18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

2-04-2013

К истории про дворовых кошаков, чуть не загрызших собаку... В пору моей юности вопрос с такими вот котами стоял в микрорайоне очень остро. Дело в том, что расплодилось их тогда видимо-невидимо. Да наглючие такие, просто беспредельщики. Доходило до того, что пока бабуськи возле подьезда чесали языками после похода в магазин, умудрялись вытаскивать из сумки колбасу. А ведь в то время ее попробуй еще купи! Надо ли говорить, что к марту население микрорайона переставало спать по ночам. Да и как здесь уснешь, если вся эта шайка-лейка устраивала такие арии.... Таких мне слышать больше не приходилось. Иногда казалось, что котяры со всего города нарочно здесь собираются нервы нам потрепать. Что только не делали, даже капканы сосед ставил, не помогло. Обращались к властям, но это было начало девяностых и им не до каких-то котов. Так продолжалось пока в один из домов не переехал мужичок с двумя невзрачными собачками. Был он под стать собачкам, ничего примечательного. Вот только хромал сильно. И вот с той поры прошла у котов масленница. Мы как-то даже не сразу заметили, что поголовье стало стремительно сокращаться. Бабульки ликовали, вот значит, все-таки разбираются с котярами коммунальные службы, молодцы!!! Но оказалось, что службы эти как раз и ни причем. Все было намного проще. Мужичок этот оказался бывший тигролов, который повредил в тайге ногу, приехал подлечиться к родственникам. Ну и собачки соответственно были натасканы, даже тигра не бояться, а барсуков и енотов давили играючи. Так вот, мужичок этот отпускал их на ночь по улицам побегать, чтобы не застаивались. Ну а те походу, видимо, чтобы не скучать, занялись корректировкой кошачьего поголовья. Рвали они котяр как хреновую телогрейку. Через пару недель ни один кот ночью не то, что заорать благим матом, шепотом мяу сказать не осмеливался. Днем еще как-то прорывались по помойкам, а ночью все... в подвал и прикинулся ветошью. Здесь бабульки начали возникать, бедные, бедные кошки, мол, житья у них совсем не стало вишь. Бабки вечно ведь чем-то недовольны. Участкового подтянули, тот мужика за "хобот". Мужичок круглые глаза, мол в душе не чаю про каких котов речь. Собачки мои людей не трогают, не лают, не кусают, погуляют и домой. Просто тишайшие создания. Участковый ушел, но потом когда на его глазах эти тишайшие создания разорвали в хлам очередного мурзика, взялся за мужика всеръез. Пришлось ему уехать не долечившись, ну а котовье поголовье так и не восстановилось. Все чухнули, видимо от греха подальше. Вот я и говорю, дело-то видно не в котах, а в собачьем воспитании, как думаете?

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Дело было пару дней назад. Была некоторого рода метель: немного снега и очень сильный ветер, а я шёл в магазин. Подхожу к магазину, вижу - стоит пёс. Псу холодно (ветрюган нехилый был). Я, открывая дверь в магазин, говорю псу: "Заходи." Пёс посмотрел на меня понимающим взглядом и зашёл погреться. Я иду по своим делам, закупаюсь, проще говоря. Слышу, как один из менеджеров говорит подчинённому, мол, выведи собаку из магазина. Мне пёсика жалко стало, но ничего не поделаешь. Всё купил, иду на выход. Выхожу из магазина, вижу этого пса. Опять говорю ему: "Заходи." Он поблагодарил меня кивком головы и зашёл в магазин. Иду домой. Не отходя 400 метров от магазина звонит мать и просит купить ещё и молока. Делать нечего, возвращаюсь в магазин. Около дверей вижу моего нового знакомого. Опять впускаю его. Покупаю молоко. Стоя уже к кассе, слышу как менеджер чуть ли не матом орёт на какого-то там подчинённого, почему тот до сих пор не выгнал собаку. Я улыбкой выхожу из магазина, вижу пса... и опять запускаю его в магазин.

P.S. интересно, что было с тем подчинённым. ;)
P.S.S. любите животных!

Прочитать...

