18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

23-04-2013

ЖИВОЙ АНЕКДОТ!!!
Коту три года. Мы живем с ним все это время. Позавчера принесли чхуню 5 месяцев. Я решила их аккуратно познакомить. Поднесла малыша к коту , кот его понюхал и реально стал блевать!!! Этот чхуня меньше кота раза в четыре а то и шесть! Такой малюпасенький комочек, а кот у нас здоровый, но добрый. Убрала за котом ,ну подумала-мало ли что. Решила повторить эксперимент-опять поднесла чхуню к коту- результат тот же! Кота опять вывернуло!!!
Вопрос: в чем дело? Кота реально воротит от собаки ?
Кот, кстати, на следующий день , наверное решил показать кто в доме хозяин, и начал жрать собачью еду! Риччи(Чхуня) живет в спальне ребенка.(дочка 9 лет). Я временно сплю тут же. Кот постоянно ко мне ласкается. Я прочитала, что маленькие чишки должны чувствовать ласку и заботу. И , что бы не оставлять его одного, я иногда беру его с собой на кухню в пледе.(у нас в квартире прохладно).Кот в это время подходит ко мне с другой стороны, начинает ласкаться, и "типа случайно" "натыкается" мордой на собаку))) Делает огромные круглые глаза и демонстративно уходит. Я конечно и кота наглаживаю, что бы ему не обидно было. Но на это так интересно смотреть!

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Прочитать...
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не т...
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не т...

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту...

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не т...
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не т...

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

История про кота и корм...
Есть у нас кот Томас. Лет ему около 14-ти. Старенький уже, но пушистый и игривый по прежнему.
Кота раньше кормили Фрискосом, но потом этот корм куда-то пропал с прилавков близлежащих магазинов. И стали его кормить "Ките-Кэтом".
Позавчера, моя любимая теща, получив пенсию, зашла в магазин и увидела Фрискес. Решила порадовать кота. Купила. Восемь пакетиков.
Жена мечтает завести собаку породы "Шелти" (кто не знает, она похожа на маленькую "Колли", а я собаку ни под каким предлогом заводить не хочу. И вот...
Прихожу я домой с работы, смотрю - ни хера себе, бля, восемь пакетов собачьего корма "Pedigree" лежат!
Думаю, вот зараза, без моего спросу собаку завела!!!
Но все оказалось гораздо проще... Теща, без очков, в магазине вместо Фрискеса взяла "Pedigree". Ну по цвету упаковки похожи.
Че делать? ну не выбрасывать же!? Дали коту попробовать... Схомячил, сука, в один присест! И теперь носится по квартире, как молодой кот (или опкуренный мудак)и орет "мурррр-мяяяяуууу, муррр-мяяяяуууу, мяяяяууууууу!"

Вместо P.S., информация к размышлению: что в эти корма добавляют?........

Прочитать...
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не т...
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не т...

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

xxx: Батя отжигает - у кота седня днюха, он сходил, взял себе водки, коту валерьянки. Сидят бухают. пиндец, уже петь пытаются.

Прочитать...

...Где-то через 3 часа, когда гости уже разошлись, я нахожу совершенно случайно в углу кухни в дупель пьяного кота с никакущими глазами (представляете???), который мяукнув, как бы устало спросил меня, типа "всё, ушли???". Я кивнул, а кота (внимание!) в тот же момент вырвало. Вот и подумываю, может быть ему мои гости противопоказаны?? Хм...

Гмм... Походу, коту его хозяин противопоказан

Прочитать...

Мужчине и его коту:
Ау,хозяин кота! Питомца не только кормить нужно, но еще и поить, помнишь? И гладить хотя бы три раза в день, и пузо чесать.
Держись, пушистый! Осталось еще 6 дней, и хозяйка вернется. Мы за тебя скрестили пальцы и когти! В крайнем случае, сожри цветок, черт с ним.
ПОГЛАДЬ КОТА, ПАРЕНЬ! ПОГЛАДЬ ПРЯМО СЕЙЧАС!

Прочитать...

Сказал коту, чтобы сторожил печеньку, и пошел на кухню за чаем. Возвращаюсь - ни кота, ни печеньки =( Гадина... усатая...

