18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

14-06-2013

Прочитал про дохлого слона и вспомнил. Занимался я как-то плотно охлажденным мясом, - говядина, свинина, баранина. Вот про последнюю история вспомнилась. Рынок охлажденного мяса - это отдельный мир, в котором крутятся люди особого характера, т.к. заработки в нем не ахти какие, - если ты не импортер или у тебя денег как у дурака махорки, - а геморрой можно поиметь очень большой. Особенно если ты решил влезть с бухты-барахты, вбабахав свои капиталы в предмет, которого вообще не знаешь. Да еще при этом наслушавшись каких-нибудь "экспертов", наобещавших тебе золотые горы. Вот именно такому случаю мне пришлось стать свидетелем и пообщаться с таким вот наивным кренделем. Как-то позвонил мне один знакомый по имени Леня, я с ним общался, еще когда он работал на бойне реализатором. Очень оригинальный тип, кстати: приедешь к нему на бойню, а бойня - это обычная ферма, полная скота и людей, и, соответственно, навоза, крови, фекалий и т.п., - все люди ходят в резиновых сапогах, спецовках, зато Леня при полном параде - лаковые туфли, легко ступающие по дерьму, запах одеколона перебивает все естественные запахи, об стрелочки на брюках порезаться можно. В общем вы поняли, что это "эксперт". Далее. Рассказывает он мне про "наивного кренделя". Хотя лучше по порядку. По телефону Леня мне говорит, что есть у него 700!!! голов ягнят-барашков на забой в г. Москве и надо ему помочь их сбыть. Живьем. На мой закономерный вопрос про бойню, на которой он работал, чтобы сдать их туда, он как-то ушел от ответа. Я почувствовал интерес. В итоге он дал мне номер одного товарища, на поверку оказавшийся тем самым "наивным кренделем". Звали его Коля, родом из Абхазии, молодой пацан лет 25-28, его отцу принадлежал тогда небольшой нефтеперерабатывающий заводик на юге, поэтому денег, как раз-таки, как у дурака махорки. Рассказал он мне следующее. Каким-то образом свела его нелегкая с вышеописанным "экспертом", начальством той бойни, на которой работал Леня, которые "наобещали ему золотые горы", если он привезет со своей фермы, - забыл сказать, у Коли фермерское хозяйство в Астраханской обл., - барашков на забой им на бойню. Голов эдак 700, мол, может везти смело, мы здесь весь скот забьем, тебе денЁххх дадим, все будет чики-пуки. Коля развесив уши и распустив слюни, предвкушая большой бизнес и большой заработок, привозит им первую партию. Пресловутые 700 голов. Те их принимают и говорят, - "Что ты нам привез, это нам на раз плюнуть, давай езжай за следующей партией, привезешь ее, мы как раз эту реализуем и тебе денЁххх отдадим. За первую партию." Коля радостный бежит за второй партией, НЕ получив денег за первую. Суть да дело, пока доехал, пока собрался, прошло две недели. Привозит он 2-ую партию, Слава Богу, 400 голов, а не 700, а ему говорят, - "Ты знаешь, твой скот весь больной, мы из первой партии забили и продали только 400 голов. Остальное поголовье целое, но НЕЗДОРОВОЕ. Забирай их обратно, а 2-ую партию можешь оставить." Больным скот оказался из-за того, что его банально не кормили. НИЧЕМ!!! Можете себе представить, какой был кипеж. До стрельбы дело дошло. В итоге он забирает остаток 1-й партии, и вместе со 2-ой увозит на какую-то ферму в Подмосковье. Дело было, кстати, в ноябре. Леня мне позвонил в феврале с этим предложением, когда Коля взял его за жопу. Ведь он затеял все это с их почина. Получается, Коля 4 месяца держал скот на арендованной ферме в Подмосковье, оплачивал корма, ветврача, который пытался скот в норму привести, подкормки, рабочих, воду, траснпорт. Продать их нельзя, нет ветсправки. Это не один барашек, а 700!!! Сделать ее нереально в Москве. Я ему сразу это объяснил. Долго думал-рядил он, что ему делать, в итоге отправил он их обратно на ферму в Астраханскую обл. После этой эпопеи он сказал мне, - "если бы я с самого начала отправил бы ВЕСЬ скот из г. Астрахани в г. Москву самолетом, бизнес классом, каждого разнесчастного барашка, в г.Москве бы я сводил их в крутой ресторан, устроил бы экскурсию по столице, поселил на ночь в 5-звездочный отель КАЖДОГО барана, а утром отправил бы их таким же самолетом домой, на ферму, - они бы мне все равно вышли дешевле." Вот так вот, хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Реальная история.
Знаю главного героя лично, историю рассказал старший брат, который работал с ним вместе.
Есть один знакомый, у которого дедушка заслуженный ветеран МВД. Так вот этот дед на пенсии, но и является главой совета ветеранов МВД области и в связи с этим занимает должность советника начальника ДВД области (т.е. советник самого главного мента в области).
А теперь сама история:
Знакомый мой, работал следователем (в звании капитана!!! спасибо дедушке...), подготовил дело в суд и передал прокурору. Но так как знакомый был слабеньким в профессиональном плане, то прокурор вызвал его к себе и отдал ему дело на доследование. Знакомый мой, понимая, что начальство его вздрючит из-за этого, плюс ко всему премии его лишат, и надо чтобы доследования не было, он всячески пытается уговорить прокурора направить дело в суд. Прокурор упирается. И тут мой знакомый выдает гениальное предложение прокурору!!!
Он предлагает выйти за здание прокуратуры и подраться!!! Если победит знакомый, то дело идет в суд, если прокурор, то на доследование!!!
Причем предложил он эту идею на глазах примерно 10-15 человек. Как оказалось, это был не простой прокурор, а 1-й заместитель прокурора города. Около недели решало начальство полиции и прокуратуры, что делать с моим знакомым... В итоге вместо увольнения, дисциплинарное взыскание с занесением в личное дело (опять же спасибо дедушке!!!). Через полгода знакомый мой ушел из полиции и стал... ПРОКУРОРОМ, попав под начальство своего неудавшегося оппонента. Проработал около года и ушел на гражданку.

