18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

25-01-2013

Мужская солидарность, даже если она и ... "кошачья" - она и в Африке - мужская солидарность.

Кошака мы этого у подъезда подобрали, и нечего себе такой котяра подобрался. По наивности мы нарекли его Воландом.
Сатана - "Мастер и Маргарита" - помните?). Видите ли, нам прикольным показалось, что у этого дрожащего и несчастного существа даже тогда в глазенках "чертики плясали", а еще и на 98% он весь черный. Ох, как мы погорячились с кличкой...
Говорят, что как лодку назовешь, так она и поплывет.
Точняк говорят, поверьте! Пока он рос - был чертенком, ну а сейчас, то прям самый, что ни наесть – Сатана получился. И что получилось, то получилось: вес как у хорошего шарпея, а ростом и характером как хороший бульдог, только вместе с хвостищем – в два разА (с гиком) длиннее. Почему аналогия с собаками? Да просто этот сучёнок даже не мявкает, а натурально рычит, а если его обидишь и чуток зазеваешься – пытается за пятку куснуть.
Мне объяснили, что это помесь мэйн-куна с сибиряком.
Ой, сумлеваюся я. Мне кажется, что его пра-пра...бабушка мэйн-кункуниха согрешила с саблезубым тигром, а ее предки с самим мамонтом))).
Да, к чему я это? Жена тут в командировку уехала.
Ну, ценные указания: "Щи на плите, а котлеты в холодильнике" всем женатикам понятны. А тут еще на стиралке появился яркий стикер: "Не забудь включить!!! Средство засыпала!!!" (Это раз в месяц положена профилактика, от накипи). Надо включить так надо.
НО что-то уж слишком быстро прошла командировка жены.
Мужики меня поймут, ну а женщины пускай осудят...
Короче, накануне приезда супруги, прибрал я квартиру как мог, а мог я с жуткого похмелья – плохо, нет, о-о-очень плохо. Оглядел хозяйским взором содеянное и спросил у Воланда, который "грелся" у холодильника (с надеждой - а вдруг? пожрать перепадет): - Ну, и как?
- Рррыыы...рррээ..., - ответил он, типа не ахти, но для сельской местности сойдет.
Лады, подумал я. И, доставая из холодильника себе, по моему мнению вполне заслуженную бутылочку пивка, а кошаку чудом уцелевшую котлету,..... я уперся взглядом на этот самый гребанный стикер на стиральной машине. "Капец! Подумал Штирлец. Это полный провал!"
Ну, что мне стоило включить ее ну, хотя бы вчера!
Не-е-е-т, сцука (я), последний день свобо-о-о-ды, бл@ть...
Теперь вместо тупого лежания на диване после праведных трудов и ожидания благоверной, мне придется минут 40-50 проторчать на кухне, где даже мягкого уголка нет. А почему? Да потому, что я сам идиот и ...(всякие нехорошие слова)... Все откладываю на потом покупку замены нашей старушки-стиралки. А она у нас дебиловатая, иногда останавливается и, падла, подтекает. Поэтому надо за ней присматривать.
И вот, сижу я напротив гребанной машины, которая очищается, и курю. Спинным мозгом чую, что за час скурю усю пачку, если сидя не усну от усталости.
Пробовал читать – не читается, попробовал телек посмотреть, вАоще тоска.
А тут Воланд подходит, тыкается мордой мне в колено, и так понимающе мне в глаза заглядывает, и кажется, что ОН сейчас спросит человеческим голосом: - Что? Хреново, да?
Я бы на его месте после недельной вынужденной почти-голодовки и полного игнора его персоны, даже в мои любимые тапки гадить перестал бы от обиды. А он, садится рядом у ноги, и сорок минут сидит рядом!!! Из солидарности, в виде группы поддержки.
Бля, чес слово, я чуть не прослезился от такого жеста...
Так и просидели мы с ним почти час - нога об ногу (?лапу?), я под пиво, а он под весьма уже скисшее молочко, и мирно ведя беседу:
- Понимаешь, Воланд - жизнь така штука...
- Ррыыээыы...
Ну, и в таком духе далее...

