18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

16-04-2013

Недавний диалог в общей сауне. Д - дама, 1М, 2М, 3М - 1-й, 2-й, 3-й мужчины.
Зашла в парилку дама 35 годов и села греться.
1М - Евгения, от тебя что-то отлетело
Д - Это от вас что-то отлетает
1М - Наверное песок, старые стали
2М - Евгения, послушай анекдот на тему "От вас отлетает"
Д - Не хочу, не надо мне анекдот
2М - Что не хочешь повеселиться?
Д - А мне и так весело самой с собой
2М - Может ты и елку сама для себя наряжаешь?
Д - На х@й мне елка, если есть палка
2М - Так ты палку себе наряжаешь?
3М - Хорошую палку наряжать не надо!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Прочитать...

недавний анекдот:
"На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!"
И сама история:
Муж в длительной командировке, а перед его отъездом как раз переехали жить в частный дом. Хозяйство теперь на мне - купила лопату, регулярно чищу снег, поддерживаю в должном состоянии автомобиль... А познакомились мы НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ...призадумалась....

Прочитать...

Диалог с девушкой (она в Корее)

*Евгения
я тебе трусыы купила!

*Евгения
вообще я тебе много чего купила

*Евгения
но трусы на тот счет, если мы расстанемся.чтоб когда с новой девушкой будешь спать,хоть трусы цивильные

Прочитать...

(15:02:52) Евгения: Меня мама сегодня опозорила ппц :-D
(15:05:03) Евгения: Я говорю «даш мне денег на духи?» Мама–«нет».я:«я тогда пойду найду себе спонсора» мама:«и мне тогда духи купи» *ROFL*

Прочитать...

Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said.

Прочитать...

Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"
Nuff said.

Прочитать...

Привез елку, ставить и наряжать было некогда. Поставил возли шкафа опер ее чтоб не упала, в связаном виде, повесил одну игру написал записку типа "елка наряжена, гирлянды мигают ;)" и кинул внизу гирлянду. Ушел на работу.
Прихожу, жена спит в комнате, а на кухне на столе записка "ужин на столе - пахнет вкусно"

месть... =)

Прочитать...

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.

Прочитать...

Евгения:
Ищу мужа!! Есть желающие??)))

Артем:
Опять нахуярилась?

Прочитать...

Возможно, не совсем в тему, вспомнил недавний случай.
Ехал в крутом внедорожнике, за рулём сидела весьма почтенная дама, профессорша Московской Консерватории, доктор искусствоведения и действительно нереально мудрая женщина, и что-то мне рассказывала. Её речь звучала приблизительно так: "Если честно, мне не очень близка трактовка Скрябина Софроницким - на мой взгляд, его эстетические мировоззрения... КУДА ЧЕШЕШЬ, КОЗЁЛ СРАНЫЙ???... слегка не совпадают с задумками автора по трактовке произведений, особенно раннего... ГОВНЮК ГРЁБАННЫЙ, НЕ СПИ, ТВОЮ МАТЬ!!!... периода творчества, отчасти..." (и т.д.).

Прочитать...

зашла в аптеку купить перчатки и антисептик для рук...диалог с фармацевтом:

Продавщица(П)

П-Может Вам ещё бахилы?
Я-нет,спасибо.
П-Маски,шприцы...?
Я-нет
П-Презервативы?
Я-М?Зачем?
П-...ну для исследования УЗИ..
Я-нет...для УЗИ не надо
П-...???А какие надо?
Я-НИКАКИЕ!Дайте мне просто мою покупку....
П-Ну извините...я просто подумала...

Прочитать...

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Прочитать...

*Евгений Вадимович вошел
DarkOs>Евгений Вадимович: Макс рвет и мечет, тебя ищет
*Евгений Вадимович теперь известен как Евгения=^_^=Вадимовна
*Евгения=^_^=Вадимовна вошел
*Q_Max вошел
Q_Max: здесь тип такой, жека, не пробегал?
Евгения=^_^=Вадимовна>Q_Max: не видели, дорогой :)
Q_Max: плохо
Q_Max вышел
DarkOs>Евгения=^_^=Вадимовна: ну ты мастер :D

Прочитать...

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!

Прочитать...

- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13
миллиардов?
- Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по
очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...

Прочитать...

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Прочитать...

гость:
для любителей секса в кинотеатрах! вы даж себе не представляете как выхватывают над вами охрана и персонал кинотеатра! Ведь в зале всех кинотеатров есть камеры, которые прекрасно снимают в темноте, и довольно качественно. ...еще наверное владельцы саун порно приторговывают ...установить скрытую камеру - плевое дело!
KL:
Не такое уж и плевое дело в сауне установить камеру. Дело в конденсации пара на оптике. Но в определенных местах можно..
ЧЬ:
Вы смеетесь что ли? Да камеры есть почти во всех саунах. Особенно тех, про которые есть объявы в газетах: "Досуг. Сауна" и т.д.
Мария23:
Ээээ, а в сауне барракуде есть камеры, кто-нить знает???

Прочитать...

кора. звоню щас
- примите счет для Евгения
- а у нас Евгения нет. есть Настя, Антон, Евгений... Ооо Евгений, точно есть. давайте

Прочитать...

Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские
студенты, сбежавшие в Африку от московской жары».
Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором
рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней
кафедры.
- Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была
ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся
связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило,
отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой:
обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их
пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я
их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов…
- Отправила. Вернулись через пару дней.
- Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…

А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца,
рукотворного тепла в литейном цехе...

Прочитать...

Евгения Репецкая
7 апр 2010 в 13:28
здравствуйте.сколько будет стоить дипломная работа для училища по предмету кулинария.на тему голубцы и яблочный пирог 50-60 страниц.ответьте в личку пожалуйста

Прочитать...