Прочитать...

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?! ? ...

Прочитать...

Давным-давно рассказал таксист. С его слов:
Работал я в совхозе шофером. Как-то отправили меня отвезти в райцентр на мясокомбинат коров. Приехал, а там не принимают! Ни в какую! Обратно ехать далеко. Не берете? Ладно. Я вам устрою.
Подогнал машину к райкому партии, под самые окна, запер кабину, а сам ушел в столовую обедать.
Коровы ехали издалека, жрать хотят! Стоят в кузове, ревут! В райкоме переполох! Что такое? Почему? Где шофер? Нашли меня в столовой. Объяснил ситуацию. Звонок из райкома на комбинат! Принять скот! Срочно!!! Приняли без проволочек.

Прочитать...

прочитал лучшую историю за 20.10.2011 и вспомнилось:

май 1992 года, в Москве, в парке Горького поставили первую "тарзанку"... 50 метров, над прудом, прыжок стОил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить... к аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
я, студент 1го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос "Что там нового в Москве?" рассказываю ей про этот аттракцион, говорю - " привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина расчитывается по весу, ну и сбрасывают с высоты... 50 долларов стОит" моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит: "Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю! только на ЭТО не соглашайся!!! зачем тебе 50 баксов таким способом?"

Прочитать...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Прочитать...

По телеку сегодня видел. Программа «В мире животных». В студии Дроздов и мальчик Коля лет восьми со здоровенной ящерицей. Коля долго распинался, какой у него классный ящер, как он его кормит огруцами, как выгуливает и т.д и т.п. В итоге Дроздов посмотрел ласково на мальчика и лукаво спросил:
- А скажи Коля, а что у них происходит после спаривания?

Прочитать...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Прочитать...

Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и
заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, -
просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не
вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере,
дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея
предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался
я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение -
тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2
секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую
оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30
секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом
автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с
чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

Прочитать...