А тут и "мамка" наша приехала.
Жизнь сразу наладилась и пошла своим чередом – он Сатана, а я примерный Муж.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.

Прочитать...

хммм
я сейчас подумал тут...
если рок - это музыка сатаны, то те кто любит рок попадут в ад.
правильно?
но если сатана мучает всех людей, то попавшие в ад не должны слушать рок, потому что рок - это их любимая музыка, а сатана должен включать самую ненавистную и отвратную музыку, типа бибера и т.д. то есть бибер это настоящая адская музыка?

Прочитать...

>>Раз даже провел эксперимент - купил и ни сам ни ел, ни дитенку не разрешал... Бля! Месяц лежала в холодильнике! Опять же с дитенком ухомякали и через двадцать минут тот же самый вопль, - А-а-а! Мне даже попробовать не дали! - думал прибью заразу!<<

Не отчаивайтесь! Надо продолжать эксперимент. Например, так: месяц в холодильнике, потом прячете, типа съели. Через 20 минут вопль "а-а-а", а вы такой: о-па, а колбаса-то вот она. И вот если она и после этого продолжит верещать, тогда прибивайте, потому что дело явно не в колбасе. :)

Прочитать...

Переписка в контакте с девушкой.

Д: так я и говорю, я обычно сразу говорю тебе, или спрашиваю, что вот почему , я признаю, я тебе говорила , что если я считаю что не права признаю, ты объясни просто и все почему не права, по твоему мнению и я отвечу да так или нет вот так. Просто я как ты говоришь не признаю если , то ты даже если и признаешь, то ничего не меняешь потом, ну вот типа да так получилось , а теперь вот так получилось и вообще лучше не так , а так и меня выставляешь виноватой

П:Хорошо хоть ты понимаешь о чем ты писала.

Прочитать...

xxx: Кто-то из великих автостопщиков, кажется Антон Кротов, говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блять, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

Прочитать...

ххх ...Наш Игорёха теперь Сатана самый настоящий. гыг Люцифер v2.0.
ууу в смысле?!
ххх ну мы в пятницу в НЕБО сходили круто. Этот маньяк нажрался, подцепил барышню и увлёк её в уборную ;-)
ууу старый кобель!
ххх не говори. Жаждущие облегчиться позвали администратора.. та охрану.. открыли дверь. В общем Игорёшку С НЕБА ВЫГНАЛИ!!! ;-)))
ууу ыыы сатана тоже вроде как с этого начинал :-)))

Прочитать...

позавчера к жене подходит девочка (коллега), жена у меня беременная, и грит:
Д- Ты мне можешь помочь?
Ж- Ну если в моих силах то помогу, а что надо?
Д - Тут у меня тест на беременность, можешь сделать тест, а то очень нужен положительный (типа для подруги)

Ну что жена сделала, вот бля женская солидарность, а то все мужская...мужская ...
З.Ы. пацана жалко той девченки...
и я бы до такого хрен додумался бы..

Прочитать...

Мне кажется, даже если выложить самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки!)) Вы так хорошо вместе смотритесь!))))"

Прочитать...

После нескольких лет чтения БОРа вопросы у меня такие созрели... к бабам... то есть женщинам. А то я, может, 30 лет на свете живу и все, дура, чего-то не понимаю?
А). А почему надо не давать своему мужу/парню? Это что, плохо, когда он к тебе пристает, потому что чего-то хочет? Я-то думала, надо радоваться, что он пока может... Или процесс не доставляет удовольствия? А если с ним удовольствия нет, на хрена тогда замуж выходить/встречаться?
Б). Пиво - оно же вкусное! И я, и все мои подруги любим. А почему это плохо, если мужик пьет пиво? А че, с ним вместе пить нельзя - из женщин выгонят?!
В) А почему надо визжать и беситься, если мужик смотрит порно? Вроде же наоборот хорошо, если он в процессе обучается? Можно потребовать потом наглядной демонстрации - чему научился... пусть применяет знания на практике!
В общем, че-то я, по-моему, пропустила в женском воспитании... Просветите дуру темную! И пардон за УГ!

