18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

7-04-2012

Работаю я молодым инженером в небольшой производственной компании. Коллектив маленький, даже крошечный, все друг друга хорошо знают. Впрочем, к работе и дисциплине отношение сотрудников не сильно отличается от других компаний.

Начальство приходит на работу, когда захочет, да и уходит тоже. На то оно и начальство. Работницы, живущие недалеко от компании, ровно в 13 часов идут домой, на обед и возвращаются в 14 (теоретически) - могут и слегка опоздать (где-нибудь на часик). Устроившись туда и изучив обстановку, понял, что выделяться из коллектива неприлично.

На обед выходил вместе со всеми - благо живу рядом. От начальства этого не скрывал, как, впрочем и остальные. Иногда между мной и главным инженером бывали такие диалоги:
- Ты куда?
- На обед.
На лице начальника читалось возмущение:
- Только не долго!

Конечно, нет! На часик-полтора где-то. А то коллектив подумает, что я не такой. Главинженеру моё поведение не нравилось и вскоре вопрос обо мне было поднят перед главой фирмы. 80-летний дедушка доходчиво объяснил мне, что сваливать с работы нехорошо. Работницам это ещё позволено, так как они выполняют тупую обезьянью работу и их задача - выполнять дневную норму. Если выполняют - тогда пускай уходят. А я - молодой специалист. Моя задача: всё своё время (даже личное) думать о работе. То есть никакого секса, никаких гулянок, интернета - всегда только о работе думай! Ну, ещё спать по ночам разрешил, но и то не долго - чтобы о работе успевал подумать. Причём должность и зарплата у меня далеко не престижные, чтобы я так работу обожал, поэтому для себя его слова перевёл, как: "Твоя задача - сидеть на работе. Можешь ни хрена не делать, но главное - не убегать!"

Естественно, на слова шефа я забил хуй. Только теперь уходил не вместе со всеми, а в другое время (произвольно). И следил, чтобы начальство не спалило. Мой кабинет был внутри рабочей комнаты. То есть работницы видели все мои приходы-уходы. Как оказалось потом, все они ещё и постукивали на меня начальству. Крысы! Короче, получил я выговор, пригрозили штрафом. Пришлось затихнуть на время.

Правда тут же родилась идея разыграть этих тварей. Вечером директор мне дал задание. Чтобы его выполнить, мне нужно было находиться в другой комнате, где работницы не бывают. На следующее утро я втихаря зашёл в ту комнату, чтобы никто не увидел и принялся выполнять задание. Часика через полтора заходит директор, а из-за его спины выглядывает одна из крыс, удивляясь, что я-таки на работе. Ей пришлось изобразить на лице мозговую активность и родить тупой вопрос, чтобы объяснить, какого хуя она сдёрнула директора и металась в поисках меня.

Я сделал вывод, что крысы палят, висит ли куртка в моём кабинете и если нет - бежали стучать начальству. Нет проблем! Я принёс на работу ещё одну куртку и оставил её внизу. Там есть специальный шкафчик, куда можно вешать одежду. Теперь если я ухожу днём, то покидаю кабинет в рабочей одежде, а переодеваюсь внизу. В обезьяньем мозгу этих крыс никак не может уложиться, что я съёбываюсь буквально у них на глазах - ведь куртка-то в кабинете! Теперь, когда всё устаканилось, я ухожу по несколько раз в день - чтобы за интернетом посидеть, к примеру.

А на этой неделе было маленькое собрание и директор похвалил меня за соблюдение трудовой дисциплины и поставил в пример другим. Что ж, хорош не трудяга, а тот, кто не попадается.

Ещё у работниц была привычка заглядывать в мои рабочие конспекты, где я позволял себе делать много лирических отступлений. Пришлось отучить и от этого. Но это уже совсем другая история.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Обсуждение дисциплины на работе

Xaron: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...

Прочитать...

С хабра:
VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.
В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.
Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

Прочитать...