диалог модеров в чате локального торрента

xxx: хмм..а в этом и правда что то есть. во, надо ща раздачу сделать и самому себе ее одобрить
yyy: ага, и самому себе "спасибо" сказать, а потом у самого себя скачать, раздав самому себе...забыл термин, как подобное называется
xxx: онанизм

Прочитать...

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Черт, чувствую себя мужиком....

Прочитать...

Евгения (14:35:52 29/09/2009)
ибп?
имбирные безупречные плюшки?

Fеss (14:37:01 29/09/2009)
на моей памяти источники бесперебойного питания так ещё никто не называл *SCRATCH*

Прочитать...

Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Девочка: "Здрасьтиии)))"
Я: "Добрый день."
Д.: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Д.: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 15 )
Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."

Прочитать...

Дама работает в области образования нынешней молодёжи, её рассказ.
Девочка приходит. Хорошенькая, как куколка. Этакое ходячее чистое незамутненное сознание. Дальше диалог с комментариями.
Девочка: "Здрасьтиии)))"
Я: "Добрый день."
Д.: "Мне это... Сдать надо."
Я: "Что вы хотите сдать?"
Д.: "Сдать надо!"
Я: "Что именно вы хотите сдать?"
(я читаю много предметов, больше 15 )
Д. *морщит гладкий лобик, произносит с нажимом, типа я такая непонятливая*: "Вам!!!"
Я *мы пойдем другим путем*: "Представьтесь, пожалуйста. Назовите вашу фамилию, факультет, отделение, курс"
(скажет - я сама соображу, что она может мне сдавать)
Д. *обиженно надувает губки*: "Света..."

Прочитать...

Были компанией в сауне. Дочь, 9 лет подскальзывается и падает. Ее
комментарий к происходящему: "Жопа болит, зато эмоции переполняют...."

Прочитать...

Рассказываю жене про недавний случай на рыбалке - это в Германии-то!
Когда одна довольно полная дама с выдающимися формами недалеко
отправилась плавать... безо всего. - "Русалка!" - хмыкнул сосед, тоже
естессно из совка. Кто ж там еще рыбу ловит? Жена говорит, слегка
возмущенно:
- Ее же могли менты забрать "за возбуждение общественного беспорядка" -
так оно звучит по-немецки.
- Гм! Меня оно не возбудило.

Прочитать...

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Прочитать...

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Прочитать...

Сунув палку в колецо,
Ободрал себе лицо.
Мне лица не жалко,
Жалко только палку.

Вело-мазохист

Прочитать...

Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные
экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран.
Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем,
подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения,
который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как
электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю.
На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю -
"Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное
провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от
экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.

Прочитать...

Если хочешь полетать,
Надо брату пендыль дать,
Чтобы братец все равно
Тебя выбросил в окно.

Если хочешь быть здоров -
Посещай всех докторов,
И ходи по докторам
Каблуком по головам.

Если хочешь видеть свет,
То купи себе кастет.
Дай себе им сильно в лоб
Искры сыпалися чтоб.

Если хочешь быть как я,
То поймай себе коня,
Чтобы, дернув его хвост,
Получить копытом в нос.

Хочешь ты высоким быть ?
Надо в петлю шею вбить.
С табуретки спрыгни сам -
Вознесешься к небесам.

Чтобы к Богу в рай попасть
Можно мучеником стать:
Попроси соседа Васю
Тебе руки оторвать.

Чтобы черта не бояться,
Его надо "Цап за яйца".
А чтоб цапнуть его смог -
Нужен толстенький бульдог.
Тренируйся на себе -
В жизни будет веселей.

Прочитать...

Старый новый анекдот. В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

Прочитать...

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его
в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Прочитать...

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было
до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие
экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье
машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол
весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь
ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку,
не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто
выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть
искусственная Новогодняя елка.

Прочитать...

она:хочу палку-сосалку)
он: скоро бут)))
она: я про конфетку, ваще-то. а не про ту палку. ЗЛЫДЕНЬ! блин, ты можешь не сводить все к сексу, а? а то рядом с тобой наклониться страшно
он: а к чему тада сводить?) в чем смысл жизни?))))
она: во мне))))))
она: мля
она: че написала
он: в точку попала)))

Прочитать...

Было у нас сегодня два клиента - М+Ж, ну таких уже по тридцатнику. не мальчик с девочкой. Hе поняла - романтическое ли свидание, деловое или просто дружеское. В общем, дама платила сама за себя.
Ага. То есть, каждый сам за себя.
Ну счет около штуки - дали каждый по 500 рублей. Дама от щедрот душевных добавила стольник, говорит - на чай. Потому как счет практичекси вровень. И тут мужчина- с широкой ухмылкой - забирает эти сто рублей и говорит: "Они не заработали" - и кладет себе в карман.

Прочитать...

Блин, вспомнил про недавний урок.
Тема - англ. писатели. Подтема - Роберт Бернс. Я чуть сам себе не сорвал урок.
Роберт - он и есть Роберт, но фамилия у него не простая!
Burn - англ. жечь - потому он Роберт Жжот.

Прочитать...

ANgEL
тебе надо длииную палку, чтобы с места компы включать

nes
тыкать чтобы..
в людей..

ANgEL
аха ))

"эй ты, как тебя там, включи комп"
и хрясь ему по лбу

ремоут конрол... фигли

Прочитать...

Евгения: Бросай на фик свою работу и приходи ко мне я буду тебя обнимать,целовать, любить.:)
Amigo: а жить на что будем?
Евгения: Не будем пока думать о плохом...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com