18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

26-04-2013

Друг, недавно переехавший в новостройку, рассказал историю. Сидит он дома и услышал, как в ванной капает вода. Зайдя в санузел, обнаружил, что с потолка несильно льётся вода. Бежит к соседу сверху, и далее происходит такой диалог:
- Вы меня топите. У меня вода с потолка льётся.
- Ну если вы хотите заплатить за поставленную воду, можете это сделать в любом отделении Водоканала. В противном случае подача воды Вам будет прекращена.

Нравится(+) -5 Не нравится(-) Google+

Рассказал эту историю мне армейский друг. В общем, была вечеринка в квартире, много людей и выпивки... Когда все изрядно выпили, друг заметил, что ему строит глазки одна девушка, и недолго думая, пошёл покупать шампанское в магазин. Предупредил всех, что идёт в магазин; и девушка, та самая, предложила составить компанию... И вот в коридоре, обуваясь, девушка нечаянно задела своей попой выключатель, свет погас, друг подумал, что она ему хочет сделать приятное, и спустил штаны. Вот было удивление у обоих, когда она включила обратно свет!

Прочитать...

- Здравствуйте, в моей квартире протекает вода, я хочу сделать срочный вызов сантехнику.
- Где именно?
- Под ванной, но я уже отключила воду, и пока прекратилось.
- Вы можете сказать, где именно?
- К сожалению, скорее всего это место под плиткой сбоку от душа.
- Нам точно надо знать, где именно, скажите точнее!
- ПОД ПЛИТКОЙ!
- Ну так уберите плитку!
- К сожалению, я не смогу это сделать. Именно поэтому я звоню вам, и вызываю сантехника.
- Вы сказали, что вы отключили воду в квартире?
- Да.
- То есть, вода больше не течёт?
- Нет, но так же у меня нет воды в квартире.
- А она вам нужна?
- Простите?
- Вам нужна вода?
- *бьюсь об стену* Пожалуй, да.
- Тогда включите её!
- И ТОГДА ОНА СНОВА БУДЕТ ПРОТЕКАТЬ!
- Ну, тогда не включайте! Зачем вам сантехник?
- Потому что мне нужна вода!
- Так включите её, вы же знаете где?
- Девушка, просто сделайте срочный вызов сантехника пожалуйста.
- Хорошо, сделано. Он будет у вас завтра.
- СРОЧНЫЙ!
- Секундочку. В 9 вечера вас устроит?
- *на часах 3* СРОЧНЫЙ!!!!
- Подождите... Так, да. Он приедет к вам в течении нескольких часов
- *убила себя об стенку*

(MV)

Прочитать...

Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) .

Прочитать...

Рассказал как-то друг историю, случившуюся с ним в общежитии, когда он учился в институте. Он тогда купил эспандер с пружиной между рукояток.
Сидит он, значицо, в комнате, жмет эспандер, заходит его соседка, округляет глаза, спрашивает, мол, что это за чудо? Ну, друган — человек прикольный — отвечает, вот, мне репетитор по английскому купил такую штуку, когда был в Америке, говорит, это ручной кипятильник! Та и прсоит, а ну дай — попробую! Берет она "кипятильник", набирает стакан воды, погружает пружину в воду и давай жать. Тут заходит её подруга, тоже с таким вот глазами, ей первая с восторгом рассказывает, что это за девайс, даёт попробовать. В общем, сидели, пытались воду нагреть :)) .

Прочитать...

xxx: У меня в ванной из крана течет вода.
yyy: А должно что?
xxx: Хеннеси.
yyy: Почему это?
xxx: Судя по платежке за январь…

Прочитать...

xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится
yyy: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
yyy: В техподдержку обратись... XD
ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет
yyy: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет

Прочитать...

xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струиться
XXX: Смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ХХХ: аХАХА!! ХА! РЖУ НЕ МОГУ
ХХХ: СЕРЬЕЗНО????!!
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
ХХХ: В тех поддержку обратись... XD xD
ххх: Они врятли приедут, вместо них дурка приедет...
ХХХ: Что желать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет

Прочитать...

друг(д) рассказал историю.
Универ.Экзамен по физике.Препод(п) спрашивает:
(п)-"А" большое, это что?
(д)-это работа!
(п)-а "а" маленькое?
(д)-это шабашка ))
после нескольких минут смеха препод поставил без вопросов УД)

Прочитать...