Подвозит таксист (Т) мужика. Тот - обычный с виду пассажир (П), ничего примечательного. Но всё время водиле подсказывает: "Вы бы здесь скорость сбавили, впереди гиббедедешники", "Здесь не проедем, пробка впереди, надо в объезд", "Через лужу поосторожней, похоже, там люк открытый". Что ни скажет - всё потом подтверждается. Водила заинтересовался. "Скажите, а Вы, часом, не экстрасенс?" Пассажир соглашается: "Да вроде того...".
Т. - "А не скажете, как у Вас это получается?"
П. помялся было немного, но потом признался: "Понимаете, я недавно в себе дар обнаружил. Ж***па у меня очень чувствительной стала. Если что-то необычное должно произойти - чесаться начинает, удержу нет".
Водиле совсем интересно стало.
Т. - "И что, ни разу не подводила?"
П. - "Ни разу".
Т. - "Так это ж здорово! Можно в лотерею бобла срубить! Или на скачках на победителя ставить! Вы своим даром разбогатеть не пробовали?"
П. - "Почему же. Пробовал. Вот недавно, например, на все сбережения акции "МММ" купил".
Т. - "Ну и как?"
П. - "Удостоверился, что ж***па моя, как и у всех людей, только неприятности хорошо чует!"

Прочитать...

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Прочитать...

Забирал сегодня Маман с дачи, дороги у нас узкие, две машины хер разъедутся. Пока она собиралась сижу курю, дверь входная открыта. Заходит мужичок, не подскажите, мол, чья это машина. Ну моя говорю. Он мне - давайте поменяемся! Я говорю -Давайте, а какая у Вас машина? Мужичок в легком ступоре, секунд 20 на меня смотрел -Ну я в смысле вы вперед отъедите, а я на свой участок заеду.пауза. -хотя можно и поменяться, у меня Волга! Мы с матерью чуть не упали) Не, говорю, спасибо не надо! Мужик за весь диалог даже не улыбнулся, походу с ЧЮ проблемы))

Прочитать...

Улыбнуло. Иду сегодня по улице, впереди по непредсказуемой траектории топает сильно поддатый мужичок. При этом душа у него поет – соответственно, мужичок ртом тоже пытается издавать соответствующие звуки. Слышится песня из кинофильма «С легким паром».
- Если у вас нету тети (пауза) ее не отравит сосед…
Но что-то не стыкуется. Разрыв шаблона. Мужичок останавливается, озадаченно чешет репу, после чего снова расплывается в блаженной улыбке:
- Не, собаку!

Прочитать...

"А мастера смены можно монстром каким выставить".
Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася).
Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником.
Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил...
Через некоторое время над участком пронеслось:
- ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! - это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе.
Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе.
Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер.
Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком.
А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.

Прочитать...

Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...

Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...

Прочитать...

"хы, я менту 100 рублей дал, на том и порешили"... ага.. и эта страна борется с коррупцией...
пока мы сами не поймём, нахрена нам это надо, ничего у правительства не выйдет...
а нахрена? а вот нахрена:
-чтобы таможня не брала бабки за наркоту...и эта самая наркота не убивала наших детей/друзей/да просто незнакомых людей
-чтобы те же самые гайцы не отпускали пьяных и накачанных той самой наркотой чмошников за рулём...и эти самые чмошники не давили наших детей/друзей и пр.
-чтобы приемная комиссия не набирала всяких "стучащих хуем"...и эти самые "стучащие" не делали нам потом самолёты/дома/автомобили...
про землю, заводы, внешнюю политику даже не говорю...
зачем? ведь НАС это не касается....
а когда коснётся - авось вспомним...

...всем по чуть-чуть заплатить - и оп-ля! терракт...

Прочитать...

У котов есть такое свойство: стоит им появиться в доме, как оказывается, что они были здесь всегда — даже если час назад никаких котов у вас не было. Они живут в собственном временном потоке и ведут себя так, будто мир людей — это всего лишь остановка на пути к чему-то гораздо более интересному.
Терри Пратчетт. Кот без прикрас.

Прочитать...

Работаю в клинике. Приходит к нам с утра пораньше мужичок кровь сдать:

- На что именно? - спрашиваю я,чтобы назвать ему стоимость анализа.
- Мне стыдно женщине сказать - мужичок конкретно мнётся и краснеет.
- На скрытые инфекции? - пытаюсь ему искренне помочь.
- Нет.
- Эээ...ну вы прочтите тогда вслух свое направление на анализ,раз сказать стыдно.

