцами тыкает его в бока, от чего парень проливает пол стакана на себя. После чего разворачивается с криком: "Ща яйца кому то оторву!!!!!" увидев девушку не растерялся, и добавил: "сначала пришью!! потом оторву!!!"

Прочитать...

гуляю вчера с девушкой... вижу вороненок по земле скачет (из гнезда выпал) и родители его рядом прыгают!! девушка рыдает .. типа спаси малыша... смотрю на верх, вроде дерево крепкое, залезть реально! подхожу к мелкому, все каркают орут вообщем паника!! Злой годзилла решил сожрать чадо! поймал гаденыша - сразу все затихло, пихнул в рюкзак, рюкзак закрыл, лезу на дерево! пока лез все тихо и спокойно... только как в фильмах.. странные птицы преследуют тебя на каждой ветке и что то судорожно вздрагивает сзади!! долез... выложил чудо в гнездо...(еле дотянулся) этот гад даже клюнуть меня успел!! начинаю слезать и эти горе родители и ещё штук 5 ворон начинают на меня кидаться!! мол типа доставил груз и прыгай!! ты же большой бля!! в результате куртка копец, рюкзак аналогично, руки в занозах, девушка влюблена поуши, я в ахуе... ночью зато награда была царская!! Вывод! Геройствуйте чаще и только в присутствии женского пола!!

Прочитать...

Шел с работы домой, остановился под подьездом покурить. Возле соседнего подьезда сидит молодая мама и рядом играется маленькая девочка (3-4годика). Сначала не обратил на их внимания. Через какоето время девчка бежит к маме с дохлой кошкой и и громко кричит:
- Мам, смотри, котик сломался... Давай его папе отдадим чтоб он починил! Ты же сама говорила что он в постеле все может!
Дальше слушать я был не в состоянии...

Прочитать...

Kopanda: УХАХАХАХА Ща вышел покурить, солнце светит, настроение хорошее, и чет сморю машина стоит с тонированными стеклами, я подхожу и давай рожи корчить, минуты 2 угарал а потом присмотрелся - а водитель на месте сидит!!!!

Прочитать...

Райские яблочки, или последний прыжок

В прыжке затяжном два парашютиста
К Земле вниз летят стремительно, быстро.
Один говорит: «Не хочешь ли яблочка?»
"Конечно, хочу! Давай же, пожалуйста!"
Загрыз в миг один. «Не хочешь ли яблочка?»
«И это – вперед! Конечно, пожалуйста!»
Загрыз сей момент. «Не хочешь ли яблочка?»
«Давай, брат, давай! Конечно! Пожалуйста!
… Ты где их берешь – скажи мне, чудак?»
«Так ведь у тебя их полный РЮКЗАК!!!»

http://www.stihi.ru/avtor/andkoshmarov

Прочитать...

ххх: у меня муж бросил курить после того как в Лондоне остановился покурить, а я в это время забежала в Тиффани и купила хуйнюшку на распродаже за "смешные" деньги

правда я это все не специально, так вышло

Прочитать...

Сегодня еду в трамвае утром, захожу в самый конец вагона, там стоит парень лет 25 , с отчетливо видной щетиной и выпирающим пузом, на спине висит рюкзак. К нему подходит кондуктор:
- оплачиваем за проезд, молодые люди
Парень достает из кармана "карту школьника" и сует ее кондуктору. Кондуктор немного оторопев спрашивает:
- справочку из школы предъявите
Парень лезет опять в карман и достает справку, сует ее кондуктора, и та прочитав ее, громким недоумевающим голосом:
-5 А?! 5 А?!

трамвай лежал.

Прочитать...

Парень разговаривает с девушкой.
П- дорогая ты у меня как наркотик.
Д- почему
П- тебя также сложно достать, при этом нужно потратить много денег
Д- круто , а я какой наркотик , меня нюхают или курят.
П- слушают , ты бля аудионаркотик , слушаеш деньги тратиш , а толку все хуй.

Прочитать...

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Прочитать...

Летом, когда только началась опупея с белыми браслетами, приметил в автобусе девушку. Не люблю говорить о женщинах в невосторженном тоне:), но "невзрачненькую", так скажем. С белым браслетом. В один из дней, когда она уже выходила, этот браслет заприметил какой-то парень, что-то, по-видимому, ехидно ей сказал, на что девушка, сорвав в ярости браслет, кинула парню в морду. В тот же день, вечером, на обратном пути, около этой девушки остановился другой парень, которого я в этом автобусе никогда не видел (а у нас, в провинции, автобусы еще ходят по расписанию:Р) и стал корчить уморительные рожи, в конце концов девушку рассмешив. К выходу они потянулись вместе. Пока автобус стоял у остановки и ждал, пока пассажиры выгрузятся, я услышал фрагмент диалога между девушкой и парнем. Девушка:
- ...но почему? Я ведь не красавица?
Парень, обезоруживающе рассмеявшись запел:
- Ну и я, слава Богу, ни Рикки, ни Мартин...
Девушка засмеялась и дальше они пошли вместе. Со следующего дня они стали ездить вместе и продолжают это делать по сей день.

Прочитать...

Вчера в метро был прикол. Я забрал с работы рюкзак, положил в него гитару в футляре и сумку с ноутбуком. Стою на перроне, подходит чувак, говорит, что турист, и что у меня прикольный рюкзак (а он у меня, действительно прикольный, спецназовский со всеми наворотами на дюралевом каркасе), и просит разрешения этот рюкзак сфотографировать. При этом рюкзак стоит рядом со мной. Чувак фотографирует, отходит, показывает фотку товарищу. Тот подходит, тоже просит разрешения и тоже фотографирует на телефон. Подходит не из этой компании мужик и тоже фотографируе, но уже не рюкзак, а меня.
Сажусь в вагон. Рядом шушукаются две девченки. Потом подходят, говорят:
- А можно у Вас взять афтограф?

Прочитать...

R-man пишет:
Был я тут на Оке (это река:)), недалеко от нас, ниже по течению, стояла пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась, фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно выдает:
- Афца!
Та визжит:
- Овцееб!
Парень хохочет:
- Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
- Кати, Кати, Кати, Кати, Кати...
И что вы думаете? Она таки пришла!

Прочитать...

"Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток:
- Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор».
Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295...
Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?»"

Что ж ты, блять, за дура, если сидишь одна, без своего "исключения" и радуешься видеокарточке?!

Прочитать...

Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную
площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом
ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к
двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым
мужиком средних лет. Начинает тыкаться ключом в замок, приговаривая:
"Ненавижу... Ненавижу... ... ... Ненавижу... САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"

Прочитать...

Про бдительность.

Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего,
наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п.
Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек,
сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал.
По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай".
Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают.
На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала
нет.
Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак.
Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал?
"А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает.
Переворачиваю рюкзак - мать_перемать!
Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное
пятно!
"Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил
кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."

До сих пор не ем салат из свеклы.

Прочитать...

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Прочитать...

Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
-Вы не ранены? И показываю на штанину.
Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!

Прочитать...

седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

Прочитать...

Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
-Вы не ранены? И показываю на штанину.
Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com