Звонит мне тут один однокурсник и предлагает встретиться. Назначили
Атриум в 7 вечера. Он никогда не опаздывает, ну и я приехала вовремя.
Но, тем не менее, он опаздывает (впервые на моей памяти). В 7.20 звоню
ему:
- Коля, ты где?
На что загадочно так Коля мне отвечает:
- Я по твоей просьбе домой заехал, поэтому опаздываю.
- :O: По какой просьбе? Я не просила тебя ехать домой!
- Ну в прошлый раз ты меня спросила о том, почему я всегда в костюме,
вот я и решил домой заехать переодеться в джинсы.
- :cranky: И? Я же не просила тебя ехать домой!
- Ну ты же спросила про пиджак, значит, тебе не понравилось, что я
всегда в пиджаке, вот я и решил.... В общем, ты пока по Атриуму погуляй,
я через 20 минут буду.

Я гуляю по "Атриуму", зашла в "Рандеву", и влюбилась в босоножки, как
оказалось, за 21 000 рублей (чуть больше 700 долляров)- для меня сейчас
запредельная сумма, чтобы тратить на туфли. А там только одна пара и та
моего размера. Мне продавец принесла примерить и я вообще в них
влюбилась - хороши, удобны, при шпильке в 15 см - ощущаются тапочками.
Мне дали бумажку с артикулом и я решила оплакивать их где-то в кафе.
И тут как раз приезжает Коля. Я ему говорю:
- Я по твоей просьбе зашла в обувной и выбрала себе туфли. Вот тебе их
визитка, пойдем, они на кассе, оплатишь.
- :O: По какой моей просьбе?
- Ну ты же сказал, чтобы я пока по Атриуму погуляла. Не буду же я просто
так слоняться.
- Но я не говорил, чтобы ты выбирала и что я буду оплачивать!
- Коля, я готова признать, что сама попросила тебя поехать домой и
переодеться только при условии, что ты признаешь, что просил меня
выбрать себе самые лучшие, достойные меня туфли.

У него лицо сразу стало таким... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
:blink: :blink: Больше он мне не звонит

Прочитать...

Коля: стоя.. хм, деточка, тебе же 14 лет))
МаЛьВиНа: ну 14 и что???скоро 15???????
МаЛьВиНа: значит я для тебя малолетка?????????????????????????ясно все с тобой(
Коля: ну, не для меня, а для уголовного кодекса Украины )
МаЛьВиНа: ясно!а он тут причем???
Коля: да так)) дай бог тебе не узнать этого))
Коля: мама красивая?))
МаЛьВиНа: не поняла????а почему не дай бог???????что ты задумал???
МаЛьВиНа: и причем тут мама?
Коля: ... не дай бог)))

Прочитать...