А вокруг уже тихонько врачи,сестры собираются. Интересно же что за анализ эдакий.
Мужичок оглядывается, видит народ,краснеет еще больше и читает:

- П#зда.
- Чтооооо? Покажите мне направление...

Беру направление и давясь смехом читаю:
- PSD (гормон такой есть)

Народ вокруг просто слёг.

Прочитать...

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"

Ваше имя

Прочитать...

Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один
мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности.
Чувствуется, замыслил чего-то.
Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у
одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то
сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт
здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю,
а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а…
Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу.
Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю,
он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку
откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком.
Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не
поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со
вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока
совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали
чего-то…
Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю
кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и
питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный
желудок.

Прочитать...

из серии 'нажравшийся хакер'.
есть один сисадмин, хороший человек, но когда накушается - делает что угодно. нет, не буянит и не пристает - просто может внезапно сесть и начать кодить - идея к нему пришла, значит, или рассаживает людей в определенном порядке, выстраивая маршрутизацию передаваемой бутылки (одной или нескольких - если хочет проверить потери).
Так вот, когда мы с ним познакомились, этот человек был уже весьма изрядно готовый, и, когда он даже не смотря на это заинтересовал меня, я спросила его сетевой контакт. он написал jabber на протянутом листе A4... но видимо места было слишком много. Он уселся и начал рисовать парную последовательность цифр и букв. Время от времени он что-то исправлял, иногда задумывался и продолжал писать. Чего-то добиться от него было сложно, но через полчаса он, довольный отдал мне лист. Что это, я выяснила только на следующий день, когда написала ему-таки на этот жаббер. На вопрос что 'это за нахрен' он сначала долго делал большие глаза, потом долго ржал, матерился и офигевал.
Это оказался его открытый ключ.

Прочитать...

Про гостей и машину времени

К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но
нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и
встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали!
Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.

Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать.
Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много
- места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на
нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего?
И ему тепло, и собаке мягко.

Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что
водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем.
Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде),
тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет
обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные?
Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё
равно - молодцы!

Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно
удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы
же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады
дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои
баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол,
стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.

Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых
переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в
другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что
один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и
неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что
мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.

Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед
помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми,
здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться
вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег,
растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.

Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт.
Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт
знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно
вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой,
пьяные, весёлые... На машине времени.

Прочитать...

Для спорящих о собаках и их владельцах.
Глупо обижатся на собак и их нелюбить из-за того, что вас она когда-то покусала. Животное есть животное, даже если оно доброе, "не кусается" и вобще член семьи. Иной раз не знаешь, что творится в голове у человека, с которым прожил рядом много лет, что уж говорить про животное. Хозяин должен за ним следить, тем более в местах где есть другие люди.
Пришлось мне как-то возвращатся с работы домой. И проходил я мимо такого "любителя животных", выгуливающего своего питомца - еще не совсем взрослого боксёра. Собаке во мне что-то не понравилось и она кинулась на меня, хозяин так и остался на месте метрах в 20 от меня. Собака сначала лаяла, кидалась, а потом умудрилась вцепится мне в ногу, точнее в джинсы, а саму ногу она не кусала. Пока я в шоке орал "хозяину", чтобы он унял своего питомца, он в ответ орал своей собачке "фу-фу!!". Толку было чуть менее чем никакого. Когда шок сменился гневом, я просто наклонился, схватил голову собаки и свернул ей шею. Это дало нужный мне результат - собака меня перестала жевать. Этот мудак сдвинулося с места только в этот момент ! Махал руками, что то мне рассказывал. Потом даже в суд на меня подавал, Безрезультатно. Собаку конечно жалко, почему то...стоило это проделать с хозяином. Уважаемые собачатники, следите за своими питомцами, особенно крупных пород. Если вам насрать на окружающих, подумайте о своём питомце. А вообще, заводите котов - они самые лучшие :)

Прочитать...

работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со
спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя
своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи
и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну
мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной.
единственное что он сказал: мужик ты что ох....

Прочитать...

