18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

2-04-2013

Вот почему я не люблю спорить с советчиками? Есть накатанные механизмы. Отработанные маршруты. Привычки. Принципы. Жизненный опыт. И тут появляется «вот тут можно срезать», «вот тут сэкономить», «а вот тут мои знакомые делали так-то». Хорошо, когда есть желание, время и настроение поэкспериментировать. А когда не до того? Да и спорить лениво. Ибо то, что подходит другим, мне вряд ли подойдет. Впрочем, судите сами. Вот как дело было.
Первый курс. Первый семестр. Первая сессия. С большими приключениями сдана на отлично. В день последнего экзамена билет на самолет. Домой. На каникулы. Где частично поседевшие родители, наслушавшись историй об отчислениях за неуспеваемость (про отчисления, кстати, чистая правда), с нетерпением ждут сына победителя. Накрыты столы. Позваны гости.
Наспех кидаю что-то в чемодан. Беру дипломат. Всем пока, успешно сдать сессию.
Друг:
- Зачем дипломат берешь?
- Да привык я так. Там у меня все документы. Мало ли че понадобится. Все под рукой.
Это действительно так. Я даже и знать не знаю, сколько и каких у меня документов. Где-то там в недрах дипломата все.
- Дык. А какие тебе документы нужны? Паспорт и студенческий. Я тебе отвечаю.
А и впрямь. Убедил, черт. Как же я его потом ругал. Поехал я в аэропорт без дипломата… и без билета на самолет…

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

На блогосайте барышня завела новый блог, первый пост:
Здравствуйте, Меня зовут %username%. Многие говорят,что я симпотичная,да я и сама этого не отрицаю.Но есть один ньюанс...я люблю девочек.Есть кто-нибудь еще здесь подобной ориентации?
Первые комменты:
xxx: Что за манера - сразу писать о своей ориентации? Почему натуралы не орут при знакомстве - привет, я жека и люблю женские вагины?
YYY: Привет, я Миша, я люблю женские вагины, но когда я вижу слово "симпотичный" мой хуй опадает, как осенняя листва.

Прочитать...

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
...yyy вышел из чата...
xxx: а говорила, что не видно.

Прочитать...

1 сентября в 11м классе родители мне сказали: ну вот, сейчас начинается самое сложное: выпускные экзамены, надо учиться.

1 сентября, первый курс. Родители: ну вот, сейчас начинается самое сложное: первая сессия, если не учиться отчислят.

8 февраля, первый курс, зимняя сессия позади. Родители: зимняя сессия фигня, на ней мало отчисляют, вот летняя выпускная с первого курса - это да. Надо учиться.

1 сентября, второй курс. Родители: первый курс - это общий курс, там преподают общие предметы и в щадящем режиме. Вот теперь начинается самое сложное...

Прочитать...

У нашего водителя приключилась трабла: кто-то дал объяву в газету, что требуется сотрудник для работы на дому и, опечатавшись, указали его (водителя нашего) телефон. Проблему решили, телефон перепечатали, но звонки продолжались ещё недели две. И вот когда он окончательно заколебался, при очередном звонке сунул трубку мне, чтоб я поговорил. На том конце оказалась какая-то баба.

Баба: Здравствуйте, вам сотрудник нужен для работы на дому?
я: Да, у вас сканер есть?
Баба: Да, есть.А что за работа?
я: Ну смотрите: к вам домой приходит человек и приносит кое-какие чертежи и документы. Если можно, то лучше ему приходить часа в два-три ночи, чтобы его никто не видел. Вы эти все чертежи и документы сканируете, на флешку скидываете и на следующий день кладете в парке под камень, я вам покажу под какой.
Баба(неуверенно): а что за чертежи?
я: Да когда как - то танк, то самолет, то ракета какая-нибудь. Авианосцы в последнее время хорошо идут, или лодки подводные. Зарплата, кстати, в долларах. И приличная.

В трубке длительное молчание...

Баба (дрожащим голосом): Вы знаете, у меня только что виндоус сгорел, так что я не могу.

И бросила трубку.

Прочитать...

xxx: да все уже задолбались спорить про кондер
yyy: типа включать или нет
yyy: т.к. всегда есть тупая пизда, которой дует?)
xxx: даже три пизды
xxx: одна из которых я

Прочитать...

Господа, ваши споры за онлайн/офлайн - это как спорить, зачем нужны бабы. Ну типа вот есть мужик, у него есть хуй и жопа. Хочешь его еби, хочешь он тебя. Очень системно и универсально выходит. Зачем в такой концепции бабы? Правда пидарастия получается, но ведь мы приверженцы одного решения, верно?

