18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

23-04-2013

Начитался историй про жадных до еды собак, решил свою добавить. Мой пес совсем не такой был. Фасонил. Подносишь косточку, понюхает, оскорбится с видом "всякую гадость под нос суют", брезгливо так возьмет, спрячет в укромном месте, коим почему-то оказывалась моя постель. Зароет в одеяле, аля житель диких джунглей, которому просто необходимо делать запасы на черный день, и пойдет по своим делам. В исполнении болонки все это выглядело забавно. Естественно, ночью тайник обнаруживается и выбрасывается на пол. Приходится есть, чтоб врагу не досталось. И опять почему-то на моей постели. Целый ритуал с обнюхиванием и долгим выбором, с какой стороны подобраться. Любое мое шевеление воспринимается как посягательство на святое и встречается грозным рычанием.
Так вот. Принесли мы откуда-то котенка. Крохотного. Всячески холили-лелеяли, что не смогло не сказаться на старом питомце. От ревности не знал куда деться. "Ну неужели я хуже? Меня, меня гладьте". Кормили котенка на подоконнике, от греха подальше. Так собак под ногами путался, дескать, меня кормите, я тоже голоден. Ну дали попробовать, чтоб отвязался, потому как никогда до молочки не опускался. Так ведь ест. Даже манную кашу. И добавки просит, лишь бы врагу не досталось. За неделю растолстел так, что еле двигался.
Даже к лотку с песком был неравнодушен. Котенок сделает свои дела, закопает. Следом он. С усердием раскапывает. Мало ли каких вкусностей он мог там припрятать.
Конец этой ревности мама положила. Поняла, что они не уживутся, и убедила нас отдать котенка в хорошие руки. Благо желающих было много.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Для прикола назвал котенка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать ... соседи хотели скорую вызывать.

Прочитать...

Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает....а в глазах испуг!!!!
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится!
а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись - отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая....третья....
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....
Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......

Прочитать...
Сложно разбирать ёлку,когда тебе помогает котенок: Открыть коробку ...
Сложно разбирать ёлку,когда тебе помогает котенок: Открыть коробку ...

Сложно разбирать ёлку,когда тебе помогает котенок: Открыть коробку для игрушек. Вынуть котенка.Сложить игрушки в коробку. Опять вынуть котенка. Закрыть коробку. Открыть коробку. Вытащить котенка. Походу котенок умеет телепортироваться!

xxx: У меня вообще есть такая мечта, чтоб целый день сидеть с человеком и слышать все его мысли даже самые сокровенные))) Все-все мысли))
yyy: у меня целый день музыка в голове играет
xxx: Одна и та же?..
yyy: в зависимости от настроения
yyy: потом голос такой "надо пожрать!"
yyy: и опять музыка

Прочитать...

XX: А мне ночью приснилось, что я нашла очень блохастого котенка пепельного цвета и он был такой хорошенький, что я его подобрала... И седня я нашла серебрянное колечко с цирконием!
XY: :) Ну да, вши, блохи, говно - к деньгам.
XX: В юности мне приснился как-то концерт Раммштайна, я посмеялась, мол, бред какой-то... А вечером того же дня у меня пошли месячные и я взяла свой календарик, чтоб отметить. А на том календарике-то постер Раммштайна! И с тех пор, если снится Раммштайн - это к месячным :)
XY: Календарик для месячных с Раммштайном??!! (rofl)

Прочитать...
Сложно разбирать ёлку,когда тебе помогает котенок: Открыть коробку ...
Сложно разбирать ёлку,когда тебе помогает котенок: Открыть коробку ...

Сложно разбирать ёлку,когда тебе помогает котенок: Открыть коробку для игрушек. Вынуть котенка.Сложить игрушки в коробку. Опять вынуть котенка. Закрыть коробку. Открыть коробку. Вытащить котенка. Походу котенок умеет телепортироваться!

мама с работы притащила котенка. Кошка похоже поняла куда делся сын и теперь носит маме птиц и мышей... чтобы передала наверное

Прочитать...



to Юль4ик
Юля, собачий корм (любой) НЕ ПОДХОДИТ кошкам (любым) - происходит разрушение пищеварительной системы с дальнейшей мучительной смертью (абсолютно серьезно). Если не веришь - проконсультируйся у ветеринара...

обычное человеческое спасибо всем кто плюсанет =)

Прочитать...

xxx: собак вчера исполнил, сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить.
xxx: с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя.
xxx: вес соперников: собак 70 кг, сосед 75кг.
xxx: счет по встречам 0:1

Прочитать...

^ собак вчера исполнил(азиат), сосед за каким-то хером решил ковер на забор повесить...
^ картина... с одной стороны забора сосед с матом тянет ковер на себя, с другой собака с рычанием на себя...
^ вес соперников: собак 70 кг,сосед 75кг.
^ счет по встречам 0:1

Прочитать...

Смотрю поздним вечером на бесящегося котенка и думаю: ну ладно, щас набесится, устанет и ночью будет дрыхнуть без задних ног.
А вот ни хуя! Котенок думал совсем иначе: "Охуеть, если мне щас так разрешают носиться, что же ночью можно творить!!!!!"