Блин, жесть, бедные дети... Вывешивали флажки, чтобы дисней не пропустить.
Я помню нас в те времена если на улицу выпустить, домой можно было затащить только глубокой ночью с громкими воплями. И вытворяли мы там всё что в диснее, только в реале и даже больше. Шалаши строили, в казаков играли, на плотах по местным речушкам сплавлялись, футбол, салки, прятки, зимой снежки, крепости, санки, всякие другие нафантазированные игры в т.ч. и ролевые! Причем все это с настоящей детсткой безграничной фантазией...

Так что и раньше были дети "просиживающие задницу в ВОВе", а были нормальные...

Прочитать...

Решил мой приятель охотником стать. Неожиданно несколько. То есть до 35
лет даже и в мыслях у него не было, а как 35 стукнуло - потянуло его.
Неудержимо просто захотелось белку там абы, зайца, какого метким
выстрелом с ветки сбить. А для охоты-то ведь много не надо – ружье с
патронами купить и все. Многие водку еще покупают, но для приятеля это
уже излишество – он хорошее вино ей родимой предпочитает. С ружьем, вот
только, не совсем просто, оказалось – пришлось сначала билет охотничий
купить и справки всякие. Ну, это не беда – если мужику чего в голову
втемяшится он его все равно достигнет. И достиг. А как достиг, загрузил
он в старенький, Москвич собаку с женой, прихватил пару таких же
друзей-охотничков и отправился к себе в деревню зайцев стрелять. Зайцев
стреляли ночью. Жену с собакой дома оставили, а сами за зайцами в ночь
уехали. На Москвиче. Всю ночь охотились. Только им за всю ночь ни одного
зайца не попалось. Почти. Один только полоумный заяц под колеса Москвича
бросился, когда охотники без добычи домой возвращались. Жить ему,
наверное, скучно стало с такими охотниками. Так перееханным и погиб.
Подобрали беднягу – надо же перед домашними похвастаться. Правда, когда
погибшего из-под машины доставали, то опять переехали.
- Одного все-таки взяли, - сказал гордый промысловик, протягивая добычу
жене.
- А чего он плоский-то такой, - спросила жена, разглядывая малость
"отконфигурированного" Москвичом зайца.
- Живучий оказался, раз пять стреляли – живой, пришлось прикладами
добивать, чтоб не ушел, - ответил новоиспеченный охотник и пошел
смотреть сны про настоящую охоту.
Лет пятнадцать прошло с того первого зайца. Приятель теперь эту байку
редко рассказывает – у него, как у всякого бывалого охотника, других
баек – просто пропасть какая-то.
Эпитафия (как антоним к слову "эпиграф"):
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари... (с) А. Орлов.

Прочитать...

В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода.
Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо)
пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с
этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих
брючках.
Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя
по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и
обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а
зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то
же до бесконечности...
Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один
глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает
болтать.
Мужичок зевает и вдруг выдает:
- Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика
зацепишь на раз-два!
Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза:
- Что?
- Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз
лучше себе найдешь!
Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила
голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон.
Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей
заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".

Прочитать...

Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!

Прочитать...

Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не
хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.

Прочитать...

Подымите мне веки!
Когда я учился в старшей школе, мои родители работали по сменам. В связи
с этим вся тусовка частенько по вечерам, а иногда и по ночам, зависала у
меня. По ночам обычно зависали вот по какому поводу: было это году в
88-ом или 89-ом, видики тогда были еще в диковинку, вот мы и брали у
знакомых из видеосалона видик и кассеты на ночь и смотрели до утра все
подряд. Ну, плюс кофеек и картишки.
И вот как-то, значит, намечается очередной видеосеанс. Кореш мой, Димка
Иванов, чешет репу и говорит: "Придти-то приду, но чуть позже. Приглашен
на день рождения".
Да не вопрос. Все равно до утра сидим.
И вот сидим мы, смотрим видик, время где-то час ночи. Звонок в дверь.
Открываю - стоят двое пацанов спортивного вида (оказалось, димкины
приятели по секции самбо), причем шатко так стоят. И держат под руки
Димку.
- Это, - говорят, - ваш?
- Наш, наш!
- Держите!
И ушли.
И вот стоит Иванов в корридоре - в зимней куртке, шарф, как у ребенка,
завязан сзади, перчаток нет. А надо сказать, это зима. Урал. Мороз -40.
Поэтому руки у Иванова красные и поджаты, как у птички.
Вот этими лапками пожал он всем встречающим руки, и мы помогли ему
раздеться. После чего Димон со счастливой улыбкой заявил, что сейчас ему
будет плохо.
Ну завели мы его в ванную, проблевался человек, умыли мы ему мордаху -
дело житейское.
После чего Димон подымает на меня ясные свои глаза и спрашивает:
- О! А ты что здесь делаешь?
- Ну как тебе сказать? Живу я здесь!
- А, так меня уже привели?
- Да, привели.
- Отлично!
И вырубается.
Ну, отнесли мы его на кровать, баиньки. И на этом бы все. Но это все
была, как говорится, преамбула. А вот амбула в этой истории была, как ни
странно, раньше.
А именно, когда пьяного Иванова его чуть менее пьяные товарищи вели
ночью через весь город, к ним доколупался какой-то тоже не вполне
трезвый мужик. Ребята, как я уже говорил, самбисты, поэтому они
прислонили Иванова к стенке и начали мужика немножко бить.
А пьяный Иванов стоял, облокотившись о стену, и орал:
- Подведите меня к нему, я ему #бну!!!