Прочитать...

xxx: Ты спорить даже не умеешь!
yyy: умею!
xxx: Тупо говорить противоположные вещи не является умением спорить)
yyy: Является!
xxx: Ха-ха, ты первый бот подобного направления видимо))
yyy: Я человек!

Прочитать...

abc: Зачем тебе ТВ-тюнер?
cba: Мне нужен телевизор!! в нашей семье телевизор есть у всех, кроме меня!!! он есть в зале, есть у сестры в комнате, а у меня его нет!!! я не знаю, что в мире творится! об отставке Лужкова я узнал, когда шел из туалета в свою комнату! (((

Прочитать...

xxx: Я такой голодный, не покормишь меня?
yyy: Солянка подойдет?
xxx: Ооо! Класс! Люблю солянку! Когда и куда приезжать? ;)
yyy: Ну.. ко мне нельзя...
xxx: Хм... ко мне тоже. Может в гостиницу?
yyy: А ты знаешь хорошую гостиницу, где классная солянка? А то я как-то пыталась в гостиницу... Но там либо солянку есть нельзя, либо заказ ждать долго, либо вообще не предусмотрено такое
xxx: Знаю. Проверенная)) А ты как солянку есть любишь?
yyy: Хм... =)) Люблю есть на карачках, сидя на поваре. Люблю, когда молодой человек меня заставляет есть. Сама же люблю делать вид, что не голодна. Могу есть как вилкой, так и ложкой ;) Что касается блюд из яиц - сама омлет есть люблю, а вот когда кто-то ест мою яичницу - терпеть не могу.
xxx: Ммммм! Мне определенно сильнее захотелось солянки)) А подруги у тебя есть такие же? А то у меня друг уже три месяца голодный ходит...
yyy: У меня полно подруг с целыми нееденными кастрюлями разнообразных супов))

Прочитать...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Прочитать...

Очередная история про смешные фамилии.
Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя
после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет
военного билета.
мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед.
Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в
приписном.
Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать
поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл
свой паспорт.
Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать.
Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте
и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне
говорит:" позови его".
Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на
весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без
всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче
погода жаркая, все окна на распашку).
И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись,
котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу.
Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна
кину. И больше, котик, документы не забывай".
Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю
и им было весело за всем этим наблюдать.
С уважением, Анар.

Прочитать...

Dmitry: а ты вообще любишь спорить?
Ekaterina: Не люблю. Я люблю, когда со мной соглашаются.)

Прочитать...

У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был.
черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы,
монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу
минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего
дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит.
Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую
часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз
закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного
процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим:
- Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь?
.....
- ты ведь код мне не говоришь...

Прочитать...

@angrylibrarian:
Я не люблю, когда на банане есть коричневые пятна. Я не люблю когда меня защимляет автоматическими дверьми. Сегодня, когда я выходил из магазина, сняв кожуру с банана, я увилел, что он частично коричневый, и меня тут же прищемило дверьми.

Прочитать...

Адвокатская история

Друг сегодня прислал. Из своей практики. Весело живем.

Это точно, если у тебя есть бабки любое дело не напрягаясь в суде можно
сломать, даже если очень качественно проведено расследование. За бабки
всегда можно найти до чего докопаться и по процессуальным основаниям все
сломать. Но если нет бабок осудят и фамилии не спросят. Кстати у меня
раз так и было, в порядке частного обвинения потерпевший обвиняет в
избиении отца и сына, а мать знает что он их оговаривает и на место сына
посадила его друга, не сказав даже мне. Мы сидим в процессе 3 дня и
судим постороннего человека, а у него секретарь суда даже не удосужилась
документы проверить, спросит есть паспорт, а он говорит забыл, и дальше
его судим, но самое смешное этого постороннего человека потерпевший
добросовестно опознал.

http://www.proza.ru/2010/01/28/1288

Прочитать...

Slavik
Пупсик давай не будем тут сейчас спорить. Задаем вопросы в шахматном порядке.Хорошо?В 7 школе я учился.

Наташка
ой, когда это мы дошли до такой степени близости, что ты кличешь меня пупсиком? ))))) А ну-ка соблюдаем дистанцию :-D

Slavik
Это я так к слову.Привычка.Я даже пацанов так называю.Еще с армии осталась.

Прочитать...

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......

Прочитать...

