18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

25-12-2012

Жена поучает свою сестру, чтобы та помыла посуду, пока мама не вернулась с работы. А приходит мама поздно, уставшая. Сестра упирается, не хочет. Половинка моя выдаёт, имея в виду известную поговорку:
- А ну давай, руки в жопу и вперёд!
Говорить смогли минут через пять...

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Моей женщине(с её слов) мама запрещала мыть посуду, убирать и шить, чтобы чего то там не случилось. Она очень страдала. Приходила к подружке и просила помыть посуду и сделать уборку. Позже втихаря научилась шить на машинке и вязать.
А я вот не изверг. Разрешаю отрываться ей по полной. И ещё ей нравится, когда я называю её Золушкой.
Спасибо её маме.

Прочитать...

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Прочитать...

Доча (11 лет) сегодня пожаловалась. Делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть посудомойка". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься.
Доча говорит "ОК" (не знаю, как это на французском)и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным :))) ). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т.д.
В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: "я не мою посуду, поскольку ее моет мама" )))

Прочитать...

наблюдал сегодня переписку-онлайн (Женщина и Мужчина, Жена-Муж), цитирую дословно :
Ж: да, я бы еще поспала дома, и думать не хочется.......
Ж: и я дома всю посуду перемыла и тебе кашу сварила.....и стол кухонный )
Ж: помыла)
М: ухх
М: сварила стол ..
М: СПАСИБО
М: а потом помыла ..
Ж: да((((
М: спросонку всякое творится странное

Прочитать...
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равн...
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равн...

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Миха Гундар: Мама блин... Попросил заварить чай, она пошла, "ёпта, чайник грязный" помыла чайник и заодно всю посуду, разбила чашку, подмела пол, решила его помыть, зашла в ванную, увидела кучу нестираного белья, засунула в стиралку, включила, вышла из ванной, вспомнила, что пол не помыла, зашла в ванную, набрала воды, помыла пол, вспомнила, что чай пошла делать, решила, что нужно варенье, отправила отца, мирно лежащего на диване в подвал за вареньем, пока тот ходил, достала тесто и начала лепить пирог, слепила, намазала вареньем засунула в духовку, с гордостью зашла в комнату, села за комп, потупила, повернулась и, с искренним непониманием ситуации, спросила: "А зачем я вообще на кухню ходила? О_о"

Прочитать...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Прочитать...

Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.....

Прочитать...

Блин, вот женщина - это как солдат-универсал. Пришла с работы полудохлая, помыла посуду, приготовила, покормила мужика, опять помыла посуду, прибрала бардак в доме, постирала... И сиди жди, пока выебут.

Прочитать...

папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

Прочитать...

Вечер. Я погладила папе рубашку, зашила носки брату, повесила белье,помыла посуду, помогла маме с ужином, разобралась в своем столе, перестелила пастели..Такое странное вдохновение приходит ко мне в разные дни, и числа.. Но вот совпадение, эти числа выпадают на канун экзамена.

К.К.

Прочитать...

Мама отожгла, отец с утра оставил записку: 1.уберись в комнате 2.помой посуду 3.отвези барахло в гараж! пока я мирно спал пришла мама с работы на обед и дописала: 4.разбери рис и пшено 5.посади тюльпаны! пля реально чувствую себя золушкой((

Прочитать...

Чего хотят женщины?

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в
родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто
сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не
интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после
работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не
воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской
натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина
посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу
только одного - спать. Говорю, завтра помою.
Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на
работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной
посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,
мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,
посуду худо-бедно помыл.
Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,
вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты
в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал
во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с
капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,
сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на
месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное
деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и
сходила в гости.
Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,
какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

Вот чего им, дурам, надо!?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

Прочитать...

Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей
маленькой сестрой:
Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и
высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)...
Я уже не выдерживаю и спрашиваю:
Кто????? Дельфин????????
Мама: Ой...в смысле пингвин

Прочитать...

Мама приходит домой и спрашивает дочку:
- Чем ты сегодня занималась?
- Ничем.
- А почему посуду не помыла?
- Некогда было!

Прочитать...

Прозизошло вот только.
Дочка, ей 3 года, чтобы не мешала, отправили на кухню (очень ей нравится
с водой возиться). Почти пол часа, только вода шумела. И вот выходит,
говорит:
- все я посуду помыла, всю всю.
Мама ей отвечает:
- молодец.
А она в ответ:
- правильно, кто кроме меня вам посуду мыть будет, кто помогать будет,
папа вон уже целый вечер за компьютером сидит.

Прочитать...

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Прочитать...

Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест вкусный борщ и котлеты. - Много работы сегодня? - спрашивает жена. - Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. - Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил: - Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...

Прочитать...

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты. —Много работы сегодня? — спрашивает жена. —Да как с начала смены поперло… Сначала одной малолетный кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то? Под ногами вьется сын-школьник. —Пап, а пап? А нам в школке задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил: —Сынок, есть такая работа — людей из пизды вытаскивать… gbl-gbl

Прочитать...

Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:

Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?

Получаю ответ:

Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал хуй.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com