18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

17-04-2012

ТВОРЧЕСКАЯ УДАЧА
На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю...
Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.
Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.."
- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Очередная история из телевизора от Мефодия1
Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив.
Пришел к нему один человек, явно из провинции.
- Я написал поэму, хочу ее прочитать по телевизору!
- Ну давайте посмотрим.
Тот дает Гердту бумаги, на первой написано название: ОБЕЛИСК. Зиновий Ефимович начинает читать.
Дальше идет поэма про Великую Отечественную войну, как герои погибли и им поставили обелиск.
Но поэма по своему ритму и размеру составлена так, что всё время надо читать "обЕлиск", с ударением на Е.
Гердт его спрашивает: Как называется поэма?
Тот радостно: ОбЕлиск!
С ударением на Е. То есть он реально не знал, как правильно читать это слово.
Гердт говорит: Видишь ли, какая беда! Он не обЕлиск, он обелИск! С ударением на И!
У мужика явно разрыв шаблона и первая реакция, естественно: Не может быть!
Ты меня убиваешь! У меня 120 куплетов! Как я это все исправлю???
Исправляет до сих пор.

Прочитать...
Большая удача в жизни найти такого человека,чтобы было приятно смот...
Большая удача в жизни найти такого человека,чтобы было приятно смот...

Большая удача в жизни найти такого человека,чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч!

Друг рассказал, шли они с друзьями, а он курил сигарету и не много отстал от них, метров так на 15. в переди него метров 7-10 была урна, ну он сигу так хуякс щелчком в урну и попадает, а так обидно что ни кто не видел.. голову поворачивает, а там мужик идёт, руку поднял и кричит: - Я видел!

Прочитать...

Дело было на даче:
Я слегка на веселе. Докурил сигарету и швырнул окурок через "глухой" забор на соседний участок. Вдруг слышу оттуда: "Ах ты сукайоптваюмать!!"
Я подумал, что попал в соседа. Грю: "Серёг, извини!"
Далее слышу такой диалог за забором:
- Антохааа!
- Чё, Серёг?
- В пизду твой самогон! Я хуею! На меня паук сел! Я его щелчком ёбнул, ругаюсь бля, а он сука извинился!

Прочитать...

дело было на даче:
я слегка на весее. докурил сигарету и швырнул окурок через "глухой" забор на соседний участок. вдруг слышу оттуда "ах ты сукайоптваюмать!!"
я подумал, что попал в соседа. грю "Серёг, извини!"
далее слышу такой диалог за забором:
-Антохааа!
-чё, Серёг?
-в пизду твой самогон! я хуею! на меня паук сел! я его щелчком ёбнул, ругаюсь бля, а он сука извинился!

Прочитать...

Прочитал цитату про окурок брошенный в окно автомобиля и вспомнил историю.
Ехал как то летом на машине домой из магазина пиротехники(покупал хлопушки дитю на день рождения)
Лето,жара,у всех окна в машинах открыты.Равняется со мной на светофоре какой то козел на праворукой "японке",докуривает сигарету и бросает
неглядя в окно,попадает прям мне на футболку,я матерюсь достаю этот бычок и выбрасываю(хотел обратно запулить-не попал),а этот чмошник вместо того чтоб извиниться только ржал как конь.
На следующем светофоре догоняю его,равняюсь и выстреливаю ему в окно из хлопушки(не зря ездил)....его рожу в конфети надо было видеть

Прочитать...

Бля..недавно понял что стал лучше.и всё это благодаря башу)
Вышел сёня на улицу покурить,уже докуриваю и вот он кульминационный момент!!!Только хотел выкинуть,как ко мне снизошло видение!Чувак с окурком в одной руке,с библией в другой грозил мне пальцем,и говорил что то про судный день...пошёл через 3 дома чтобы выкинуть окурок в урну!вот так то люди,читайте чаще баш,и может переведутся на руси гопники ,скины,и прочая нечисть :)

З.Ы курил простые сигареты))

Прочитать...

.......а он окурок несёт, и несёт. Я так кошусь на него, думаю чё это с ним, невыдерживаю и спрашиваю, типа а что ты окурок несёшь, а он отвечает, дак это, урн что то нет.
Вот сейчас встречаюсь уже серьёзно и довольна.
_________________
Чувак молодцом! Вот побольше бы так людей делали-меньше бы говна на улицах было...

Прочитать...

xxx: Ну чаго там у вас?
yyy: Да вот всё как неожиданно
xxx: м?
yyy: Думала больше не буду с ним встречаться, тем более серьёзного не было нечего. Ты же знаешь, он курит, пьёт неподецки, у него длинные волосы и он тащица от метала...
yyy: ну вроде как не твоё
xxx: Ну и вот, в третьий раз когда встретились, я думаю щас скажу что всё... Встретились у сквера. Я подхожу к нему, вижу в руке держит окурок, поздоровался в своей манере ну и пошли мы гулять, я слова подбираю как бы сказать, а он окурок несёт, и несёт. Я так кошусь на него, думаю чё это с ним, невыдерживаю и спрашиваю, типа а что ты окурок несёшь, а он отвечает, дак это, урн что то нет.
Вот сейчас встречаюсь уже серьёзно и довольна.

Прочитать...

ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ

Дело было вечером.
Делать было нечего.
Классика для детей.

Дело было вечером.
Выпить было нечего.
Баб собралось четверо.
Точили лясы – "Где, Чего ?"

Кто в озере топил мальца,
Кто в речке – сына кузнеца,
Кто хахаля спускал с крыльца,
Кто в табуне искал самца...

ПАХАН

Прочитать...

Записка:
У нас с утра было -36, к вечеру до 40.
В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не
отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь.
Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол
никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с
пилами.
А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка

Прочитать...

Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински.
Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям,
запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая
Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку
начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину
отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми,
предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это
первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она
на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В
памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить
кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной
продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча
отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я
чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по
Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая
сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А
что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника
Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю:
"А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в
том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине.
PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка.
Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".

Прочитать...

Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с
терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в
Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в
Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был
первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил
сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска
представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны
этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как
раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо
попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через
весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили
красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и
отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно,
зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в
рюкзак все что захочу?

Прочитать...

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала
механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были
взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

Прочитать...

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

Прочитать...

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Прочитать...

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у
тех стогов. Вот идите туда и умрите!"

Старлейка.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com