18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

19-05-2012

Недавно хороший знакомый рассказал. Смеялись дружно.
С его разрешения делюсь от первого лица.
В конце 80-х отправили в командировку в Москву.
Пересадку делал в Дебальцево (Донецкая обл.) - поезд
Донецк - Москва. По случаю зимы билеты были и вагон почти пустой.
Плацкарт. Странно, но место мне попалось боковое.
Напротив меня уже сидели трое донецких шахтеров. И сидели, думаю,
уже давно. На столике кроме слабой закуски стояли пару бутылок
и явно не из под водки. Этикеток не было, да и запах я этот наизусть
знаю (работаю на режимном предприятии где спирт льется хоть и не рекой,
но пробуем постоянно). Надо отдать должное, мужики вели себя достойно.
Не орали, песен не горланили, но ПИЛИ! Ночью я пару раз просыпался на
остановках, а они все ПИЛИ! В Москву поезд пришел рано. В нужный пункт
назначения рановато. Часа два у меня было. Думаю - зайду в кафешку при вокзале - перекушу что-нибудь. Зашел заказал кофеек и закуску.
Сижу попиваю возле стойки и постепенно просыпаюсь.
И вдруг - явление народу! Заходят эти три мужика из моего вагона.
Вид у них сами понимаете, не совсем свежий. Видимо жажду надо залить.
Подходят к стойке. Один говорит - "Слышь Вася! Здесь пепси-кола продается! Давай возьмем по бутылочке". А в ответ слышу гениальную фразу!
"Да ты что Петя!!! В этой пепси столько гадости, можно и не выжить!"
Настоение поднялось на весь день!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

студент, работаю официантом по ночам
пришли как-то 2 парня, довольно долго сидели, кофе пили, карту разглядывали. в один прекрасный момент, видимо, поняли, что сами разобраться с транспортом не смогут, ну и спросили у меня, как добраться до моря. я им всё объяснил, они долго благодарили, оставили хорошие чаевые, и ушли
рассказал на утро об этом подруге. единственный вопрос, который у нее возник: а текилы у них не было, случайно?)

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.

Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.

Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко.
Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.

Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?

Прочитать...

Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.

Прочитать...

Знакомый рассказал, как он недавно был сильно удивлен.
Зашел в секс-шоп, спросил, какого диаметра вот этот хер?
Продавщица в ответ измерила метром его обхват и ПОДЕЛИЛА НА ПИ!!!

Прочитать...

Рассказал знакомый:
Пошли они в тайгу охотиться. Взяли ружья и водки. Было их трое, но один по пути отстал, благо дорогу знал. Когда уже наливали, прибегает третий и говорит:

- На ужин козла есть будем!

И ушёл. Часа три не было. Приходит весь взмыленный, бросает ружьёв угол и уходит на крылечку курить. Знакомому стало интересно. Вышли расспрашивать. Нехотя говорит

- На кой хрен он нам нужен, вон сколько кроликов настреляли.
- Давай колись, что было.

Дальше описание со слов "неудавшегося охотника".
Нашёл я приметившегося козла, лижу на пригорке, прицеливаюсь. Вдруг чую, что-то не то. Поворачиваю голову на право. Метрах в пяти МИША лежит и тоже "прицелился". Я так подумал... МИША сильнее кушать хочет... Как обратно добрался, не помню.

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Сию историю рассказал мой товарищ.
У его жены день рождения. Всё заранее заготовлено, но всего-то не
предусмотришь.
Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо ещё икры купить.
Заезжают на рынок. Заходят в павильон "где всё есть".
Замечу, дело было зимой.
Товарищ увидел на полке дешёвую водку.
Быстро прикинул, что по цене - дешевле, чем жидкость для омывателя.
Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Говорит продавцу - мне две баночки икры и две бутылки вон той дешёвой
водки.
Жена громко: "бери четыре".
У продавца начинает медленно отваливаться челюсть.
И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом роз говорит мужику,
что для 2-х баночек икры 2-х бутылок явно палёной водки будет
недостаточно.

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Прочитать...

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

Прочитать...

Давеча мой хороший друг пришел на работу после "качественно отмеченного"
дня рождения товарища. Причем, день рождения отмечался позавчера, а по
другу моему видно, что одним "позавчером" не ограничилось. Списываемся в
Аське на тему, чего ж ему так плохо и он сознается, что вчера еще и
усугубили позавчерашнее веселье.
Обычно я существо доброе, но тут, очевидно, все предыдущие поколения
женщин во мне возопили, и я начала тянуть обычную женскую волынку:
- Ну вот зачем было добавлять? Зачем еще вчера пили?
В ответ приходит полная боли фраза:
- Не пили!
Я в недоумении переспрашиваю, мол, как это не пили, если пару строк
назад ты мне сам сознался, что усугубляли.
Ответ ему, видимо, тоже был продиктован всеми предыдущими поколениями
мужчин:
- ТЫ! Не пилИ!!!

Прочитать...

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она
работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой
романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

Прочитать...

Надо яснее излагать свои просьбы!

В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует
сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра
переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно.
Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко
был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен
был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти
двадцать минут для меня показались вечностью.
Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери
вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон,
займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же,
- о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в
вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна
по
ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня
дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном
вагоне еще целый час.
Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.

Алекс Бровман

Прочитать...

СПАСИБО ДРУГ!

28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и
на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.

Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках
идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала
из рук пока я цеплялся за перила.

И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы,
лыбятся сцуки...
С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег
от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной.
И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший
человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через
дверь вагона.

Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.

Слава машинистам метропоездов!

Прочитать...

Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше
какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Прочитать...

Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился:-)

Прочитать...

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

Прочитать...

Доброжелатель …

Недавно знакомый прораб рассказал;
- Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих
токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные
гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них
рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей.
- Вы что, гаражи сносить будете?
- А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я.
- Не, у меня нет! Так будете сносить?
- Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты
так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет?
Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность.
- Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить
будете?
Теперь точно понимаю, что полудурок.
- Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то?
- Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть
говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла,
хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.

Прочитать...

Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени.
Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили
последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена,
дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!".
Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал
вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю
одному: "Иди, лука нарви на огороде".
Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут
начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не
солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали.
Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет:
"КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com