18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

17-08-2012

Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался "Релакс". Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: "Релакс", очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет!! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т.е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких тупенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
- Cкажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням?
- В Темзу! Я как раз оттуда.

Прочитать...

Самый большой испуг со мной случился этим летом.
Сижу дома. Звонок в дверь. Гляжу в глазок. На площадке стоит громадное насекомое (почему-то боком) и смотрит на меня. Внутри аж всё похолодело. А монстр ещё и говорит маминым голосом: "Ну ты мне откроешь или нет?!"
Оказалось, муха на глазок села...

Прочитать...

У нас в МАИ весело:)
Этим летом со знакомым надо было пройти на территорию, сдать экзамен, оба забыли пропуска (без них не пускают, довольно строго с этим).
Он идет, показывает зачетку, грит "я на экзамен опаздываю"... Охранник морду кирпичем.
Я говорю "я сдавать документы на поступление", мне кивает и спокойно пропускает...
В какой стране мы живем? :)

Прочитать...

Этим летом хочется не в Турцию, а в тундру.

Прочитать...

ххх. у меня сегодня день с этим ремонтом такой - все смеются надо мной...
yyy. ???
xxx. тока шо в соседний дом за разводным ключом ходила, а когда домой шла, даже дети показывали на меня пальцем и спрашивали: "папа а девочка хочет кого-то убить?"
yyy. :-)

Прочитать...

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как
потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне
и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару
раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но
только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши
отношения зайдут так далеко!

Прочитать...

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

Прочитать...

Эта милая история произошла со мной прошлым летом. Стояла жара.
Добиралась до родного дому, но неожиданно обнаружила, что денежек больше
нет(а до жилища еще далеко!). Стою на остановке в раздумьях. Решила
голосовать, надеясь на доброту проезжающих мужчин. О! Чудо! Вижу, что к
аптеке подкатывает тачка брата, ну точно его - синяя тонированная
десятка с номером 500. Я радая и благодарная судьбе несусь к машине.
Открываю дверь и прыгаю в авто.. и с ужасом обнаруживаю, что это не мой
брат!!! Но надо было выходить из дурацкой ситуации, тем более, что на
меня смотрел симпатичный и совершенно незнакомый мальчик. Ну я и
спросила: "А вы разве не такси?". Услышав ожидаемый отрицательный ответ
я ушла.
Прошло время где-то с полгода. Еду я опять куда-то по делам. Вижу машину
брата ту самую синюю десятку. Открываю двреце авто, но осторожно просто
заглядываю. И встречаю уже знакомого "брата". Надо заметить, что парень
меня тоже узнал, и наверняка подумал, что я его преследую.

Прочитать...

Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----

Прочитать...

Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он
попросил меня помочь в решении своей проблемы:
- поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает

Прочитать...