Прочитать...

xxx: как коту полностью вывести блох..?
yyy: искупать
zzz: не заводить их))
qqq: обрить
nnn: поменять кота

Прочитать...

xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне

Прочитать...

xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне

Прочитать...

ххх: Про кота и мобилу уже прочитала?Х)
ууу: Ага, жаль на пульт позвонить нельзя, кот на нём спать любит Х)
ххх: Нууу, можно купить старый джойстик от плейстейшн, вставить вибратор от джойстика в пульт, припаять к нему 2- 3 метровый провод с включателем и когда кот ляжет ну пульт включить вибрацию О_О
ууу: О__о
Ты только что помог миллиону стесняющихся женщин сделать вибратор из подручных средств Х)
А вообще идея хорошая, коту понравится Х)

Прочитать...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка-мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, въе..лся балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. А валерьянку мы теперь прячем=)

Прочитать...

дал коту соленый сыр-косичку. Тот понюхал его, посмотрел на меня как на идиота и начал демонстративно закапывать его в пол

Прочитать...

К: Я, блин, разрушитель мифов!
К: Решил проверить анекдот "Вау, гречка!" Сунул коту остатки гречки с молоком.
К: Лето, жара...
К: На третий день эксперимент пришлось прервать, а гречку отправить в унитаз - из миски при приближении четвероногого отчётливо донеслось "Вау, кот!" :(

Прочитать...

Димко: завели собаку,карликовый пинчер)) она по размерм раза в три меньше нашего кота) кот панически боится пакетов.
мелкая догадалась его гонять: залазит в пакет и бежит к коту..представляете реакцию кота когда на него бежит пакет!!

Прочитать...

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
xxx: поверьте, нужно. это не страшно! кстати, продолжительность жизни у них дольше, так что кастрация необходима. и вам и коту!!!

Прочитать...

Ответ, на вопрос, нужно ли кастрировать кота:
"поверьте нужно!!!это не страшно!!! кстати продолжительность жизни у них дольше!!!так что кастрация необхадима!!! и вам и коту!!"

Прочитать...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Прочитать...

Утром надо везти кота к ветеринару, где его, собственно, должны кастрировать. Сам он об этом пока не догадывается, и спокойно бродит себе где-то на улице. Сестра сидит за компом, разговаривает со своим знакомым:
- Ну ладно, пока, завтра рано вставать - везу кота к врачу.
- Пока. Коту привет передавай.
- Обязательно передам. И обниму. И поцелую. Завтра.
- Как бы я хотел быть завтра твоим котом ;)
- Ну, это вряд ли :D

Прочитать...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Прочитать...

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь
ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу
принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим
прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по
паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную
машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит
душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки,
херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо
через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет
перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это
вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, -
спрашиваю, - плачешь?" -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать,
так кот через стекло из окна выбросился!" Пойду теперь кота искать
снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Прочитать...

забавная история случилась с моим котом как-то раз:
От переизбытка крути кот решил нассать мне на ботинки, где то в середине этого процесса в коридор захожу я и вижу эту картину.
Кот всё понял и резко сорвался в зал. я вытер полы и решил, что нужно коту мзды дать. Иду в зал искать кота и натсупаю в лужу, понимаю, что кот решил доделать свои дела в зале, ибо дорогу в туалет ему преградил я.
Вытираю пол в зале и иду в спальню уже аккуратно, и что бы вы думали... ешо одна лужа по среди сальни, и кота уже в помине нет...
Бля не пугайте котов когда они ссут...

Прочитать...

Товарищ рассказывал. Жена в коммандировку уехала. Решил постирать. Машинку закрыл, включил... Через какое-то время думает:"А гда кот?!!" Поискал - нет нигде! Уже подозревая неладное, пошел смотреть в машинке. Первое, что увидел - глаза! Огроооомные! Страшные! Увеличеные "иллюминатором" глаза! И до половины уже воды. Ну, что делать? Выключил, воду слил, открывает... Кот - пулей, по коридору, в комнату, на стол и в окно. Два стекла разбил и - с пятого этажа. Серега думает: "Кранты коту" Вышел - нету. Походил, позвал... Нету кота. "Ну, - думает, - и черт с ним!" Стекла вставил и живет себе спокойно. Жена приехала. "Где кот?" "Н-не знаю. Убежал... наверное..." Жена пошла искать. Все подвалы облазила с фонариком - нашла! Худооой! Облеееезлый! Гряааазный!.. Вымыла. Откормила. Прошла неделя. Жена решила постирать......
З.Ы. Стекла Серега вставил, но кота уже не нашли.

