18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

24-12-2012

Есть у меня друг Юрик – халявщик редкостный.
За его счёт мы пили – дай-ка вспомнить когда… – ну да, правильно, никогда не пили.
Иногда он приходит ко мне поиграть в футбол (компьютерный), а я его принимаю
Наигравшись, Юрик идёт домой, но обязательно спиздит что-нибудь со стола.
Это может быть пачка семечек, пара яблок или даже кусок колбасы. Ну ладно бы ел во время игры, так нет – же, ему с собой надо унести.
Недавно звонит мне: «Я в футбол приду играть!».
Зная его особенность, конфеты и шоколадки я попрятал.
Наигрался он и по привычке подходит к столу – а там нет ничего кроме лекарств.
Но это не могло сломить многолетнюю привычку.
Этот чел берёт глазные капли и со словами: «кажется у меня глаза побаливают» выливает по пол пузырька в каждый глаз.
Халява, сударь.

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Наташа *киска*(13:50) :
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

Юрик (13:51) :
зачем?!

Наташа *киска* (13:52) :
сплю за деньги

Юрик (13:52) :
Ммм! везет!

а мне работать приходиться!

Прочитать...

Наташа *киска*: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Юрик: зачем?!
Наташа *киска*: сплю за деньги
Юрик: Ммм, везет!
Юрик: а мне работать приходится.

Прочитать...

Случай с моим дядькой, придурок редкостный, бухает и ездит за рулем.
Как-то поймали его под этим делом, естественно права забрали.
Ну он даже на суд не пошел, сам понял что год без прав будет.
Приходит через год, а там его как-будто ждали))) И-инспектор, Д-дядька.

И - Наконец то объявился хозяин, уже год права валяются, а хозяин не приходит.
Д - А меня их не лишили?
И - А за что вас должны были лишить?
Д - нет, нет, не за что.

Как вы думаете, что произошло дальше?
Пошел нажрался, и в этот раз его лишили действительно на год. Еще и в глаз дали)))

Прочитать...

Есть у меня подруга. Поможет, чем сможет, практически во всём, даст совет. Из всех людей, кого я знаю, она единственная, которая если пообещала, то можно быть уверенным, что сделает.

Работает в ИТ, за компьютерной помощью - все к ней.

Любит футбол и вообще спорт.

Не один раз вместе пили пиво и обсуждали, какие бабы дуры.

Можем допоздна рубиться по сети в КС. Играет в WoT.

Лесбиянка.

Прочитать...

Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном
доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был).
И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда
или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не
кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует.
Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал
и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже
пробовал, но потом спокойно отходил.

Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном
доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был).
И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда
или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не
кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует.
Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал
и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже
пробовал, но потом спокойно отходил.

Прочитать...

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Прочитать...

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Прочитать...

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Прочитать...

111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял... и даже до проспекта дотянул его...
222: а дальше че?
111: на перекрестке стартанул резко... трос порвался... как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился...
111: он звонил сейчас... матерился... 4 часа посреди перекресткаб маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Прочитать...

Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не
удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться
так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к
старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще
дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили
в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть.
Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень
неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно
обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что
приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил
слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня
указывал.
Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ
ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал?
Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло
вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной
мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы
недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и
слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.

А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова
рвать цыпло :-)

Прочитать...

1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.

В. Х.

Прочитать...

Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка.
Богема полуподвальная блин.

Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую
на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную
супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.

На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили
гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать
три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные
страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы
совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали
в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней
и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде
надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего
не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать
в другую комнату.

Так вот.

Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга,
застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается
сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и,
цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:

- Катю заколдовали!

Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали
на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде
выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик,

упомянем.

Вот такой блин веселый Хелловин.

Прочитать...

Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе
кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды
сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а
что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает:
"Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет,

да и Интернет есть опять же..."

Прочитать...

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Прочитать...

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Прочитать...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Прочитать...

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит
домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я
перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына.
С тех штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

Прочитать...

Недавно меня друг пригласил в компьютерный салон на ночь поиграть в контру по сетке. Сидели играли, уже под 5 часов утра всем потихоньку начало надоедать играть и мне тоже, выхожу, думаю во чтобы еще поиграть вижу рядом со мной сидящая девушка сидит в чате при чем на мэйловском. Приглянулся, она сидит в комнате "ТВОЯ_ОЧЕНЬ_ЛЮБИМАЯ_ИГРУШКА_" и у нее ник Shima. А девушка очень хорошая и приятная. Я думаю, сейчас зайду, попробую с ней познакомиться. Захожу в чат и вижу что она просто так без причины посылает каждого НА Х*Й! Я даже зайти не успел и меня послала.Ну я конечно же тоже начал ее посылать, обменялись пару раз словечками и я ей пишу: "Я ведь тебя сука если найду то хорошенько отимею". Она мне отвечает "Да уж конечно, прямо в попу".
И тут я к ней поворачиваюсь, она на меня тоже смотрит в непонятках и ей говорю "Вот я тебя и нашел". Она чуть со стула не упала, секунды не прошло как ее след простыл

Прочитать...

xxx: А где Юрик?
yyy: Улетел на стеклянно ракете в говнянные дали!
xxx:???
yyy:Запой!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com