Есть у меня соседи, а у них есть дочь 5 лет. Однажды, когда папа смотрел
кино с легким эротическм подтекстом, в комнату вошел ребенок и
поинтересовался, почему это дядя руки тете связывает. Папа
предусмотрительно канал переключил и, не долго думая, ответил:
- Так тетя у него в доме первый раз ночует, он с ней мало знаком, чтоб
ничего не украла.
Сказал, да забыл. А тут как на грех через какое-то время к соседям в
гости приезжает подруга жену по универу. Догадались, чем дело
закончилось? Вечером стали гостье стелить постель, а доченька и выдала:
- А тетю Лену связывать будем? Она ж у нас первый раз ночует, чтоб
ничего не украла.
После этого родители чада сильно опасались, что первая ночевка тети Лены
будет совмещена с последней.

Прочитать...

xxx:
вы дипломат

yyy:
+ вы отлично ладите с людьми
- вы..ну как бы вам сказать..вы чемодан.
__________________________________________________________
из той же оперы:
вы крокодил
- на вас постоянно охотятся, чтобы сделать из вас пиздатые тапки.
+ из вас получаются действительно ПИЗДАТЫЕ тапки!

Прочитать...

С дураками лучше не спорить, то есть не спорить вообще.

Прочитать...

Гаишник.

- Предъявите, пожалуйста, Ваше водительское, документы на автомобиль и
страховку.
- Вот водительское, страховка, а техпаспорт я вчера потерял. Вот справка
из ОВД города Рыльска, что я обращался по поводу утери
регистрационного
свидетельства на автомобиль.
- Оп-паньки! Слышишь, Серега, вызывай эвакуатор, у него документов нет.
- Так у вас в руках же справка из милиции.
- Ну и что. Ты сам ее читал? Тут твое место жительство перепутано с
местом рождения. И не указано, за регистрационным свидетельством на
какой автомобиль ты обращался. А? Что будем делать? Ты заплатишь
тысячу
шестьсот за эвакуатор, сегодня суббота, техпаспорт еще и не успеешь
получить, за стоянку чертова уйма денег набежит...
- Ничего. Вы просто меня отпустите, и все. Я слишком устал, чтобы с Вами
спорить. Я за сутки проехал полторы тысячи километров и спал всего три
часа. Вы же понимаете, что это машина моя, она не в угоне.
- Нет, погоди! Ты мне не брат, не друг и не сват! Приведи мне, хоть один
довод, почему я должен просто так отпустить тебя, сэкономив тебе кучу
времени и денег?
- Ну, потому что сейчас меня с натяжкой можно считать административным
правонарушителем, а, как только я дам Вам деньги, мы оба сразу станем
уголовниками.
- Да?! А ты знаешь, что до пятисот рублей взяткой не считается?
- Хмм... Вы в этом уверены? Это несколько меняет дело. Вот вам
пятисотка.
Давайте документы, рубль сдачи и я поехал.

Прочитать...

Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за
то, чтобы похоронить и вот почему.
Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну
столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в
очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит,
то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я
тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только
через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять,
ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники
подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в
сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти.
- Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего
другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала,
что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А
вдруг
он встанет и нас съест? Я бы его убил.

Прочитать...

Ода венецианскому и всем прочим гостям.

Я люблю, когда гости приходят,
А уходят – вообще благодать,
Я люблю, когда гости приносят
Себе выпить и что-то пожрать.

Я люблю, когда курят нещадно,
Причем там, где придется мне спать,
Я люблю, когда спорят площадно,
Хоть соседям и рано вставать.

Я люблю их неспешные речи,
До полуночи, не в выходной,
Я люблю их за ту человечность,
Что спешить не желает домой.

Но когда все, напившись безбожно,
Все ж уйдут, бросив груды костей,
Понимаешь прожить невозможно
Без незваных и званных гостей.

Прочитать...

Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит
комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи =
я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все
характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз
поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но
запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо
не скажет

Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я
лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное
белье в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я
и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх
дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не
так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все
новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная
бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я
заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и
вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Прочитать...

Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа
Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный
сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса,
тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого
инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается,
замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста».
Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но
денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать
негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так.
Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня
первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег
останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все
гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть
я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из
них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих
здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому
гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только
молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго.
Уезжаю.

Прочитать...

Есть два способа спорить с женщиной: спорить и НЕспорить. Ни один
не помогает.

Прочитать...

Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал...
Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

Прочитать...

У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!

Прочитать...

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Прочитать...

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в
небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он
никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

Прочитать...

-Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты
родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А,
впрочем, тебе рано еще об этом знать!

Cв. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет. Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет. опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает: - Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие? Чукча: - Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется. - А третий зачем? - Однако если второй потеряется, то третий будет. - НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ? - Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

Прочитать...

Вовочка спрашивает: - Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться? - Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга. - А что значит любить? - Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его. - А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит, она тебя любит. - Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь? - Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж приехал!»

Прочитать...

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
Брунгильда

Прочитать...

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Прочитать...

111 (12:11:41 11/07/2008)
можешь смеяться, но это мой первый опыт работы с rdp

222 (12:12:09 11/07/2008)
Ну все когда то бывает Впервые Извини друг, но эта rdp тебе досталась уже не девственной ))))

222 (12:12:19 11/07/2008)
то есть у нее это не первый опыт

222 (12:12:25 11/07/2008)
Работы с админами ))

111 (12:12:52 11/07/2008)
Ах она с...ка! А говорила, что даже не знает слова админ!!!

Прочитать...

xxx: Блять, Россия - ебанутая страна! :(
yyy: Это почему еще???
xxx: У меня друг есть.. Ему 30 лет. Так он в универе учился, в армии отслужил, на работу взяли в проектный институт каких-то-там военных сил..
Полгода назад начал играть в одну игрушку и при проверке на мульта ему сказали выслать на мыло скан паспорта.. Забанили его - говорят, паспорт поддельный!!!
yyy: Ну, и чо? Модеры - полудурки, Россия причем?
ххх: Слухай сюды.. Он пошел в МВД, где паспорта выдают.. Знаешь, что он узнал? Его паспорт внатуре поддельный! :(
ууу: Гонишшь!
ххх: Держи, вот мой зуб! Он сейчас сидит в обезьяннике уже 13е сутки "до выяснения" и знаешь, что он мне рассказал?
ууу: Ну?
xxx: Я ж у него спрашиваю - Тебе кто паспорт то выдал? Он ответил - Мне отец на 14 лет, на день рождения, принес.. Прикинь? Он так и жил, с этим паспортом..

Прочитать...

Ж1: он сказал чтоб ты не переживала они все козлыы
Ж2: и он сказал, что они все козлы?
Ж1: да=) он понял что со мной бесполезно спорить=)
Ж2: понятно..блин...вот сижу и думаю....на фига я это сделала? с кем я теперь трахаться буду, м?
Ж1: ну а Олег?=) ты говорила он хороший
Ж2: а фик его знает, что за человек...я ж его мало знаю...к тому же он пропал
Ж2: чисто внешне не отталкнул..а там фик знает.с валериком трахаться классно
Ж1: может с этим ещё лучше
Ж2: может быть..не пробовала пока ..)))
Ж1: попрбуй
Ж2: ну если получится, то конечно попробую..)))
Ж1: расскажешь?
Ж2: если получится, то конечно расскажу...блин..все равно обидно...можно было еще потрахаться с валериком
Ж1: лена угомонись. умерла, так умерла
Ж2: он мне денег должен
Ж1: много?
Ж2: если не забудет. то позвонит..))) тысячу
Ж1: не люблю я мужиков... всё не как у людей... даже хуй вместо пизды....
Ж2: чем тебе хуй не нравиться?..)))
Ж1: лишняя кожа... больше мыла уходит при мытье
Ж2: экономная ты моя...а мне нравяться мужские письки...с ними трахаться можно
Ж1: а если у меня женкая, что я уже и трахаться не могу????
Ж2: можешь, но не с женской же писькой..)))
Ж1: ой... ты всё усложняешь... есть куча подручных средств если что
Ж2: нее..я люблю когда меня тискают за все части тела..)))
Ж1: и за пятки?
Ж2: ну не за пятки...)))

бляяяяять, колайдер, поторопись а...

Прочитать...

зашел в трамвай, оплатил проезд. бабушка кондуктор подходит
-ваш билет. предъявил - все нормально.
обратно идет
-вы за проезд платили?
показал билет - ушал.
снова подходит
-вы за билет платили?... меня к этому времяни достало, говорю -нет
-оплатите
-дак у меня есть билет, - показываю билет
-а почему сказали что не платили
-дак я за билет не платил
-не устраивайте мне цирк! - ушла... через минут 10 подходит, я уже почти доехал.
-молодой человек, билет есть?
-есть
-а вы за него платили
-платил
-... это хорошо, а то едет тут один, билет есть, а за него не платил, развелось нахалов )))
я смеялся долго. те кто ехал с начала - тоже )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com