18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

2-10-2012

«АЛЫЕ ПАРУСА»
Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.
В частности он заезжал забрать ребенка-второклашку из школы. С его ребенком дружил пацан Витя, сирота, просто бредивший автомобилями, но за ним вообще никто не заезжал. Знакомый мог бы забирать и его, но они жили в противоположных концах от школы, и Витя уходил с противоположного выхода.
И вот такая ситуация – к школе за ребятами приезжают «кайены», мерсы, «лексусы», а за ним, автомобильным фанатом, знающим все автомарки народов мира и собирающим любые сведения о них - не заезжал никто.
Детство - жестоко, и ребята насмехались над Витей, но он, всхлипывая, твердо отвечал, что их автомелюзга его не интересует, а он ждет только «майбаха».
И вдруг однажды у ворот школы и вправду появляется эта огромная шикарная машина с деревянным корпусом ручной работы, сразу затмившая все находившиеся рядом авто. Из него вышел мой знакомец (его хлопец приболел, и приятель придумал эту штуку) и позвал Витю, открыв перед ним переднюю дверь.
Пацан повел себя так, будто только это и ждал. С пафосом уселся на пассажирское место и небрежно помахал одноклассникам ручкой.
Больше над ним никто не смеялся.
Никогда.

Нравится(+) +26 Не нравится(-) Google+

Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у
них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две
подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат
как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый
пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок...
Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и
обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...

Прочитать...

Тип рассказывал,у него знакомый в управляющей компании работает, сантехником. На вызов приехал- затопило хату. Приезжают, вода по стенам хуярит, а хозяин посреди комнаты стоит и похуй ему. Сантехник немного в ахуе. А тип этот ему и говорит: Да, бля, это уже четвертая квартира, где меня затапливают! Он даже хату эту взял специально на последнем этаже, чтоб никто больше не затопил... А над его потолком бойлерная...Эпик фэйлище, господа...

Прочитать...

Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой
безусловно признают только свое собственное существование, а весь
остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется,
это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии
никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился
неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в
существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".

Прочитать...

Летом заезжал к знакомым в деревню одну в Саратовской области. Есть у
них в деревне мужик один. Редко имя его кто сразу вспомнит, но все
Сапогом зовут. Заинтересовался, что за кличка такая.
Работал этот товарищ шофером в колхозе. И был личным водителем
председателя. Вызвали председателя как-то в областной центр на
партконференцию. Он своего водителя схомутал и поехали они за 300 км в
"область". Там председатель на конференцию, а шофер ждать. Договорились
о встрече часа через три. Но вот уже и час после означенного времени
прошел, второй, третий. Этот товарищ заводит машину и стартует домой.
Задержавшийся пред. колхоза вышел с конференции - водителя нема. Кипиш!
В колхозе парторг смотрит - машина и водитель есть, а председателя нет.
Кипиш! Но добрался председатель до дома. Сразу общее собрание по
поводу...
Выступили все: "Как ты мог? Почему? Да ты!!!" И вот "последнее" слово
шОферу.
А он и говорит: "Я его час жду, два, три. А потом думаю, что пошел он
на... Сапоги дорогу знают!!!"

Прочитать...

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Прочитать...

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Прочитать...

Сейчас на работу друган заезжал... ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"

Прочитать...

Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!"

Прочитать...

xxx: один знакомый поставил себе в бот вопрос
- куда уходит лето?
никто не ответил :-D
yyy: а он какой ответ хотел услышать?
xxx: ответ на бот "и куда?". он думал, все так будут спрашивать. но никто так не написал.
yyy: ну это только одесситы вопросом на вопрос отвечают
xxx: а ты был в Одессе?
yyy: а я там что-то забыл?

Прочитать...

Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник,
развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в
магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный
типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под
камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по
магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от
украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены,
извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул
этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман
пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно
осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.

Прочитать...

Про Витю -1.
Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!!

Прочитать...

Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца,
занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного
бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он
прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам
фотографировал, и никакого Фотошопа...

На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на
нем по-арабски и по-английски написано:

“NO SWIMMING!”
(“КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!”)

Прочитать...

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Прочитать...

Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие
в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной
немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и
неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в
Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом
долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы
было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро).
Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом.
А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер
1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему
находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой
знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило -
билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек
крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место,
в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет
мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон,
садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и
поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он
стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер
и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет
что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб
высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим
русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и
зналь."
Знай наших.

Прочитать...

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом

с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу
окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

Georg

Прочитать...

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

Прочитать...

xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
yyy: Эта как?
xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...
ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...

Прочитать...

xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
yyy: Эта как?
xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...
ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com