http://mister-cat.livejournal.com/29640.html

Прочитать...

это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из
Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как
всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и
чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих.
Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем
считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние
естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то
деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он
мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так
как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в
вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень
крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них
место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий
мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая
заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь
вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого
диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на
что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ
СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТСЯ (она имела ввиду разлеживаться)" Домой я приехал
с больным животом.

Прочитать...

Птичий грипп :)
Преамбула: Слышали про гибрид страуса с индюшкой? Очень большая птица.
Живет тут у нас неподалеку один очень хозяйственный мужичок, который
такую птицу выращивает и продает в довольно большом количестве.
Соответственно материальное положение у него получше, чем у многих
односельчан, последний раз получавших в колхозе зарплату лет 16 назад.
Амбула: В один прекрасный день нагрянули к нему трое господ в белых
халатах и респираторах, на грузовичке с надписью "Санэпидстанция".
Показали красные книжечки, провели экспресс-анализ и выяснили, что вся
его птица уже заражена очень опасным вирусом H5N1, он же птичий грипп.
Вследствие чего все поголовье подлежит конфискации с последующей
утилизацией в специальном убежище.
Мужик было схватился за сердце, но его успокоили: на основании
постановления нашего доброго правительства, районная администрация
компенсирует ваш ущерб по рыночным ценам. После чего пошвыряли в
грузовик бедных индюшек (причем мужичок им даже помогал), и отбыли
восвояси на утилизацию.
Нашему птицеводу пришлось-таки хвататься за сердце, на следующий день.
Приехав в райцентр, он с удивлением узнал, что в администрации никто и
слыхом не слыхивал о птичьем гриппе в районе, и компенсировать ему
убыток не собираются. В милиции тоже развели руками: номера грузовичка
он не запомнил, лица грабителей были закрыты респираторами.
Мораль: зависть соседей - страшная сила.

Прочитать...

Преамбула.

В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие
офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво,
решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик.
Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один
казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что
стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма
спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы
и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...

Теперь, как принято говорить, амбула.

На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой
видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его
жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и
деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо
книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев,
схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и
бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и
развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и
сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил
урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона
стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел
к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб
затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в
чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не
убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного
ущерба...

Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных
домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка,
который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с
урной......

Прочитать...

Был в Нижнем Новгороде такой знаменитый гаишник – Анатолий Федоренко.
Принципиально взяток никогда за всю службу не брал, но и дотошен был
порой до невозможности. Докопаться мог до чего угодно, однако мзду не
брал ни при каких. ... С годами стал менее въедлив, но взяток не брал
по-прежнему. Мог, не взирая на высокие лица и жирные морды, штрафануть.
Легенда о таком принципиальном гаишнике распространилась даже за пределы
города. А уж в Нижнем Новгороде все сидящие за рулем его знали не только
в лицо, но и по имени-отчеству. Казалось бы, чего проще – бди службу да
взяток не бери. Но, видимо, среди местных гаишников он был один такой,
раз за всю историю свой службы ни разу не поступился. ... К слову
сказать,
карьеры он не сделал, службу закончил в чине всего-то майора, и не в
теплом кабинете Управления ГАИ, а все так же на улице. Ирония ситуации
двойная: во-первых, видимо, стать легендой в ГАИ несложно (см. выше), а
во-вторых, за свою бескомпромиссность на закате службы Федоренко был
удостоен чести патрулировать центральную улицу Нижнего Новгорода. Она у
нас здесь – ПЕШЕХОДНАЯ...