Прочитать...

История про ремонт или жизнь не знаю...

Предистория
Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит),
за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п.
Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного
пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004
год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со
стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт
делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то
все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта
супружеская жизнь....

История...

Год 2009...
А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были
закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее...,
пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли,
ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали
долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в
выборе куни...
Фраза
- Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника!
Реально перевернула всю мою жизнь.
Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая
еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом,
т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник,
бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню,
которая ну просто необходима на кухне.
Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем
кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну
нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей
после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано -
сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест,
обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо
старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для
розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся
пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина:
ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с
какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по
себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его
съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную
плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея"
Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена...
Диалог примерно такой
Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет!
Ж: Да ладно, давай, сноси!
Я: Да ты попробуй!
Берет зубило и молоток
Я: Ну как?
Ж: Да, классно!

До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей
старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка
отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после
чего все с тресом падает на пол...

Мне страшно...

Прочитать...


А ведь интересно в день когда умер Булгаков, на Земле появился Чак Норрис

--------

ну правильно.
Помнишь, в день смерти мастера?...

"Вряд ли теперь узнали бы Коровьева-Фагота, самозванного переводчика при
таинственном и не нуждающемся ни в каких переводах консультанте, в том, кто
теперь летел непосредственно рядом с Воландом по правую руку подруги
мастера. На месте того, кто в драной цирковой одежде покинул Воробьевы горы
под именем Коровьева-Фагота, теперь скакал, тихо звеня золотою цепью повода,
темно-фиолетовый рыцарь с мрачнейшим и никогда не улыбающимся лицом. Он
уперся подбородком в грудь, он не глядел на луну, он не интересовался землею
под собою, он думал о чем-то своем, летя рядом с Воландом.
-- Почему он так изменился? -- спросила тихо Маргарита под свист ветра
у Воланда.
-- Рыцарь этот когда-то неудачно пошутил, -- ответил Воланд,
поворачивая к Маргарите свое лицо с тихо горящим глазом, -- его каламбур,
который он сочинил, разговаривая о свете и тьме, был не совсем хорош. И
рыцарю пришлось после этого прошутить немного больше и дольше, нежели он
предполагал. Но сегодня такая ночь, когда сводятся счеты. Рыцарь свой счет
оплатил и закрыл!
"

Отпустили Чака в тот день.

Прочитать...

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

Прочитать...

Мужская солидарность.
Утро. Муж после встречи с друзьями приходит домой... Я уже заранее
заготовила речь, и для ее произнесения не хватало только главного
виновника торжества. Как положено стандартный скандальчик, во время
которого он раздевается и пытается лечь спать. В этот момент я замечаю у
него на плече царапину (обратите внимание!), причем на таком месте, что
он ее увидеть не может (он достаточно крупных размеров и шею ему
поворачивать достаточно проблематично), начинаю возмущаться:
Я. - Мало того, что ты пришел под утро пьяный, у тебя еще и засос на
плече! Где был? С кем пил?
ОН. - Мы с... и называет двух друзей, которых я хорошо знаю, - чисто
мужской компанией сидели и пили на работе.
Я. - Не может быть, а откуда тогда у тебя засос?
ОН. - (делает удивленные глаза и из последних сил пытается его
рассмотреть, но так как габариты не позволяют, а опровергнуть мои
обвинения он не может, из последних сил начинает отмазываться) Позвони
(называет имена друзей) у них спроси.
Я. - (Набираю номер одного из друзей) Ты с моим мужем сегодня ночью пил?
Друг. - Да
Я. - А девушки в вашей компании были?
Друг. -... Не было. Сидели втроем на работе, чисто мужской компанией,
девушки даже близко не проходили.
Я. - Я почему у моего мужа на плече засос? Еще вчера не было?
Друг. -... ну... (умственная деятельность на другом конце провода, после
чего выдается) Ну извини, так получилось.
... У меня истерика... ругаться с мужем я больше не могла, я плакала и
смеялась одновременно. С этого момента я поверила в мужскую
солидарность: "Готов назваться голубым, но друга не продаст".

