18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

28-04-2013

Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего. Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня...
Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки. Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.

Прочитать...

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Прочитать...

Неделю назад женился..сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ - "Какая разница,это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь...Жена немного подумав говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить..теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!!!!!!"

Прочитать...

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

Прочитать...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ

Прочитать...

- ты бы что выбрала: жить с чужими двумя детьми или с чужими двумя кошками в одной квартире?
- сложный вопрос.. кошки не так раздражают, а от детей не так воняет. не знаю. монетка решила бы

Прочитать...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Прочитать...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИ...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИ...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ =)

Канун Нового года. Стою в гипермаркете с тележкой в сторонке, дабы не мешать народу, жду подружаку. Рядом появляется супружеская пара. Жена постояла и куда-то двинула. Муж, не видя этого, говорит: "Чо там еще найти надо?". Не дождавшись ответа, чуть ли не со слезами смотрит на качан капусты, потом на меня и выдает: "Жену надо найти...", и валит в неизвестном направлении. Йа чуть не задохнулся от смеха...

Прочитать...

Моя начальница, замужняя женщина с ДВУМЯ детьми, юрист.
В гостинице ночью у нее начались критические дни, прокладок не оказалось, взяла у меня тампон. Утром пожаловалась, что всю оставшуюся ночь хотела в туалет, но не пошла, так как не взяла у меня второго тампона.
Оказалось, она считала, что уретра и влагалище, так сказать, одно отверстие, которое и было у нее закрыто тампоном.
У женщины ДВОЕ ДЕТЕЙ! Каким образом они с мужем их сделали???

Прочитать...

xxx:я уволила бухгалтера
ууу:найми нового чо
ххх:пришла девушка с биржи
10 дней отработала
потом пропала на 2 дня
сегодня явилась перегаром прет
и говорит - уронила себе на ногу утюг
обезболивающего не было и муж вколол клофелин
спала говорит два дня(
это ппц фантазия у человека

Прочитать...

ЗАПОМНИТЕ:

1. Наш, русский дед мороз, это не педофильного вида санта-клаус в красных панталонах и красной же куртке до пояса, а суровый и мужицкий дед в синем халате до пят с посохом, которым он стучит о землю и дарит детишкам подарки под ёлку, а не в носок у камина!

2. Наш, русский дед мороз, ездит на санях с тройкой лошадей а не летает по небу, у него нет никаких оленей и эльфов на северном полюсе! И своей подарочной фабрики тоже нет!

3. Наш, русский дед мороз, водит с детьми хороводы вокруг ёлки, у него есть его внучка Снегурочка, которая помогает делать подарки. О которой вы, зазомбированные америкосовскими традициями, забыли.

Символом нового года в нашей стране является также красногрудый снегирь, которые прилетает к нам на зиму как раз в декабре-январе.

Давайте праздновать новый год по нашему!

Прочитать...

ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о

Прочитать...

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

M&M

Прочитать...

ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) :
Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю.
М - ок. Надувает кулечек
Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет.
М - Тяжелая у тебя служба, начальник.
Г - А ты сам то служил?
М - Нет, меня в армию не взяли
Г - Чего?
М - У меня Туберкулез ...
У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, шо пошутил - гаишник не верил.

Прочитать...

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?

Прочитать...

Только что рассказала бухгалтер в курилке:
Взяли на работу нового человека. Вроде нормально трудится, все хорошо. И вот понадобилось одной из бухов переслать ей по электронке какое-то письмо от менеджеров. Ну она, значит письмо пересылает, и, поскольку та сидит рядом, она ей и говорит
- Наташ, я там тебе на электронную почту письмо послала, посмотри его, пожалуйста.
Наташа встает и выходит из комнаты. Ну уходит и уходит - мало ли чего надо человеку. И буквально через 5 минут этой бухгалтерше звонит секретарь, и говорит: "Тань, ты представляешь, ко мне сейчас подошла Наталья с вопросом: "Где у вас здесь электронная почта, мне нужно письмо от Татьяны забрать?"

Никогда не верил в истории про бухов. Теперь вижу - зря.

Прочитать...

Предисловие: недавно взяли кошку. молодая, игривая и Очень любопытная.

История:
Пришла как-то ко мне моя девушка без предупреждения. Говорит посижу у тебя часик, потом на пары пойду и еще заявила что с утра не ела. Ну чтож, надо же накормить. А в холодильнике пусто. Попенял ей в стиле "могла хоть смс отслать", но делать нечего. Тут я вспомнил что у меня есть шкаф на кухне, в котором хранится стаф типа: ролтон, консервы, хлопья итд. радостный заявляю ей: "Я же у тебя запасливый и предусмотрительный :) Вот здесь хранится то, что я бережно храню на черный день и ем только тогда, когда еды совсем нет :)" торжественно открываю шкаф - а оттуда на нас смотрит уже вконец охуевшая кошка. У девушки аппетит пропал. Есть ничего не стала.

