18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

5-09-2012

Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))

Прочитать...

однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее
оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору
карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю:
- Мне 30 литров залить и карту пополнить.
Тут подходит какой-то чудак.
Оператор:
- Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения)
я:
- Фельдман
чудак:
- О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное
тут бесплатно наливают?
Оператор:
- Сколько вам литров?
я:
- 450! (причём никакиеи деньги уже не даю)
чудак:
- Ни.уя себе!
Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с
соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит:
- А влезет 450?
- Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.

заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...

Прочитать...

Продолжая разговор:
к этому:

xxx: шёл я по Лиговскому, искал музыкальный магазин.
xxx: неожиданно подходит девушка и говорит.
xxx: -"можно один вопрос?"
xxx: -"да" отвечаю. весьма озадаченный неожиданностью.
xxx: -"как ты считаешь, я симпатичная?" продолжает она.
xxx: а девушка и вправду милая.
xxx: -"да, симпатичная" отвечаю я.
xxx: и она с улыбкой уходит.

З.Ы. спасибо ей, за хорошее настроение, подаренное на весь день.
З.Ы.Ы. никого не ищу. Девушка у меня есть. просто поделился хорошим.
___________________________________________________

несколько лет назад мы с другом подходили к симпатичным девушкам и спрашивали: "мы вам нравимся?". С таким подходом мы всем нравились, только другу два раза сказали, что нет, что мы списали на то, что он небрит:) и не забывали добавить: "не, ну не как пара, а отдельно".
настроение поднималось у всех)
____________________________________________________
Пару лет назад шла печальная по улице... мысли где-то далеко... наверное в той библиотеке откуда (или куда? не помню уже...) шла...
Неожиданно передо мной возник молодой человек и сказал бодрым голосом: "Девушка, не грустите!Вы такая красивая!"... и скрылся! А как приятно было... =))

Прочитать...

xxx: шёл я по Лиговскому, искал музыкальный магазин.
xxx: неожиданно подходит девушка и говорит.
xxx: -"можно один вопрос?"
xxx: -"да" отвечаю. весьма озадаченный неожиданностью.
xxx: -"как ты считаешь, я симпатичная?" продолжает она.
xxx: а девушка и вправду милая.
xxx: -"да, симпатичная" отвечаю я.
xxx: и она с улыбкой уходит.

З.Ы. спасибо ей, за хорошее настроение, подаренное на весь день.
З.Ы.Ы. никого не ищу. Девушка у меня есть. просто поделился хорошим.

Прочитать...

Стою я в очереди на почте, за мной еще пару парней и девушка. Очередь двигается медленно, на почте царит атмосфера уныния и отрешенности. Тут вваливается парень с огромными посылками и обращаясь к девушке говорит "без запятых": "Вы последняя девушка?" Та рассеяно кидает "Угу". И очередь бы так и впала обратно "в спячку", если бы стоячий перед ней парень не воскликнул в полном удивлении: "Последняя?!! Могу это исправить!!!...Меня зовут Саша :)))"
ООООООООО...... Респект Саше - гоготали все.....

Прочитать...

Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я.
Разговор идёт о моём переезде в другой город.
Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка?
Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА!
Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки?
Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ!
Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...

Прочитать...

Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка
телефон, спрашиваю: - добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные
вибраторы такой-то фирмы продаются (это специльное устройство для
бетона)... она в ответ: - ббб... ммм... и кидает трубку...
Снова звоню, берет уже другая девушка, также спрашиваю и слышу, что с
кем-то перешептывается... и задает смущенно вопрос - а это инструмент?
Говорю - конечно и слышу смеется, тут уже говорю, девушка, я понял
почему ваша сотрудница трубку кинула, и снова смеемся вместе. В итоге
меня переадресовали в другой отдел, и глубинный вибратор оказывается
уже был продан... Факт что за маньяка приняли... И так среагировали,
хотя в строительной сфере работают... Женщины...

Прочитать...

Девушка пишет:
"А у меня один холостой пока человек изобрел смешной способ носки стирать! В бутыль из под воды 6 литров заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит потом остается только прополоскать..."
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, давай я постираю"- сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая пусть на меня никто не рассчитывает! Пошли они все в задницу!"

Прочитать...

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Прочитать...

В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис:
- "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)"
Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты
можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала...
На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а
совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и
"ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился.
Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись
отвечает:
"Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське
и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре
располагаются".

Прочитать...

Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.

Прочитать...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Прочитать...

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина
говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Прочитать...

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ..... да у вас бензин кончился.
Девушка
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая
на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!

Прочитать...

yyy: Воспоминания с корпоратива.
yyy: Огромный стол, все что можно было сожрать уже сожрали, вижу на другом конце стола стоит что-то съедобное, рядом сидит девушка.
yyy: Встаю, улыбаюсь девушке, она улыбается мне, подхожу, девушка галантно дает руку, ожидая что я приглашу ее на танец.
yyy: На что я не менее галантно отвечаю: Да я просто поесть...

Прочитать...

парень:Милая, ты мне когда нибудь изменяла?
девушка:Конечно нет, любимый!
парень: А то вот у нас на работе девчонка, она каждые три месяца парней меняет, каждому изменяет, потом приходит и всё ему рассказывает, он её бросает, естественно,а она опять в активном поиске.
девушка: Вот дура))
девушка: у меня подруга тоже все своему парню рассказывает, но он её каждый раз прощает!
парень:вот если бы ты мне сказала что мне изменила, я бы тебе этого никогда не простил!
девушка:Я знаю милый, поэтому и не говорю))

Прочитать...

наФ: подхожу к остановке, ко мне спиной стоит девушка
наФ: у девушки сзади на майке написано "Goblin show"
наФ: тут девушка оборачивается и я понимаю...
наФ: и правда гоблин О_о

Прочитать...

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка,знаете,у меня бак на 60 литров,обычно влезает 55-56,а сейчас 62 влезло"

Прочитать...

Девушка
ну если ты хочешь что бы я была мужчиной, ... я буду!
Парень
ыыы
Девушка
Ооо, я вижу ты даволен! что мне сделать в первую очередь?
Парень
Ударь меня хуем полбу!
Девушка
не чесно!! ты воруешь мои желания!! :'(
Парень
Поводи своим огромным членом по моим губам!
Девушка
Он у меня чёрный... ты уверен что этого хочешь??
Девушка
Ты молчишь!
Девушка
Тебе страшно?
Девушка
или быть может, эта мысль слишко возбуждает тебя, что ты не способен ответить?
......some time after....
Парень
Я засунул руку в карман своих штанов и яростно дрочу!
Я обнимаю твои волосатые бедра своими руками становлюсь на колени. Cмотрю в твои глаза. Твои сильные руки пригласительно гладят меня по голове.
Девушка
Дорогой приветик, извени, что не отвечаю я в душе была, там Папа за компом сидел!
Девушка
о чем это тыы????
Парень
о_О

Прочитать...

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:"Девушка,знаете,у меня бак на 60 литров,обычно влезает 55-56,а сейчас 62 влезло"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com