P.S. А засоса-то на самом деле не было!!!

Anka

Прочитать...

Жил да был черный кот голубой,
Голубой - ну и что ж, черт с тобой!
Только песня совсем не о том,
Как мы ржали над этим котом!
Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет,
А пока наоборот,
А пока наоборот:
Голубой котяра черного #%^т…

Этот кот выпить был не дурак,
Он имел всех дворовых собак,
Только песня совсем не о том,
Как рычали они под котом!
Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет,
А пока наоборот,
А пока наоборот:
Волкодава наш любимый кот #%^т …

А вчера наркоман и дебил
Взял кота и в кусты утащил,
Только песня совсем не о том,
Что он делал там с этим котом…
Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет,
А пока наоборот,
А пока наоборот:
Голубым стать может каждый черный кот…

Этот кот был нормальным вполне,
Но родился в великой Стране,
Да и песенка, в общем, об том:
Даже кот угодил в наш дурдом!
Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет,
А пока наоборот,
А пока наоборот:
Голубой кот все мозги нам за#%^т …
***
Уродонал Шателена

Прочитать...

Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская
(блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская?
импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.

Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно,
что за грязные намеки, камрады?!...

Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно
заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма
большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в
кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у
нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где
угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать
что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не
запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать
спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить,
тоже свежая струя сильных ощущений.

Но в машине? Не надо, не надо.

Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье
пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в
багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с
машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог
завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать
попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?

Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям
тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву
юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на
грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого
продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону -
гадские дороги у нас строят!

Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу
и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и...
и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот
только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...

Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Прочитать...

Если кто-то где-то как-то, но не очень,
А быть может, даже очень, но не так?..
Как бы честно жить порой у нас не хочет
Даже тот, который с этим и с другим,
Но не так, как все, а наперекосяк.
Если так уж - пусть, как говорится, с ним.
Если ж кто-то где-то как-то, но ого как,
Да к тому же почему-то как-то странно.
Kak-то просто, очень странно, что за так,
(Видно, есть за этим задняя мыслишка),
В общем, если вдруг "ого!" совсем нежданно,
Понарошку, а не так, чтоб сразу крышка,
То, конечно, тут же, типа, невзначай
Хлопни махонькую, плюнь и не скучай.

Прочитать...

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Прочитать...

Почему телевизор лучше мужа 1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36", не ограничиваясь жалкими 6"..12". 2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова. 3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая. 4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет. 5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и все это без каких-бы то ни было опасных последствий. 6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне. 7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару (сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач по всей квартире. 9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телевизор, не боясь, что она ему понравится. 10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше. (c) Николай Склобовский

Прочитать...

Попробовал включить компиз, после установки дров на видюху ноута... И был шокирован.
Линукс пишет: "Не удалось включить эффекты рабочего стола. Простите..."
Еще никогда операционная система не просила у меня прощения. Я сразу представил такого маленького пингвинчика, у которого голос дрожит, глаза заплаканные, и он стоит такой и грустными глазами смотрит на меня, и говорит это. Мне даже стыдно как-то, что я попытался их включить...

Прочитать...

kds> бля,новый телефон - хуета
shikari> а че не так?
kds> да, фпринципе все нормально, только один минус, я свой старый подключал через usb и он заряжался даже от выключенного компа
shikari> ну
kds> а этот если комп выключить не только не заряжается, но и разряжается до такой степени, что его потом хер включишь, даже если изначально там было дофига зарядки
shikari> =)
kds> мне интересно, куда он энергию всю девает?
shikari>может он пытается комп включить?))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com