Прочитать...

Видимо всегда придется удивляться соображухе братьев наших меньших. А
ведь, зверье, бывает до такого додумается, что человеку не сразу на ум
приходит.

Месть Полосатая.
В деревне, где живет мой дед, у его, скажем, почти соседа (через пару
домов), жил полосатый кот "БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался
только хозяина, остальных домочадцев, видимо, просто терпел, "Что
делать", как говориться. Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его
погладить, обязательно поцарапает да покусает.
Вот, однажды, заходит к хозяину кота какой-то там дружбан и просит
бензина литров 10. На рыбалку поутру собрался. Тот ему конечно разрешил,
типа - "Там, в гараже, канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел.
В это время, заметил кот, что чужой в гараж сиганул, ну и подумал,
видимо, кошачьими мозгами, что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу,
выждал, когда этот "чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову,
да когтями в рожу вцепился и орет. У мужика - естессно рожа в кровь,
бегает по двору, скинуть Борзого пытается, да на помощь зовет благим
матом. Кота конечно от рожи отцепили, но животное не успокоилось.
Вычислил, после котяра место проживания сего "ворюги" как он думал и
давай в его огороде "порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом
годе. Картошку, только что посаженную стал выкапывать да на грядки ссать
и клумбы. Вроде бы - херня месть, но это только начало.
Засек хозяин огорода полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину,
типа: "Мало того, что рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы
оставить надумал! Еще раз увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю
кота к ебеням!"
То-ли кот русский язык понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал,
но задумал кот более страшную месть, в ответ на угрозы такие.
Затих вроде серый придурок. По огороду чужому не стал лазить, но жители
деревни стали замечать, что все коты да кошки в округе стали стаями
собираться и Борзой с ними. Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная
сходка блин! После чего, Мужику, что просил бензину, стало еще хуже.
Открывает он поутру дверь из дома на улицу, а на крыльце кучи говна
кошачьего навалены. Явно стая кошек за ночь обосрала все. И продолжалось
это засерание крыльца и двора почти все лето. Хули - всех кошек не
перестреляешь. Мужик и капканы ставил и с ружьем по темноте сидел.
Пронюхивало это все зверье - капканы стороной обходило, а гадило, когда
партизану нашему в облом было крыльцо свое караулить.
А Борзой исчез. Ушел он на край деревни на постоянное место жительства к
отцу своего хозяина. На Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.

Мыслит все-таки зверье, да еще как...
пы. сы: Извините за длииинннный текст.

Прочитать...

странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше
появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно,
постараюсь чтобы и вам было смешно.
у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора.
я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто
содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее
спрашиваю
- Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно?
Бабуля, не долго думая.
- Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............

а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться
сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))

а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом)
смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким
голосом.
- Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи!
я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты,
на что бабуля немедленно реагирует.
- да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то
смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))

Прочитать...

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Прочитать...

Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный.
Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени.
Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в
мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом
находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На
пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом,
выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только
одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не
выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по
мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали.
А как получилось, что ушел так на работу.
Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было
небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск
Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла
- побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней
приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра,
колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее
приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще
добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди
ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая
глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже
дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся,
когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь
чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике
- капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу,
короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут
моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей
одежде - так и ушел на работу до ноября.
Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери,
приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки
поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь
открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща
под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя
приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем.
Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года
на работу уйдешь?

Прочитать...

Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади
Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался.
Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку
стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги
как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит
урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и
бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо
же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить.
Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок.
А говорил он следущее:
- Это не урна! Не надо туда бросать!
Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что
это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать
мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся,
а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов.
Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну
походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту"
граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за
этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его
туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу.
Железные нервы, хоть и трезвый.)))
Воркутинский

Прочитать...