Прочитать...


Margo
щас к нам в бухгалтерию пришел мужик искать своего знакомого-бухгалтера,который лежит в этой больнице! он видимо подумал раз тот бухгалтер,то его в бухгалтерию и положили!))))
Margo
я думала только в мегафоне такие приколы были!

Прочитать...

Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время
говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле
"и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей"
мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.

Прочитать...

К нам взяли нового бухгалтера. Будет еще одно дерево в нашем лесу *WALL*

Прочитать...

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной
группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть.
Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно
приговаривала:
- Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел!
Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту
женщину без детей.
- А где ваши мальчики? - спрашиваю.
- Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Прочитать...

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Прочитать...

Женская логика vs Мужской:
жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя
детьми.
Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д.
и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу.
Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми.
Его реакция: так что по пивку вечером? :)
A_K

Прочитать...

Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он
тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился.
- Любань! Иди сюда, быстрее!
- Ну! Что случилось?
- Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю
и думаю: никогда не быть ему бухгалтером!
Или.
- Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору
не быть бухгалтером!
Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно
народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество
экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по
организации доставки нескольких автобусов с гостями.
Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя:
- Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а
сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал.
Тут я его спросила:
- Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?

Прочитать...

Года три назад.
Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина – "Мерседес"-купе.
Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.
При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое
ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь
запихать их в свою машину.
Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно
ожидать – притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается
(типа, обозначить свидетеля насилия).
Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.
Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...
Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и
слышит:
- Секс пятьсот, минет двести!
Плюнул и уехал...

Eug

Прочитать...

Свежак.
Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам
как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и
т.д., "прошу оказывать всяческое содействие".
За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После
существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что
постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке
(аналог ICQ)
Пришли к нему:
1. запущено 7(!) копий 1с
2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов
3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему
приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать)
Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками
почти 1 Гб
А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ
ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ,"
...
я плакалъ
P.S.
14:36:13 Vitalla: думаю на anekdot. ru послать
14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот
самый программный способ :)

Прочитать...

Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе,
которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и
кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то
региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает
мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...

Прочитать...

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
NewRUSSIAN.COM

Прочитать...

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Прочитать...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Прочитать...

Друг рассказывал... Живём в Подмосковье.
Поехали мы с женой и детьми в зоопарк. Младшему 4 года. Приехали в Москву, вошли в метро , жена пошла за билетами а я с детьми в сторонке стою . Младший смотрит испуганными глазами на эту толпу, дёргает меня за рукав и говорит " Папа, это уже зоопарк?" . Так хотелось ему ответить "Да", но не стал разочаровывать ребёнка...

Прочитать...

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Прочитать...

(муж сидит за ноутом в детской, "работает"; жена в это время занята "играми" с двумя детьми)
жена: вот скажи мне, почему тебе всегда удается посидеть за компом и поработать, а мне нет? чего мне не хватает?
муж: жены!

Прочитать...

Бухгалтера любят всякие игрушки складывать на полочку над монитором... Зашел в бухгалтерию, у девочки на полке красиво расставлены: чебурашка, медведик, кролик-копилка, подставка для мобилки в форме кресельца, птичка с перьями, настоящие наручники, змейка с улыбкой, несколько кукол и два вибратора - серебристый и розовый...

Прочитать...

А у нас типа знакомого взяли менты с двумя коробками травы. Они, вот, сидели в машине, курили.И кто бы мог подумать - возле МЕНТОВКИ. менты подошли и спросили только - Пацаны, как трава? О_о

Прочитать...

Неделю назад мы с женой и двумя маленькими детьми приехали в Крым. 30 сентября мы возвращались из пещер, за рулем была жена, я немного выпил. По дороге мы остановились, пардон, в кусты. Когда я вернулся, картина была следующей. Наша машина набирая скорость двигалась к обрыву. В машине на заднем сидении сидел мой четырехлетний сын и племянница восьми лет. Жена в это время стояла к ней спиной и фотографировала. Выйдя из машины она не поставила ее на ручник! В этот момент резко остановиливается мимо проезжающая машина из нее выбежала девушка запрыгнула в нашу машину и остановила ее когда передние колеса уже висели над обрывом, сбив пару асбестовых столбиков. Сдала назад, вышла из машины, сказала что-то, села в свою машину и уехала. За эти минут я посидел на полголовы. Теперь вы понимаете как важно нам ее найти! Она спасла не только жизни детей но и наши, не представляю как мы смогли бы жить если бы случилось непоправимое Все что успели запомнить я написал в предыдушем сообщении. Прстите за сбивчивость, до сих пор после шока я не могуприйти в себя и говорить об этом спокойно. Нам надо ее увидеть!

Прочитать...

Взяли к нам нового админа. Теперь их двое. Все бы ничего, но у одного ник в асе Бог, у второго - Сатана.

Прочитать...

Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извени, зайди позже не могу найти твою карту...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com