Друг рассказал историю. Работает на заводе, они с товарищем делают срочный заказ, чтобы отмерить провод для детали вышли в коридор, тут у друга прихватил живот и он по-быстрому побежал в туалет, сидит думает, тут слышит заходит начальник в соседнюю кабинку, проходит минут 5 и врывается его товарищ и со всего размаха бьет в дверь кабинки в которой сидит начальник с криком хватит срать выходи работать, на что слышит ответ начальника, Алексей зачем же так, я уже выхожу? Друг тихо слег в соседней кабинке))))

Прочитать...

мой курсач, если перевести его с языка востоковедения, будет выглядеть примерно вот так: "свойства воды заключаются преимущественно в её водянистости. стоит отметить также, что вода не является чем-либо кроме воды самой. как видно из предыдущего абзаца вода может быть достаточно водной для наводнения. а вот что писал касательно воды известный ученый-водовед Водян Водимович Водяной: "вода проистекает из воды, водой становится и остается ей же". анализирую слова В.В.Водяного мы можем заключить, что вода есть ни что иное, нежели вода, несмотря на её водянистость."

Прочитать...

Лисёна (19:13:19 20/09/2010)
Пришла с работы, смотрю в ванной вода льётся и Серёжка стоит вытирается полотенцем, а дверь в ванную закрыта. Ну, решила зайти руки помыть, а он аж в лице переменился, говорит: "не надо, не входи туда!". Ну всё думаю, точно он не один купался и эта сучка наверняка ещё в ванной. Решительно вхожу в ванную и слышу за спиной виноватый Серёжкин голос: "Ну говорил же, не входи туда! Я там напердел..."

Прочитать...

Slonick: рассказал историю коллегам о том, как недавно размораживал мясо, забыл его в микроволновке и жутко воняло. сотник такой:
- а я тоже как-то в коммуналке забыл сардельки на подоконнике...
- ооо, тебя наверное соседи так любили за это
- ... а потом оказалось, что это не сардельки воняли, а сосед... уже три дня как мертвый лежит. колян его звали.

Прочитать...

Xxx: Прихожу вечером с работы, а дома кран в ванной полетел вода ебашит....Марат с Бодиком в панике)))
Xxx: эти роботы перекрыть кран не могут верещат как девки))
Xxx: Я перекрыл говорю давайте разбирать и смеситель менять. Богдан орет "смеситель это шланг с насадкой, так что это не поможет..."
Xxx: И предлагает подождать... Типа сам сломался, само пройдет...ну ты прикинь))
Xxx: Говорит слышал как днем кто-то на первом этаже сверлил...это из-за них.
Xxx: вот они там закончат и кран воду держать будет...пиздец просто какой-то
Xxx: Человеку 26 лет

Прочитать...

Россия...живу на последнем этаже, вчера начало лить с потолка, пошел в жек...сказали решат проблему...щас пришел домой - вырубили отопление, но вода с потолка не течет...сильно

Прочитать...

состояния крана с водой в общежитии:
- вода отсутствует;
- бежит коричневая вода;
- ледяная вода открывается синим винтелем и поток воздуха красным;
- ледяная вода открывается синим винтелем и редкие брызги ледяной воды от красного (освежающий душ);
- и наконец, ура! ледяная вода от обоих винтелей...

Прочитать...

Был у друга в гостях, так он к себе вызывал сантехников, типа почему не идет горячая вода в раковине (у него в ванной душ, биде, раковина и унитаз) . Ну пришли сантехники (трое), ввалились в ванную комнату, и мы с ними. Открыли переборку, смотрим на трубы. Там 4 синих вентиля и три красных. Далее разговор: Д-друг, С-сантехники:
Д: Ага, гляньте, красных вентилей тока три, вот почему горячей воды в раковине нет!
(далее на него у упор смотрят три пары сантехнических глаз в течение 5 секунд)
С: А на хера тебе в унитазе горячая вода?
Д (не растерявшись): Люблю, знаете ли, по*рать в горячую воду! Ржач не стихал долго

Прочитать...

Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!

Прочитать...

Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

Прочитать...

Друг недавно рассказал.Сидели у себя во дворе,а мимо проходила девушка ну в ОЧЕНЬ короткой юбке,и......с БИТОЙ в руках!!Неплохое такое приложение к мини))

Прочитать...

ххх
у нас не страна а попа.

ххх
у меня щас история приключилась...