Навеяно историей с забытыми трусами.
Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому
поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только
мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега.
В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили,
порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро
дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого
Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме
очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После
небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными
методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее.
Естественно, предварительно вынув его из одежды.
После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в
состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело,
времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу
к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе
к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь
дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких
расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что
разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без
любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь
уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету
одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень
прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила
его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно
раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена…
оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя
трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на
работе с утра он был необычайно грустным…

Прочитать...

Такие дела... ((с) Чиж).

Конец августа. Десять человек, отягощенных десятью рюкзаками, пятью
байдарками и тремя гитарами, таки возвращаются домой - в Москву после
двухнедельного тесного общения с дикой (и не очень) природой Тверской
области. Конечным пунктом путешествия стал населенный пункт Старая
Торопа. Поезд на Москву проходил через него раз в сутки, и вот - за 20
минут до прибытия оного таки открывается касса, и оттуда громогласно
возвещают, что билеты имеются в количестве 2 (двух) штук. Мда... После
детального изучения расписания было решено доехать до славного города
Ржева, а уж оттуда рвануть домой. Поезд сей должен был подойти аж в три
часа ночи. Ну да ладно, дождались, сели в общий вагон, ждем
отправления... На нашу беду/потеху соседом нашим оказался мужичок лет
50-ти с внешностью типичного сельского колдыря. Увидев у нас гитару
(хорошо, что не все три), он начал приставать к хозяину оной с просьбой
предоставить ему сей инструмент, дабы он "сыграл таакуую вешчь!!!".
Гитары были, конечно, дровяные, но все равно было жалко, причем не
только их, но и мирно спящее население вагона, а потому мужичок был
вежливо послан. Впрочем, вместо того, чтобы угомониться, мужичок
продолжал свои домогательства. Когда он произнес: "Ребят! Ну дайте
гитару! Щас классную вешчь сыграем! Что нибудь из наших старых,
известных людей..." У всех промелькнуло - точно сейчас "Владимирский
централ" или что-нибудь подобное заголосит, но он продолжал:
"...известных людей - Джимми Хеендрикса, Ричи Блээкмора, Тони Айомми..."
Выпадение в осадок было мгновенным и бесповоротным. Всю свою дальнейшую
дорогу это дитя цветов пыталось петь "Smoke on the water", а потом,
когда мы, дабы он от нас отстал, изобразили крепкий и здоровый сон на
лицах, он попытался найти понимание у сидевшей рядом с ним сельской
дивчины. Он долго пытался понять ее внутренний мир, рассказывал, что
опера "Иисус Христос - суперзвезда" - это круто, признавался в любви к
"Deep Purple", заявив, что: "Ричи Блэкмор - довольно одаренный мужик в
плане соло-гитары...", от чего мы чуть вторично не выпали в осадок.
Закончилось все до боли прозаично - беднягу, так и не нашедшего
родственной души среди пассажиров, высадили за отсутствие билета...

Gvinn.

Прочитать...

ИВАНЫЧ

Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч,
а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику
смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже
знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и
за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу
небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи.
А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером.
Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы
уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого
футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть,
чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики,
конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее
счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно,
т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали.
Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев,
чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел
один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то
больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной
опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и
посетителями учреждении.
И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже
предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при
сдаче ключа у Иваныча происходит срыв.
Далее со слов случайного свидетеля.
Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой
подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом:
"Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!"
Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно
вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1".
И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет:
"А причем тут мои глаза..?"
Module XY

Прочитать...

Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"

Прочитать...

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

Прочитать...

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили
отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,

чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных
зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные
друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег
спать.

Хамит

Прочитать...

Был у нас в поселке один мужичок, Семеном звали. Ну, естественно,
и выпить был не дурак. И как-то во время очередного многонедельного
запоя приютил он собачку какую-то, дней 10 от роду, не больше...
И все бы хорошо, но назвал он ее, по пьяной лавочке, не иначе как
"Пизда".
И вот, когда Сеня наконец протрезвел, псина уже ни на какую другую
кличку
не отзывалась - привыкла... Со стороны смотрелось это просто потрясающе:

истошный вопль "Пизда, к ноге!!!", и собачка чешет со всех лап
к хозяину...

Прочитать...

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.

Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана

и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com