ЕЛОЧНЫЙ ЗАЙЧИК
Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю.
Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети,
более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он
домой к родителям.
Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому
факультету.
Андрей:
- Как тебе тут живется брат-Колька?
Коля:
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в
своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не
женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только
начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный
гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего
Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло
тебе.
- Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал
на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на
пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал
взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в
месяц и на оставшиеся 30 жил.
- Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут
подохнешь, но никуда не пробьешься...
- Слушай Коля хорош скулить, поехали со мной в Москву. Я абсолютно не
шучу. Первое время поживешь у меня на кухне на раскладушке. Жена не
будет против, я ей о тебе рассказывал. Поспрашиваю там сям, может в
сериал на эпизод тебя пристроим, а там видно будет. Решайся.
И Коля решился. Приехал в Москву, переночевал у Андрея в кухне под
столом ровно одну ночь. Вечером прибежал Андрюха и сказал:
- "Тебе повезло, я пристроил твою рожу в один богатый сериал: финты,
менты, цепи, драки. Будешь бандюком. Вот адрес, там будет ждать автобус,
он вас повезет по золотому кольцу, там где-то будете снимать. Съемочный
процесс месяца три, гонорар должен быть неплохой, освоишься, заведешь
связи. Ну, ни пуха, я за тебя поручился".
И Коля не подвел. Был бандитом хоть куда, пока не грохнули. За три
месяца он познакомился с актерами первой величины: От Машкова, до
Маковецкого. Со всеми «на ты» и на равных, в перерывах ел тот же супчик
с теми же котлетками, что и они. Режиссер остался им очень доволен,
обещал позвать в свою новую картину. Что и говорить, повезло парню.
Вернулся Коля в Москву с трехмесячным гонораром 11 000 евро. По
сравнению с цифрами, которые получили другие актеры, сущие копейки. Но
это было только начало, будет и на его улице праздник.
Сказал Андрею: «Спасибо, за поддержку, дальше уж как-нибудь сам.
Созвонимся».
Квартирный вопрос восходящая звезда решила в один день. Он снял квартиру
в доме на набережной (не самую дорогую, но уютную) за 5 000 евро в
месяц. Еще пять пришлось заплатить квартирному агентству за поиск. Но
какие это пустяки, Колю ждала слава и деньги. Каждый вечер у него дома
бурлила московская богемная жизнь. К тому же наш герой влюбился и не без
взаимности. Она студентка ГИТИС-а. Думал ли Коля еще три месяца назад,
играя добрую тыкву, что он так взлетит..?
Прошел месяц.
Явилась квартирная хозяйка за квартплатой, а... че то режиссеры его на
части не рвали. Коля запаниковал, он целый день не слезал с телефона, но
все как сговорились:
- "Ой, Коля приветствую родной, извини, не могу сейчас говорить, я на
съемках... обнимаю, на связи".
Любимая перестала брать трубку.
И что обидно, ни одна собака не одолжила несчастных 5 штук евро до
зарплаты. Лицемеры. А то, что и Андрей не одолжил, так это просто нож в
спину…
Дело было вечером, делать было нечего…

Взял Колян у друга юности денег на плацкартный билет до Екатеринбурга и
уехал. Ничего, вспомнят, гады, на коленях приползут…
Прошел год, а Коля денежку так и не вернул.
P.S.
А если бы он перед первой своей ролью, полгодика постирал на вокзале
носочки, глядишь, что-то бы и получилось из него. Кто знает?

http://storyofgrubas.livejournal.com/31214.html

Прочитать...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Прочитать...

На юге России эпидемия африканской чумы свиней. Уже уничтоженно более 10тыс голов, как правило здоровых, для нераспространения.
Свинины на рынках нет, совсем.
Один фермер уже повесилися из-за выплоченных ему 600р за тушу вместо обещанных 3тр, кредит, 200 голов.
Скот отстреливают с вертолетов.
Фермеры спрятали скот и встречают всех с оружием в руках. Готовы стрелять.
Власти смех, а не карантин организовали.
Импортеры потирают руки, лобби.
Навар на ипорте свинины светит шикарный.

Ящик молчит.
Доведите то топа, пусть люди знают!!!

Прочитать...

Леня: вот бля, моя сестра спит с моим другом, кому сказать XDD (песабид))))
Анастасiя: =))))))))))))) ну и что?? а если совсем честно,Я с ним не сплю!!=)
Леня: Зря! он хорош, я за него ручаюсь!!!.
Леня: чета не то ляпнул, да?

Прочитать...

ххх
Кстати хорошо сегодня Коля выступил, да?)
ууу
мне кажется, что его попросили)))
ххх
Прямо чувствуется бизнес человек! Речь поставлена, уверенный такой.. И вообще так приятно говорил, что если бы я его хуже знал, то неприменно решил бы что этот обаятельный молодой человек хочет люто меня в чем-то наебать)))

Прочитать...