Или у меня у одного так?

Прочитать...

111: прикинь мой уже неделю уламывает меня собаку купить
222: а ты чо?
111: ненене! я собак не люблю. меня ж в детстве покусала собака - жуть. я их сцу теперь
222: ну не заводите тогда. делов-то!
111: да он теперь ходит подкалывает меня. чо это за девушка, которая не любит собак!
222: скажи ему, что нет девушек без недостатков. я вот например посуду мыть не люблю. и не смертельно, даже замуж взяли такую ущербную
111: только не говори, что тебя в детстве покусала тарелка

Прочитать...

xxx (17:45:35 5/06/2010)
как дела ваще?
yyy (17:47:36 5/06/2010)
Нормально
А ты ?
xxx (17:49:09 5/06/2010)
отлично
xxx (17:49:15 5/06/2010)
вчера ходил в гости к сутенерам
xxx (17:49:20 5/06/2010)
вирусов чистить
xxx (17:49:29 5/06/2010)
а то они не могли своих проституток через инет продавать
xxx (17:49:39 5/06/2010)
проститутки притащили какого-то котенка домой
xxx (17:49:51 5/06/2010)
потом сутенеры меня в благодарность накурили)
xxx (17:49:59 5/06/2010)
я отобрал у них котенка и принес домой
xxx (17:50:05 5/06/2010)
теперь у меня есть кошка дома
xxx (17:50:10 5/06/2010)
я назвал ее Овсянкой)
xxx (17:50:12 5/06/2010)
красивое имя?
yyy (17:50:17 5/06/2010)
йя подстолом ))))

Прочитать...

Урок ОБЖ, обсуждение способов защиты от собак.
Вопрос к владельцам собак:
- А как вы своих собак дрессируете, чем кормите?
- Ничем не кормим. Так и дрессируем :D.

© Vadimz.

Прочитать...

Взяли котенка(он совсем маленький еще), приучали его к лотку. Оказалось, это очень веселое занятие... Особенно когда я посреди ночи слышу странные звуки из коридора, выхожу и комнаты и наблюдаю картину: Кот гордо сидит на лотке, мама сидит перед ним на коленях, чешет ему пузико и приговаривает: "Надо писать...Надо писать..."

Прочитать...

xxx: а я татушку на пояснице делать буду!! Вот думаю иероглифы какие или мордочку котенка миленькую выбрать. представляешь как все с ума схдить по мне будут)))))))))))))))
yyy: Набей шахматную доску, чтоб парням не скучно было

Прочитать...

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с
"Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от
запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка
подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью
немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у
котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от
"Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!

Прочитать...

Тут немало историй про кошек, собак и других животных, осваивающих
достижения технического прогресса.
Похоже, и насекомые не остаются в стороне.
Комаров в это лето в Питере немного, но все же иногда появляются.
Поэтому на ночь я включаю фумигатор, а наутро - стандартная процедура -
додавливаю одного-двух комаришек, дрыгающих лапками на подоконнике у
открытой половины окна, затянутой сеткой. Куда им еще деваться,
подтравленным. К воздуху рвутся, пока могут...
А вот вчера вечером я решила обойтись без фумигатора, ночью проснулась
от противного писка, включила таки прибор... Писк затих.
Утром комар дрыгал лапками - где бы вы думали? - рядом с компьютерной
мышкой на коврике.
Меня не оставляет мысль, что насекомое предпочло не биться о сетку на
окне, а выйти в Сеть, чтобы позвать на помощь :)

Прочитать...

1. Ведь где-то оно оседает - непонятливое смирение брошенных собак.
2. Раненных было так много, что в лазарете организовали неделю русской
рулетки.
3. Комплекс невостребованной полноценности.
4. ...Теперь он не просто Моня, он уже гегеМоня..
5. Если скрестить сионизм с фашизмом, то получится или русский шовинизм
или украинский национализм.

Прочитать...

Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком

Прочитать...

На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
- Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался?
- Это была блондинка.
- Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про
себя, а ей:
- С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.

Прочитать...

Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много
объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много
парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же
логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются
персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление
такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую
вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные,
думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя
персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород,
потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик,
ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье,
хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д.
и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая
кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!

Прочитать...

Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги...
- У вас корм для кошки есть?
- Вам какой?
- А какой есть?
- Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика..
- А какой лучше?
( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)

Прочитать...

Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие
проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую
игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено,
Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей
любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился
под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты
- ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче
часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея
другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что
ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ
головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на
запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за
начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил
внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо
встали мы с Толиком и хором "Мой!"
Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до
полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.

Прочитать...

Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп
отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в
удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко
мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем
на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку
мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам
помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну
блин....
Да, кстати.
Котенка через 5 минут за десятку отдал.

Прочитать...

Про американцев.

Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше
работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима
продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне
ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы
грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо.
Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу:
Я: Да ты что, не едят грузины собак!
Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил.
Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак.
Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят!
Ш, испуганно: Тихо!
Я: Что такое?
Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить
собаку в доме.

Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего
дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже
матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И
вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И
происходит такой диалог (привожу в оригинале):
Д: This is Misha. (Это Миша)
Я: Mike. (Майк)
Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?)
Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it.
(Потому что американцам так проще произносить)
Д: На хуй их всех, блядь.

Прочитать...

Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую
собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом
картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка,
щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть

со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе:
"Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно):
" Это еще почему?".
На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа,
можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."

Прочитать...

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Прочитать...

Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина",
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.

- У вас есть новый "Зоокурьер"?
(Это такой журнал, который выходит раз в год.)
- Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии".
("Евразия" - крупнейшая выставка в России)
- Да я знаю, я просто так спросил.

- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"?
- Ага! Ноябрьский!

Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.

- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- М-м-м? Для собак?
- Не, для меня.
- Для людей продают дальше.
- А для собак есть?
- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- А что ж вы мне пиво торгуете?
Пауза продавца.
- Я?! Вам??

Амбал покупает ошейник.
- У вас есть ошейник-цепочка?
- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец, говорит:
- Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.

- И чего вы тут продаете?
- Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- А что это за длинная такая штука?
- Сушеный бычий пенис, милочка.
- Да??!! И они его сосут???!!!
У продавца возникла пауза в полминуты.
- Нет, собаки сосать не умеют.
- Да??!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- Грызут.
- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.

Прочитать...

Навеяло историей про загулявших собак от 26.07. Назовем это
"о последствиях".

Пришел я как-то на остановку троллейбуса, и от нечего делать читаю
объявления. И вот тут мне попался просто шедевр:

"Отдаются в хорошие руки щенки пуделя и не пуделя".

Прочитать...

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. (c)IzhStyle

Прочитать...

Выдержки из личного дневника пса. День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й – см. день 180-й День 182-й – см. день 181-й День 183-й – см. день 182-й Выдержки из личного дневника кота. День 152-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем. День 161-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать. День 165-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал. День 168-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца. День 171-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях. День 174-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Прочитать...

Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский

Прочитать...

Начитался тут историй про то, как девки просят парней чтобы их трахнули...
Видел такую вживую... Страшная сука, как моя жизнь!!! :)

Прочитать...

Блять задолбали про тупых бухов. У меня мама бух и тоже мало в компах разбирается. а все, блять, почему? Потому что у бухов НЕ ДОЛЖНО быть интернета на рабочем компе. Еще не понятны причины?
Задолбали тупыми пользователями. Они не тупые, им компьютеры и все это - тупо неинтересно. Вы поведете кота к вету, будете интересоваться, что за прививку он ему поставил? как она называется в терминах? Касперский, нод, доктор Веб или аваст?
и, блять, вы вот говорите, тупые пользователи совершают много вредных действий для компа. А чем вы кормите кошек? Китекетом? Вискасом? Ваша кошка еще жива? Удивительно. Эти корма - медленная и мучительная кошачья смерть. Причем сладкая, потому что вискас, например, вызывает привыкание, не буду вдаваться в терминологию.
Меня например ужасно раздражает когда кошек кормят вискасом и китекетом. А собак педигри и другой х**ней, которую по телику рекламируют. Потому что реально хорошие корма не рекламируют.
Вы любите котов? А свои компы? Так почему к котам относитесь хуже, чем к компам?
Плюсовать не надо. Пусть это прочитает хотя бы пара админов и позаботятся наконец о своих котах.

Прочитать...

1: Вчера в обед поехал в Из-рук-в-руки объявление дать о продаже котенка. Карочь приехал, объяву написал, а девушка в окошке грит - вот если бы вы дали фотографию в объявление, то тогда бы вашего котнека все скорее купить захотели! Я ей грю - да не вопрос! Званю чуваку на работе, говорю - зайди на мой комп, там в папке "рисунки" фота котенка есть, сфоткай на телефон и пришли. Он ее на весь монитор раскрыл, на телефон сфоткал и мне по ММС прислал. Я дизайнеру из-рук-в-руки через блютуз фоту передал. Он ее через шнурок на свой комп слил. Немного смазано получилось, но котенок виден!
2: о-О.. ну ты силен! слушай, а по мылу отправить нельзя было?
1: бля....

Прочитать...

Отдам в хорошие руки котенка. 2 месяца, окрас пепельный. Глазки голубые. Пуфыстик, оч симпатишная лапочка)) кого интересует - пишите в личку.
З.Ы. Интим не предлагать.

Прочитать...

Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист.
1)Привет
2)Дела нормально
3)Ваши дела мне по барабану
4)Да, я женат
5)Да, фотка у меня есть, но я жадный
6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7)Нет, я не дам асю кого-нить
8)Нет, я не молчу, я отошел
9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :)

Прочитать...

Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видетели она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпотичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-не.Такой котенок самому нужен

Прочитать...

xxx:
Сложно заниматься уборкой, когда тебе помогает котенок

xxx:
1. Открыть коробку.
2. Вынуть котенка.
3. Поставить принтер в коробку.
4. Опять вынуть котенка.
5. Закрыть коробку.
6. Открыть коробку.
7. Вытащить котенка.

xxx:
Похоже, котенок умеет телепортироваться

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com