Прочитать...

=Kei_Meowt= : У моего друга Тохи кот есть.не боялся пылесоса.
Были у него в гостях с другом Димкой-и тут Димон ляпнул...
Д-А чё кот пылесоса не боиться?!
Т-Ну дык!
Д-Ща разберёмся!
И берёт пылесос -включает-и возле кота водит-коту пофиг...
Мы уж было подумали натуре, и тут Ди хватается сосущим шлангом коту в Зад!!!Бедный кот изорвал палас!Орал!
Но успели вырубить пысос пока из кота гомно не полезло)))
Кот потом при виде пылесоса выламывает входную дверь, а Димон так подмигивает-Вот видишь!теперь у тебя НОРМАЛЬНЫЙ КОТ!!!:D
...Дурень...

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота. . " для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Прочитать...

xxx:
вчера был ржач.
я пришла в магазин, подхожу к кассе, говорю "мне сигареты какие-нибудь недорогие"
кассирша естесственно спрашивает "какие именно вам?"
я отвечаю: "да мне пофиг...мне для кота"
кассир и очередь в ауте.

yyy:
*ROFL*

xxx:
дело в том, что и правда коту

yyy:
нах твоему коту сигареты?

xxx:
он у меня сигареты жевать любит

xxx:
его прет

Прочитать...

Про котов было много - ну и еще одна...
Преамбула. Был у моей подруги кот, как положено - Вася, рыжий, сволочь
страшная. Прожил 17 лет. Муж подруги в свое время кастрировать его не
дал - воспринял как-то слишком лично. Ну и вырос террорист-маньяк.
Гулять на улицу его не пускали - подруга считала, что там ему не место.
Поэтому он, когда приходила охота, метил в квартире все, что мог. Обувь
гостей убирали в специально купленную тумбочку - иначе с туфлями можно
было попрощаться - отмыть уже было бы нельзя.
Кошек ему приводили регулярно, котята испарвно рождались, подруга их
потом помогала пристраивать.
Амбула. Когда Васе было лет 6, хозяевам подарили полуторамесячного
щенка восточноевропейской овчарки. Они решили - пусть подрастет,
отправим в загородный дом, участок большой, ему там будет хорошо. Ну а
пока маленький - пусть живет в квартире, в комнате сына. Тут и началось.
Жил щенок в комнате, а есть и пить ходил на кухню, по коридору, довольно
длинному. В коридоре стоял огормный сундук, привезенный хозяйкой от
бабушки и заботливо отреставрированный. На сундуке лежали подуцшки и на
нем можно было сидеть, как на диванчике.
Вот тут и проявились маньяческие свойства кота. Он стал подкарауливать
щенка, прячась за подушками на сундуке в коридоре, когда тот шел на
кухню по своим надобностям и... прыгал на него сверху и пытался его
изнасиловать. Хозяева это неоднократно пресекали - но дома они были не
все время, так что, видимо, иногда коту таки удавалось...
Время шло, щенок рос быстро - а овчарка уже в пять месяцев - коту не по
зубам. Отправили собаку на дачу, но кота пес возненавидел люто.
И когда хозяева выезжали на дачу и брали кота с собой - пес, живший на
участке и несший караульную службу, коту по участку гулять не давал -
кидался и пытался загрызть. Поэтому одновременно на улицу их не
выпускали - если пес не на привязи - кот в доме. Кот тогда усаживался у
окна и начинал демонстративно вылизывать лапы. Пес заходился, глядя на
него снаружи.
Но однажды не уследили, выпустили кота не вовремя - и он пропал. Думали
сперва, что все-таки загрыз и сильно пса ругали. Но по всей видимости,
кот не дался так просто и псы просто выгнали его с участка. Собак на
участке было две, кроме бывшего щенка был еще один и псы дружили. Вместе
кота и выгнали.
Подруга искала его, кричала, звала - без толку. Пропадал кот две недели,
а был домашний, не уличный. Подруга уже решила, что все, либо псы
загрызли втихомолку, либо кто другой его донял.
Но однажды утром открывает она дверь - на веранде сидит доходяга
непонятного цвета, худющий и слабый. Она ему "Вася?" - он к ней на руки!
Отмыли, накормили, уснул мертво. Просыпался поесть несколько раз.
Утром следующего дня услышав лай за окном молнией прыгнул на подоконник,
сел у стекла и стал демонстративно вылизываться. Пес охрип от лая...