Дай аську - расскажу, если сам не догадываешься.
Это я подобрала старика. Старика, был ли он ветераном - не спрашивала. Я часто когда езжу, подбираю людей, кого-то избили менты, кого-то ограбили, кто-то очень хочет домой, а метро закрыто и денег нет. С себя надо начинать, понимаешь? С себя!
____________________________________________________

Спасибо таким людям, как ты. У самого однажды была ситуация, когда выбили челюсть и забрали сумку с деньгами и телефоном. Дело было ближе к ночи в Москве, когда возвращался от друга, который в больницу попал. Живу в Красногорске. В итоге, оказавшись в безвыходной ситуации, пошел по Волоколамке домой. Позвонить никто не давал. Когда дошел до МКАДа, остановился парнишка на Нексии. Мало того, что до дома довёз, так ещё и челюсть вправил, т.к. учился в ТашМИ.

Пока живы такие, как ты - у нашей страны есть будущее.

Прочитать...

Люди не верьте вы этим придуркам...Раньше и сам работал в маке, когда надо было срочно денег на учебу достать.Так вот на каждого или на двоих стоит камера, с помощью которой следят за качеством работы и изготовляемой "продукции", и если ты не то,что плюнул в гамбургер или еще что-то подобное, там за то что волосы касаются одежды уже штраф 1500, если почесался тоже примерно так штраф...Так что не верьте этим "работникам", которые вам говорят, что "подсовывают" тараканов...
Доведите до масс плиз!!!

Прочитать...

Прочитал тут в одной публикации: "Крупнорогатый скот".
То есть сам скот может быть любых размеров, но рога - ого-го!
Вот и разводят животных специально на рога :)))

Прочитать...

Не так чтобы оборжаться, просто прикольно.
Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не
хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и
как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы
были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела.
И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из
метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4
раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести,
познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю,
только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у
них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся.
Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак
побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все
в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил,
чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как
только открыла: На! Обожрись!
Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был,
для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.

Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную
эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог
рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник
черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В
итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать
- каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не
справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен
экстракт из корней, кажется.

Прочитать...

Дядя Коля взял и помер.
Отколол такой вот номер.
Плачут дочь, жена и брат.
Кто же в этом виноват?
Натурально, тот, кто помер
И откинул гадкий номер.
Отчего б ему не жить,
Водку пить и баб долбить?
Захотелось Николаше
Полежать в гробу украшенном,
Чтоб кадилом помахали
И икали от печали.
А потом, как молодой
Погребет к себе домой.
Просчитался дядя Коля,
Хрен отправится на волю,
Потому как экскаватор
Охеренною лопатой
Роет яму три на два,
И жена уже вдова.
Коля, с этим не шути!
В общем, Бог тебя прости.

Прочитать...

- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так
некультурно!
Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал:
- А ты - культурный, что ли?
- Да уж покультурнее тебя!
- Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха!
- Да вот, культурнее!
- Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты!
- А ты настоящая свинья!
- Я - свинья?! Да я тебе за это...
И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут
его поднял в воздух проходивший мимо мужчина.
- Вы чего деретесь?
- Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня.
- Ну и как - выяснили?
- Вы же видели - конечно, я!

Прочитать...

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам,
и
те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".
© Ленин

Прочитать...

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с
друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из
Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты
на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал
поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса
тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде
ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на
вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе
полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд
уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить.
А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все
какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем
разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет
пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А
у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане
довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком
пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили
к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий
вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то
модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не
шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с
интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать,
испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком.
Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без
зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно,
куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон
позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу
клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести
поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами
подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай?
Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую
шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот
пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы
товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И
он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который... ну как
сказать.... типа испуганного смеха... в общем полностью неадекватным
себя
там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и
никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем,
и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу
проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью
игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут,
громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в
мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы?
А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит,
что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну
глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он
понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак,
и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу
понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для
заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную
сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком
возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты
ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой,
который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где
он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он
какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили,
и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз
Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят,
чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все
правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный
уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду,
а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в
противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но
всегда есть.

Прочитать...

Если вы любите пострелять на стенде – приезжайте на "Динамо"!
Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и
пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный
(территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при
въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому – либо бросать
их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку...

Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он
перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору!
Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И – надо же! – не
прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли
только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня
начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока,
сказав, что Вано – продажник от Бога!
Он шел на электричку, думая, что покупка авто – не за горами. Душа пела!

И тут...
Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к
стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него
внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому
душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо.
"Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть
это пятнышко с розовых контактных линз.
Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым
можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных
людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало
это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не
пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с
БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную
пятидесятирублевку – стоял только большой потасканный баул.
Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь
особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил:
- Чего случилось-то? На выпивку не хватает?
И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него
действительно огромное – почти два месяца он собирал в родном Пушкино
бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в
Москве", причем – аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал
огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в
Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить
немалые - по его меркам – денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей
Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту
обманул...
Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не
найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля,
в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто
что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять – одной рукой
не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул
пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле:
- У меня к тебе предложение...

...Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина
подбрасывает
в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в
бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется
особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить
десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень
высоко (силен очень). А цена – вполне доступная! Всего шесть рублей за
бутылку...

© Ленин

Прочитать...

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Прочитать...

"Вы хотите историй - их есть у меня..."
Был в городе Бруклине хороший русский ресторан - "Европейский". Почему
был? Да потому что продали его. Сейчас там протестантская церковь и наши
афроамериканские друзья поют там свои молитвы...
Довелось мне некоторое время назад работать там официантом и работал со
мной, теперь уже легендарный персонаж - официант Толик. Когда
перечисляют вещи которые можно делать вечно - обычно вспоминают о воде,
огне, деньгах... Еще одна вещь из этого ряда - рассказы о Толике.

Для того чтобы дать некоторое представление о нем, приведу несколько
крылатых фраз ему принадлежащих:
- Две круглых и три плоских (на вопрос о наличии чистых скатертей,
имелись в виду круглые и прямоугольные)
- Пол ящика зеленого и два картонных (на вопрос об оставшемся винограде;
в картонных ящиках был черный виноград.)
- Выйдите из зала, поверните направо, там будет лестница, спуститесь,
справа будет гардероб, вам туда не надо, а напротив - офис. ( на
вопрос
гостей как пройти в офис, надо отметить что правильный путь был:
повернуть налево и спуститься с лестницы)

И была в Европейском еще одна личность заслуживающая внимания -
шеф-повар Леня. Типичный одессит, друг детства хозяина ресторана, обычно
ничего не делавший, за исключением раздачи пилюлей остальным поварам.
В тот день все было иначе.
К хозяину ресторана, Марику, должны были придти важные гости - и Леня с
утра занимался приготовлением какого-то очень хитрого блюда,
напоминающего, на мой непросвещенный взгляд, обычные голубцы. Разница
была в том, что Леня самолично вымачивал виноградные листья во
французском "сухарике", сам готовил фарш из свежей телятины и чего-то
там еще, сам накрутил десятков семь-восемь малюсеньких "голубчиков" а
потом варил несколько часов соус "Невъе@енный". В общем целый день Леня
"кашеварил" чтобы угодить Марику.
Около полуночи пожаловали гости. Леня выложил голубцы на блюдо и
поднялся в зал, чтобы перехватить кого-нибудь из официантов и
"пригрузить" выноской голубцов.
В этом месте необходимо сделать небольшое отступление.
Дело в том, что в это время у официантов и музыкантов всегда небольшой
перерыв. Соответственно официанты перекуривают и/или принимают по 50 и
их в зале нет. Музыканты в это время обычно ужинают. Повара готовят им
одно большое блюдо и кто-то из официантов (обычно Толик) выносит его
музыкантам.
Оглядываясь назад я вижу что в тот вечер все произошло - как произошло,
только благодаря целой цепочке случайностей. Не произойди хоть одна из
них - и я сегодня не писал бы эту историю.
Итак, воссоздадим посекундно события того вечера:
1) Леня приготовил блюдо с голубцами и поднялся в зал в поиске
официантов.
2) Остальные повара (3 человека) ушли на перекур и на кухне никого не
было.
3) Все официанты (кроме Толика) были в своей "каптерке" на
перекуре/"перепиве"
4) Толик решил проявить инициативу и пошел на кухню за едой для
музыкантов (обычно его туда отправляли, но в этот день он видимо решил
заработать пару баллов:)
5) Толик проявил инициативу второй раз и не дожидаясь пока ему выдадут
"жрачку" для музыкантов, увидев блюдо с голубцами - ну вы уже
догадались...