С хабра:
Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.
В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать… Она хочет двухкомнатную квартиру.
Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

Прочитать...

Работаю инженером QA в телеком компании.
Щас босс спалил меня, читающего Бор. Подошёл сзади, постоял пару секунд, потом вздохнул:
-Вот вместо того, чтобы всякую хуйню читать, лучше бы спецификацию по фитче полистал(пауза).. тоже хуйня, правда, но хоть поржать можно будет, когда тестить начнём.

Прочитать...

У друга на работе так получалось, что курить он всегда выходил вместе с начальником. Но один раз пошел курить один, после чего возвращается в цех - видит начальство, с озверевшем лицом. Ну думаю пиздец, попал за какой то косяк...
Какого же было его удивление когда он получил устный выговор за "Поход курить без начальства!" !

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

У нас на работе, одному сотруднику директор дал задание собрать
небольшой прибор, чтобы концентрировал свет диода в небольшое пятнышко,
имитируя диск солнца. Времени дал на это неделю. А у того своих дел по
горло, он директору, мол мало же времени, всего неделя!! А директор в
ответ - ничего, бог за 6 дней мир создал, а тут какой-то прибор))
Я когда услышал минут десять в припадке катался от смеха))

Прочитать...

ты наверное едешь сейчас на работу или читаешь это в обед... потом у тебя вождение\учёба или что-то там ещё. всё по прежнему, только уже без меня.
а я не могу больше возвращаться домой по темноте одна. не могу общаться с какими-то непонятными людьми, чтобы заполнить эту пустоту. не могу нормально думать, работать.. мне не хватает тебя. я хочу как раньше готовить для тебя пирог и потом нести его к тебе домой в фольге на вытянутых руках, чтобы не остыл.. да, я споткнусь по дороге тридцать раз, где-нибудь подскользнусь, но я буду невероятно счастлива, когда ты съешь сразу половину. хочу прибираться у тебя на столе, чтобы ты ворчал потом, что ничего не найти после меня. хочу сидеть у тебя на коленях, смеяться над тем, как ты танцуешь голышом, с писком удирать от тебя, когда ты пытаешься меня шлёпнуть за что-то. хочу чтобы ты, как всегда, проснувшись рядом, говорил мне не "доброе утро", а "хочу есть". хочу вязать тебе шарфы и гладить рубашки.. называй меня курицей, глупой бабой, называй как хочешь! только будь рядом...у меня паук дома завёлся, а я его даже не боюсь.. твоим именем назвала, потому что он такой же, блин, хозяйственный и что-то строит постоянно. о боже, я схожу с ума, спасите (( в общем.. просто прочти. и знай, что я люблю тебя. поговори со мной..

Прочитать...

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.

Прочитать...

Начальство, оно иногда такое странное... :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ!!!
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Прочитать...

Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе.
Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления:
"Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе
с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного
разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня
спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный
отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так
думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете
отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла
ему ответить. Было смешно...

Прочитать...

Счастье у каждого свое.

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником?
Может
вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это
счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
и доходчиво.
Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут,
вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово
не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо,
ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c
тобой,
гляжу, вроде как привык...

Прочитать...

Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствую
нехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик,
делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчас
стошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобы
стошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу по
сторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне на
глаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилоте
туда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала).
Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к их
мусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, они
поднимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них просто
не оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорю
плохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались,
вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне им
благодарна.

Прочитать...

Прочел прошлогоднюю историю про программиста, пославшего личное
сообщение на всю компанию и ставшего посмешищем, и вспомнил, что
произошло со мной два года назад.

Живу и работаю за границей и все общение на работе происходит
по-английски. Надо сказать, что "муха" по-английски будет "fly", а
"грипп" "flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.