Прочитать...

Болельщик как-то раз один
Пошел на матч с котом.
Его на ноги посадил,
А сам зевает ртом.

Коту футбола не понять -
Какой такой футбол?
В подсобку он пошел гулять.
Маляр там красил пол.

Он ловко кисточкой махал.
Тут подвернулся кот.
И вместо кисточки маляр
За хвост кота берет.

Зеленой краски полон бак.
Маляр кота макнул.
Тут он царапаться стал так,
Что мигом улизнул.

И побежал зеленый кот
Глаза глядят куда.
На поле матч к концу идет.
Кот выскочил туда.

Зелен настил. Зеленый кот
Невидимый сидит.
Устал, бедняга, не орет,
Тут мяч в него летит.

Мяч отразился от хвоста
И в штангу угодил.
Так факт присутствия кота
Ход матча изменил.

Несовместим футбол с котом.
Болельщик должен знать:
Чтоб матч закончился с умом,
Нельзя туда их брать!

Прочитать...

Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.
Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам
бегает. Возвращается драный, грязный...
Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили
какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень
языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.
Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто
царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть
преценденты).
Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то
и откроет".

Прочитать...

Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно
сразу же обнаружился кот-задира.

Дальше переписка моей мамы и меня.

Мама:
А у нас вчера был страшный случай.
Кот на даче подрался. Кровищи было ужас.
Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.

Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?

Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче
под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом
все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги
кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня
утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать,
но я решила, что пусть дождется нас с работы.

Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я
все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не
придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь
выгоняет нашего кота.

А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в
туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить
территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.

Вобщем, развлекаемся как можем.

я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?

Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал.
Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя.
А сейчас другая проблема!
Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка.
Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас
производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое
потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!

Внимание, вопрос!

Что Вы посоветуете маме и коту?

Прочитать...

В добавок предложений по кастрации от 14.12.05.
Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем
оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо
связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота
в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 -
2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности.
Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В
процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем,
чтобы не терял сознания.
В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут
сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные
яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда
отойдет от процедуры.

Прочитать...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Прочитать...

Не знаю было ли уже тут это...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Прочитать...

Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое
прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился
задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни,
передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать.
Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал
зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь
жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано
помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по
крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической
обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в
три...

Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда
я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго
уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури
вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся
электрическую РОЗЕТКУ?..

Злой

Прочитать...

Как то на лето мы нашего кота увезли в сад, приезжали только на выходные. Однажды, приехав, смотрю, наш кот на соседний участок поперся, я за ним, интересно, что он там делает. А он подошел к соседнему коту и пристроился к нему сзади,(стоит уточнить, что у соседей был именно КОТ)и поимел его. Так оказалось, что все соседние коты тоже переодически захаживали к этому коту, наверно среди них слух прошел, что он сопротивляться не будет.

Прочитать...

Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Прочитать...

Кот в 5 утра обожрался сухого вискаса, после чего ему захотелось пить.воду, сцуко, он нашел только в аквариуме с рыбками.во время питья, коту вода из аквариума явно не пошла впрок и он начал блевать.блевать он начал на рядом стоящую клетку с хомяком.хомяк, ошалевший от падающей с небес блевотины кота,начинает все это загребать в рот и таскать в нору...а так хотелось поспать подольше

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com