"А Толик не такой уж и тормоз - глядите-ка, сам сходил на кухню, сам
вынес... скажут пацаны" - наверное нечто подобное крутилось в голове у
Толяна.
Короче, музыканты "стрескали" Ленино "произведение" за 3 минуты, немного
ох@ев от качества еды, обычно их не баловали такими изысками.
Леня же, поискав и в конце концов найдя кого-то из официантов - "напряг"
его выноской "Блюда". "Кто-то из официантов" не обнаружив блюда на
кухне, решил, что его опередили и тут же забыл о Лене и ушел курить
дальше.
Тем временем Леня сменив поварской фартук на "цивильный" пиджак,
поднялся на балкон где сидели Марик и гости...

Так вот, Леня, сияя как начищенный самовар, в ожидании восторгов его
поварским талантом, поднимается, нет - вплывает на балкон...
@б твою мать Леня, сколько можно ждать? Все голодные! - встретил Леню
Марик...
Сказать что Леня удивился, будет неверно, нет он не удивился, он ОХУ#Л,
нет, не так он О Х У # Л...
Если бы в тот вечер в зале был бы хоть один филолог он мог бы получить
бесценные экземпляры в свою коллекцию. Таким фразеологизмам и фигурам
речи позавидовали бы и Некрасов и Салтыков-Щедрин.
Впрочем, возможно и был, и получил...

Пожалуй, здесь можно было бы и закончить.
Я лишь добавлю, что ни один Толик в тот вечер не пострадал (весь вечер
он "шкерился" от Лени в туалете).

Прочитать...

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
- А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
- А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
- Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему
отстегну
сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так
он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
- Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.

Прочитать...

Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По
осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в
деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с
удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который
приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную
направленность для молодого скота, а также для всего приплода
человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с
изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть
хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень
приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с
убиенной скотины.
Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс,
свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие
политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также
лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую
раскраску.
Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно
приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай
если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник
так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой.
Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются
вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной
считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного
оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и
лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают
значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные
вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто
хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого
члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида»,
совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается
во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с
преувеличениями) до следующей «корриды».

Прочитать...

Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то
деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р)
берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом):
(Р): -Скажите за чито ви задэржаны?
(П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота.
Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное)
(Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны?
Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать)
(П): -Барашка украл. =)

Прочитать...

Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон,
которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали).
Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил
прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать,
поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что
будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет
диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его
вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов
хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5,
досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается
Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто
плакали: "Тут МР3 не читает."

Прочитать...

Случай, почти по старому анекдоту:
На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем
сиденье.

Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.

Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в
Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в
коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам,
смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку
запишутся эти итоги дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже
достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче,
найди
мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю
ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай,
чтоб всю ночь перло!
... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не
прорваться)...
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3
автомагнитолы)...

Прочитать...

Начну традицинно: один мой знакомый...
И все-таки: один мой знакомый америкос долгое время жил и работал на
российских просторах. Такой себе молодой и красивый, девки как ни
старались, не женили, и при этом его корни в Америке были итальянскими,
такой себе Микеле Плачидо, что в последующей истории будет немаловажно.
Русский он выучил неплохо, ну а русский мат - на пять с плюсом. Неплохой

был учитель (скромничаю).

Как-то, будучи у матушки в Лос-Анжелесе, решил он приготовить ей,
старушке, украинский, типа, борщ. Я уж не знаю, что там получился за
борщ, учитывая его восприятие мира, но какой украинский борщ без
украинского хлеба? Запряг, он, значиттся, свою автомобилину и поехал в
русский район за хлебом. Типа "на проспект, в булошную. Утром на
рыбалку,
хватились, а хлеба нет. Далеко, а надо. (брилтовая рука)"
И находит он магазинчик со знакомой вывеской "Хлеб", и со своей
итальянской рожей в него вваливается.