Так вот, почувствовал я однажды, что у меня грипп начинается, и решил не
ходить на работу, а, типа, поработать дома. В этом случае у нас принято
посылать на электронное сообщение и спать себе спокойно до
выздоровления. Так я и поступил. И написал я следующее: "I have a flue
and stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у
меня грипп, и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения".
Все бы хорошо, только опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так
что получилось "У меня муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее
распространения." Когда через два дня я выздоровел и пришел на работу,
народ все еще смеялся, а мой почтовый ящик был полон писем типа "какой
большой и страшный мух. Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло
два года, но до сих пор, когда кто-то на работе заболевает, он шлет
сообщение: "у меня муха..."

Прочитать...

Некоторое время назад я работал помощником генерального директора одной
мелкой фирмочки. До меня на этом месте сидела девочка и приятным
голоском отвечала по телефону. Когда я пришел на работу, мои начальницы
(у меня их было аж целых две) делегировали мне почетную обязанность
отвечать на телефонные звонки. И вот однажды звонит представительница
клиента и спрашивает одну из двух девушек, работавших в нашем офисе.
Дело было вечером, я сидел на работе практически в одиночестве (если не
считать начальницу). Я отвечаю, что этой девушки уже нет на работе.
Тогда клиентка спрашивает, нет ли второй девушки. Я говорю, что и ее нет
тоже. И тогда моя собеседница задает мне убийственный вопрос: А что,
кроме вас больше девушек нет? Смеялись мы с ней вместе.

Михаил

Прочитать...

Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...
Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.
Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.
Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
Л - (стонет) Попробуй по-другому!
М - Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то
буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза)
М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию
занозы из попы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).

Прочитать...

(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)

Начальнику Отдела..
г-ну ХХХ
декларанта УУУУ

Объяснительная.

12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на
остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому
я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел
домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На
работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел
из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она
загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и
объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и
также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того
чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами
я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила.
В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей
собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась
с моей и была убита.

все, аут.

Прочитать...

Работаю юристом в одной строительной отечественной компании. Иногда у нас бывают такие дни, когда делать совершенно нечего! И сидишь, придумываешь себе какую-нибудь работенку, бумажки там перекладываешь… Сделал копии учредительных документов (самые две важные бумажки в фирмах), прошил их, подпись директор поставил, печать влепил. Все бы хорошо, да только кровь из носа пошла. И вот одна наглая капелька ёбнулась на всю мною проделанную работу, аккурат около подписи\печати.
Заебись, теперь этот документ имеет наивысшую юридическую силу: скреплен подписью руководителя, печатью и кровью юриста.

Прочитать...

Сталкивались ли Вы с шоковыми методами собеседования при приеме на работу?

Не знаю, было ли это шокоинтервью... врядли там такие влова вообще слышали... Собеседование проходило вечером в кабинете финансового директора крупной международной компании (как они сами о себе говорили). Прямо во время собеседования в кабинет залетел пожилой мужчина в непонятного вида одежде, пошарил глазами по столу и спросил: "У вас хлебушка не будет?". Хлебушка не оказалось и он исчез из кабинета. А финансовый директор с уважением в голосе объяснил: "Это наш Акционер!" Вот здесь у меня наступил шок!

Прочитать...

у одного чувака на работе был ДР на той неделе
и кароче он выходил в воскресение работать...
пьяный..
а вечером его начальник пытался отвезти домой на машине...
теперь значится вот так (диалог во внутренней аське) :
Начальник : Господа, в папке xxxxxx\xxxx\xxxx лежит файл. Заполните его плз, информация будет только для нас. Ибо недавняя ситуация показала, что кроме телефонов друг друга мы ничего не знаем, но есть необходимость знать и дом. адрес и всё остальное. Повторяю - эта информация для того, чтобы мы имели представление кто_где живет и как найти/доставить "тело"....
xxx : :)
yyy : :)ок
Начальник: гхммм....
мне было не смешно.... когда на вопрос - куда тебя вести услышал "туда"...
zzz : аэропорт Шереметьево, вторая дыра в заборе сзади лётного поля!
Начальник : тааак... ведь внатуре туда увезу! просьбы про виллу на Багамах тоже не писать.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com