ххх
часа 4 назад приходит чел из жека, стучит в дверь, я открываю, он спрашивает:"Вода горячая есть?" Я проверил, есть. Ну он ушел. Через час отрубают горячую воду(((.

ххх
Но это не конец...

ххх
недавно пришел тот же чел из жека

ххх
я ему дверь теперь решил не открывать, он через дверь спрашивает "Вода холодлная есть?" Я ему ответил: "Взрослых дома нет, до крана не дотягиваюсь" И отшел от двери, щас опять звонили в дверь.... боюсь подходить(

Прочитать...

Жена в ванной, вода шумит, ничего не слышит.
Я: Какая ты у меня замечательная!
Ж: Нет!
Я: ???
Ж, высовываясь из ванной: если ты о сексе втроем, то "нет",а если что-то приятное - то ты всё равно повторишь :) , и уходит обратно.
Я, вдогонку: Я говорю, какая ты замечательная у меня.
Ж: Да!
Я: ?????
Ж, выходя из ванной: ну, вряд ли ты будешь второй раз подряд спрашивать о сексе втроем :)

Прочитать...

Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого
лица.

"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с
моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать
самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и
пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на
Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками.
Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и
ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому
хотелось бы дома-то иметь!"

Михаил

Прочитать...

Историю рассказал друг.
Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск).
Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить
композицию.
Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий
монолог:
- Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep
River Woman.
- Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях
сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза)
только иногда.

Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже
звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке

www.terki.ru

Прочитать...

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

Прочитать...

Рассказал один мой знакомый.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И
для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики,
вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат,
имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там
в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа
д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат,
обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он
заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
- Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается,
чем мы!

Прочитать...

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Прочитать...

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле»
Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она
объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся
«чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина
заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля,
когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

Прочитать...

С неба капает вода,
Пенится красиво.
Значит, сверху ГОСПОДа
Тоже пили пиво.

Прочитать...

Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода!
Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно
из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало
затянул разносчик.

Прочитать...

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Кавказец

Прочитать...

Друг рассказал. Его папаша таскал домой спирт медицинский в 5-литровых баллонах. Где тырил, неизвестно. Но факт в том, что однажды с бодуна друг обнаружил, что дома отключили воду. А жрать охота. Вот он решил, что это мамка запаслась водой и сварил в спирте пельмени! Варил долго, сожрал. Болел потом дня два. Не потому что траванулся - от папки пиз--лей словил

Прочитать...

Сидели в кафешке, пили пиву... Друг вышел на улицу позвонить, а там дождь, вернулся весь мокрый с волос вода капает, сидит отряхивается... тут проходит мимо официантка, я ей на него показываю, и говорю: "Девушка, у вас с потолка капает!"
Такой удивлённый взгляд я видел впервые... :)))

Прочитать...

Treedy: Включил MTV, там концерт Токио Хотел
Treedy: Они играют, а сверху на сцену вода льётся, как ливень, все мокрые в попу
Treedy: и микрофоны работают и звук идёт
Treedy: Нутром чую, что-то не так...

Прочитать...

историю рассказал друг.
У него у подруги фамилия Лимонад(Лимонад Анна Сергеевна).И вот когда она сдает анализы на баночке с мочой пишут фамилию...
(ц)ДемиД

Прочитать...

Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

Прочитать...

Батя историю рассказал.. На работе у них свет недавно вырубался. И коллега один пошел в туалет, а там как заходишь до унитаза еще проход несколько метров. Идет он значит в кромешной тьме, доходит до толчка... расстёгивает ширинку.. и тут снизу женский голос: "Ой!". о_О

Прочитать...

fotMM
В гальюне до сих пор капает вода с натяжного потолка.

Я, в несколько смешанных чувствах, сижу в полной темноте... на горшке... с зонтом.....

Прочитать...

Друг историю рассказал:
"Решил я утром пробежаться, зарядку так сказать сделать. Тут подбегает какой-то мужик в туфлях лакированных, в плаще: "О, дарова, тоже бегаешь... Ну ладно удачи, а то я спешу немного" И вперед побежал, через пару секунд за ним два мента"

Прочитать...

Treedy: Включил MTV, там концерт Токио Хотел
Treedy: Они играют, а сверху на сцену вода льётся, как ливень, все мокрые в попу
Treedy: и микрофоны работают и звук идёт
Treedy: Нутром чую, что-то не так...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com