Ему, улыбаясь, говорят стандартное "Хэлло! Чем можем вам помочь?" Он,
назовем его Билл, думая о своем, на англицом языке говорит, что хлебушка
ему, украинского хочется. И спрашивает, какой у них в лавке самый свежий
и самый украинский? Продавец ему объясняет, что весь хлеб - свежайшая
выпечка, некоторые сорта - прямо из Москвы. И что он просто даст ему,
Биллу, хлебный дух учуять, и тот сразу все скупит оптом. Далее Билл
несколько отвлекается от своих мыслей, потому что слышит знакомую
русскую речь в виде диалога продавца с помощником:
- Коля, здесь пидарюга хлеба хочет. Принеси ему что-то с пола.
- Ладно... А может он мою жопу облизать попробует?
- Коля! Не рискуй, у него на роже написано, что он вонючий пердераст...
При этом все услужливо улыбаются покупателю.
Коля выносит товар. Промолвляет:
- Вот тебе, козлина!
Билл вежливо улыбается и спрашивает по своему:
- А какой выбрать, подскажите, плз!
На что ему русской речью (колорит, мол!) варнякают:
- Ты, типа, сначала отсоси, а потом получишь свое говно на лопате...

В общем, так они веселились довольно долго, пока Биллу не надоело, и не
меняя вежливых интонаций, он совершенно неожиданно не перешел на русский
со словами:
- Вы, пидоры приблудные! Блядью буду........

Я опущу дальнейший его пятиминутный монолог за ненадобностью, я в своем
ученике уверен.
Он утверждал, что до нервного тика он их довел..

Хлеб он купил в другом магазине.

Прочитать...

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она
достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью
ложку.

Прочитать...

Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня
осталось
голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
переложу в ту коробку, будет ништяк...
Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто
дико
ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ
НАФИГ
И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ
ОБЛИЗЫВАТЬ -
ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

Прочитать...

Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...

Прочитать...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Прочитать...

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие
самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно:
за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда
во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас
за моего брата.

Прочитать...

- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
- Cheshire Cat: при этом коробочка за 200 рублей на 100 мг!
- Коля: и что смущает тебя, малыш?
- Cheshire Cat: где меня наебали?
- Коля: малыш, это бизнес.......ты же устанавливаешь копеечный Java-апплет на сайт и продаешь его за 200 баксов?
- Cheshire Cat: сцуко....
- Cheshire Cat: бля... 200 мг! [сокрушенно качая головой]
- Коля: да, но, малыш..... там же в упаковке по 10 капсул по 100 мг.?
- Cheshire Cat: ммм.... а не всего 100 мг?
- Коля: извини, малыш, а ты, случайно, не сожрал всю пачку??????
- Cheshire Cat: эммм....
- Коля: пока, малыш [сокрушенно качая головой]
- Cheshire Cat: бля....

Прочитать...

смотрел недавно разрушители легенд(mythbusters)по дискавери.
пришли в какую то организацию проверить под микроскопом что-то.до этого голос за кадром говорит:Это Скот.он очень там охуенный ученый и т д и т п.дальше диалог.
-здраствуйте Скот
-здравствуйте,я Гарри
доля секунды молчания и непонимания,продолжения диалога
-итак скажите Скот

Прочитать...

она: Леня! у меня комп виснет.. почему??
он: не знаю
она: что можно сделать?
она: вообще не возможно работать
он: не знаю. могу посмотреть как-нибудь. сильно виснет?
она: ну так давай прямо завтра, я целыми днями дома
она: достаточно сильно из-за чего не знаю
он: Может мастера к тебе отправить? :)
она: нет, не надо мне мастера, мне тебя надо
он: А компьютер ты зачем сломала? Могла бы просто в гости позвать...
она: :-[

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com