18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

22-08-2012

И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.
Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно - Ну и что ты там всё это время делал?
Я: машину ремонтировал.
А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить - Милая, тебе подробно и в деталях?
Она:
- Что я дура, не пойму что-ли?
Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр??? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:
- Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю!!! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ???!!!
Я обречённо: - машину ремонтировал....
Занавес....
P.s. У России точно женская душа.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег нет ?

Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

Прочитать...

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Прочитать...

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Прочитать...

Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей
сестре на меня.
"Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад,
взял вещи и ушёл!!!"

Прочитать...

ччч: Тебе объяснить разницу между отечественным автомобилем и иномаркой?
ччч: О, в тему хохму вспомнил
ччч: Как проверяют герметичность иностранцы - запускают крысу в машину, если через 3 дня мышь умирает, то значит подачи воздуха нет, машина герметична
ччч: Как проверяют герметичность наши? Если посадить крысу в машину и через 3 дня крыса будет в машине, значит больших отверстий нет, машина герметична

Прочитать...

Женщина за рулем и пару женщин рядом!

Вчера выхожу из магазина "Патерсон" и наблюдаю такое «кино».

Один мадам (№1) пытается вырулить с парковки магазина, «сдает» свою
машину задним ходом, другой мадам (видимо мамаша первой, будет у нас за
№2) встала точно сзади машины мадам №1 и показывает ей скоко осталось до
моей машины…

Далее кино такое: Мадам №1 неловко отпускает сцепление и мадам №2 почти
«размазывается» между машиной мадам №1 и моим авто, глаза у мадам №2
становятся примерно такие 0_0 … после этого №1 отъехала, вперед
освободив мадам №2 из плена. Мадам №2 после этого начинает, немного
отдышавшись и придя в себя громко кричать на №1, а №1 снова пытается
снова сдать назад ( упрямая, однако)… В это время на сцене появляется
«дуро» №3, которая пытается пройти между машиной мадам №1 и моим авто, я
ее пытаюсь тормознуть словами типа: - Обойдите пжалста с другой стороны,
а то уже одну чуть не убили. Мадам №3 проходит мимо с видом английской
королевы со словами: «Какого уя я должна обходить!».

После этого я решил мадам №1 тормознуть пока мене афто окончательно «не
убили».
- Стойте на месте, я уже уезжаю!

Прочитать...

Молодая семейная пара. Жена закрылась в ванной, чтобы побрить интимную
женскую растительность. Через некоторое время кричит мужу:
- Что ты делаешь, чтобы не порезать губу?
- Я ее языком придерживаю!
Через некоторое время жена:
- Ты не мог бы мне помочь, я не достаю!

Прочитать...

Заезжаю на авто за своей благоверной (романтичное и очень правильное
создание) к ней домой. Садится ко мне в машину, и я уже трогаясь
замечаю, что из переполненного в человеческий рост мусорного бака
(привет городским службам) наполовину торчит надувная игрушечная лошадь
с очень пышным лошадиным хвостом (кто-то выкинул за ненадобностью).
Начинаю движение и говорю любимой:
- Глянь, какая лошадь прикольная?
Любимая после секундной паузы выдает фразу:
- Ну, она же не виновата, что такой родилась.
Я пытаюсь переварить информацию, и только потом замечаю, что из-за
мусорного бака появляется обычная девушка (вполне кстати нормальная),
которая просто шла своей дорогой по тротуару и изначально находилась вне
поля моего зрения. Не повезло девушке...

Прочитать...

Еще одна история про женскую логику...
Только-что: включил телевизор - смотрю КВН.
Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает...
Через некоторое время,
Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие...
Я - Ну хочешь - выключу?
Ж - Нет, сделай погромче.

ps - Оля, ты лучше всех!

Прочитать...

Работал он на Ка-26 техником, залез на вертолет открыл бак и что-то там
делал, точно уже не помню, но услышал звук как в бак затягивается
воздух-это означает, что произошло возгорание топлива. В таком случае
необходимо, если еще не поздно, перекрыть подачу кислорода в бак...
Хорошо что не растерялся, закрыл дырку тряпкой и сел сверху...
Говорит, что посидел минут 15, потом слез и только через некоторое время
осознал что сидел на бочке с порохом и что бы с ним было, в случае,
еслиб стадия воспламенерия уже прошла ту точку, когда еще можно
предотвратить трагедию..!
Вот так вот он спас вертолет и себя!

http://ifun.ru

Прочитать...

Зарисовка.
Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время
они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика
выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша
садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и
99-ая.

Прочитать...

Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит
машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал
мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы
для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили
ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с
приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.

Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с
мобайла:

- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто!
- а зачем тебе новое, поставь запаску!
У меня ее нет.
- как нет, посмотри в багажнике.
Я знаю, в багажнике колеса нет.
- как нет, подними пол багажника, оно там лежит.
А как его поднять?
- руками!
Шит, фак!

Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять?
- подними машину домкратом и поставь.
А где домкрат?
- там же

Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить?
- у тебя какое колосо спустило?
Заднее
- ставь перед задним колесом.
А куда?
(хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.

Через некоторое время звонок:
- Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла!
Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета.
- папа, а может ты лучше приедишь?
Я не могу, я выпил.

Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не
отвалится?
Ты все винты прикрутил?
- прикрутил
Ну тогда не должно отвалиться.

Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что
все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!

Прочитать...

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

Прочитать...

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели,
которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к
своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по
мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время.
Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое
время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не
дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен
автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и
держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена
у нее спрашивает:
- В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
- Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со
стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Прочитать...

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Прочитать...

У нас на даче один мальчик маленький был, и вот он каждый день когда с мамой со своей возвращался из детского сада, то по дороге они встречали всегда одну и ту же знакомую, которая как раз шла с работы в это время. Она каждый день мальчика спрашивала, как день в садике провёл, что делал, что кушал?.. Через некоторое время она тАк заколебала ребёнка, что на миллионный вопрос о еде он не нашёл ничего лучше, чем выкрикнуть:"салат из твоей ЖОПЫ!!" =D

Прочитать...

Она: А интересно, он машину сам потом ремонтировал. Блин а куда я вчера свои носки дела?
Она: Ой прости, это не тебе))
Он: Я их постирал :)
Она: Да?! А куда ты их положил?
Он: У тебя аська файлы принимает?
Она: Да
Он: А носки? )

Прочитать...

ремонтировал другу наушники-вкладыши..знаете, в ушную раковину вставляются, резиновые такие.... так вот, написал смс-ку: "все ок, через полчаса приду к тебе с резинками" и, блять, случайно отправил девушке... это еще ничего, но я ведь поправился: "ой, извини, это не тебе..."

Прочитать...

Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??" :-)
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com