Вот такая история произошла со мной как то в метре. Я, вообще, терпеть
не могу "говорунов" - пьяных которые докапываются к какому нибудь
пассажиру побезобиднее и трындят какой нить пьяный бред. Так вот как то
вечером, еду в полупустом вагоне, сел по центру сиденья. Рядом со мной,
ближе к краю, сидит тетка с ребенком, лет 10, а какой то алкаш стоит
рядом, и перевешиваясь через поручень, кричит сильно заплетаясь,
мальчишке: "Да ты ввопсче престдавляешь, что такое Windows'95?!? А?!?
Нееет, ни хрена ты пацан не преставляешшшь!.." (Вопрос зацените!)
Мальчик смотрит большими глазами, и испугано молчит. Мамаша "говоруна"
пытается от ребенка отталкивать со словами вроде "отстань от ребенка,
гад", и т.д. Я некоторое время наблюдаю, потом наклоняюсь к тетке и
спрашиваю: "Он вам мешает?" Она так с чувством, мне "Ой, мешает!" Я
говорю: "Давайте местами поменяемся" - чтоб я с краю сиденья оказался,
где "говорун" стоит. Тетка охотно соглашается, спасибо говорит. Мы,
значит меняемся местами. "Говорун" продолжает перевешиваясь через меня
болтать. Я ему говорю "Перестань мол, мужик, оставь дите в покое", он
только тупа молча на меня смотрит секунду-другую, и все по новой. Я
второй раз говорю. Результат тот же. Я уже не выдерживаю, встаю, и
говорю в третий раз, а сам думаю, не понимае человек по-хорошему. Он
опять тупо меня с ног до головы осматривает, как надоедливое
препядствие, и пытается снова к малчишке протиснуться, я не выдерживаю,
и с силой его толкаю назад, так, что он стукается спиной об дверь
вагона. И при этом уже не вежливо, а с угрозой его спрашиваю: "Тебе, что
непонятно что-то?" Пока от летит эти 20 см, я успеваю решить, что если
он еще раз сунется вперед, я его у@бу...
То ли мужик все прочел в моем взгляде, то ли встряхнул я его, но он
вдруг наполовину протрезвел, взгляд стал осмысленный, стоит
прислонившись к двери, и тихо так говорит: "Дык это... этж мой сын!"
Мдя... Ну я конечно извинился, очень неловко себя почувствовал, все
такое... Чуть не у@бал папашу на глазах у сынишки, а хотел ведь помочь
пареньку. :)

ZWern

Прочитать...

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое
черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила
что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

Прочитать...

Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине

Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для
коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально.
Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам
программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы -
при
переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на
украинский - получаются такие перлы...
Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так
небрежно спрашиваю:
- Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове
Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно..
Вопрошаю:
- А любые винды на украинском есть?
Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора
парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это
спросил.
Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники.
История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов,
желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный
технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел
продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ
отрицательный. Задаю следующий:
- А почему нет?
Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором):
- Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить.
Вот тут я и выпал осадок.

PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на
русском, а потом переводятся на украинский.

Прочитать...

Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась. :))
P.S. Права остались у меня. :))

Прочитать...

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

Прочитать...

Кто верит в любовь, просьба не читать.
Эта история произошла с моим знакомым, а он рассказал ее мне..
Было это не так давно - летом. Решил он сходить отдохнуть в ночной клуб.
Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав в клубе, он
напился и пошел танцевать. Что было в клубе потом - он не смог
вспомнить...
Когда он открыл глаза и посмотрел вокруг, то понял, что находится у себя
дома на диване и обнимает де.. женщину. Придя в себя, он разбудил ее и
спросил:
- Как тебя зовут?
- Ты что, обалдел? Ты уже 4-й раз меня будишь, спрашиваешь, потом
трахаешь и засыпаешь.
- Да? Не помню... Так как зовут-то?
- Света. Ладно, пора вставать.
Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала
разговор:
- Сережа? Привет.. Ты меня потерял наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке
зашла и мы с ней заболтались, пришлось остаться у нее, а телефон не
работал... Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так
соскучилась, что ты мне даже.. во сне приснился....

Вот такая у них любовь.. сильная. :)

Прочитать...

Подлинная история, произошла прошедшим летом.
Я живу в Риге, у нас прекрасный, очень красивый город, летом все цветет
и пахнет. В центре по каналу плавает пара белых лебедей. Ну и один из
лебедей периодически убегает погулять по дорогам города. Увидела и я
как-то такое, приехала домой, рассказываю бабуле. (А бабуля наша очень
политинформированный человек, смотрит новости, читает газеты). Произошел
такой диалог:
- Представляешь, иду сейчас на остановку, а навстречу по дороге лебедь
идет!
Бабуля, удивленно:
- Лебедь? Живой!?
Я, начиная раздражаться:
- Ну конечно живой!
И тут бабушка выдает перл:
- Как? Он же разбился на вертолете!!

Вот к чему приводит чрезмерный интерес к политике.

Прочитать...

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Прочитать...

История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..

Прочитать...

Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com