18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

16-06-2013

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали - взять всего-то 3 порции мороженого! А тут - груши.
- Может возьмем?
Взяли.
- О, бананчики!
Взяли.
- Папа кефир просил.
Взяли...
И еще много чего взяли.
Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается.
Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:
- А ведь только за салфетками зашла...

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Заходим с дочкой (5,5 лет) вечером в магазин. На входе 2 игровых автомата:
1)банальный -вытаскивание мягкой игрушки.
2)новье- вытаскивание айфонов.
Доча просит сыграть в игрушку. Аппарат с айфонами занят небритым хмурым типом(нхт).
Опускаю монетку в автомат и эта чуда в перьях не капли не напрягаясь, играя втрой раз в жизни вытаскивает собачку. Мы оба в счастье! Эйфория! Ликование!
НХТ обращаясь к дочке:
-Попробуй мне айфон достать или хотя бы наушники!
Я вежливо ему отказываю, хватаю в одну руку ребенка с собакой в другую не пустой пакет и важно удаляюсь.
Через 4-5 метров окрик от НХТ:
- папаша а ты мой пакет с пивом в каком аппарате выиграл то?...

Прочитать...
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то ...
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то ...

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то ...
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то ...

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.©

Гулял вечером с девушкой, романтика, привел её к её дому, а перед этим зашли в магазин и я купил яиц, ну обычных таких куриных. Стоим значит перед входом в дом, целуемся, а пакет с яйцами дал ей подержать что было удобно ее трогать, ну и что бы у нее руки были заняты. Стоим значит целуемся и тут она выдает: я первый раз целуюсь с яйцами в руках .....

Прочитать...

На вброс :
"пошла сегодня вечером в магазин, рядом смотрю стоит крузак 200 белый и пассат новый черный,
из крузачины орет рэпчина какая-то, рядом трутся три малолетки лет 17-18, один мне орет: "девушка не хотите провести вечер с классными ребятами?"
я в ответ: "хочу, к папам своим отвезете?) они вообще в курсе, что вы у них машины взяли?)"
в ответ я услышала тока что то вроде - "ну и сука")

ну и до каких пор такие детки будут уверенны, что если девушка красивая, то увидев дорогую тачку, с радостью запрыгнет в нее немедля?"

До тех пор,пока туда не перестанут садиться.

Прочитать...

пошла сегодня вечером в магазин, рядом смотрю стоит крузак 200 белый и пассат новый черный,
из крузачины орет рэпчина какая-то, рядом трутся три малолетки лет 17-18, один мне орет: "девушка не хотите провести вечер с классными ребятами?"
я в ответ: "хочу, к папам своим отвезете?) они вообще в курсе, что вы у них машины взяли?)"
в ответ я услышала тока что то вроде - "ну и сука")

ну и до каких пор такие детки будут уверенны, что если девушка красивая, то увидев дорогую тачку, с радостью запрыгнет в нее немедля?

Прочитать...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Прочитать...

Зашли как-то с девушкой в магазин, купили продуктов, взяли пару салатиков и свиные уши с морковью по-корейски. Она их даже не пробовала, брезгует видимо. И вот лопаем салатики дома, приходит черед ушек, в очередной раз предлагаю - отказ.
Я: Ха, видишь есть такое блюдо, котороя я могу есть, а ты нет. У тебя есть такое, чтобы я не съел? Я вообще всеядный)
(десятисекундная пауза)
Она: Сперму свою:)

Прочитать...

Зашли вечером в магазин с другом и его женой. Они взяли минералку и тархун в стеклянных бутылках.На кассе продавщица:
(П)- У вас есть с собой документы какие-нибудь?
Мы так немного в ступоре, друг такой говорит - что простите?
(П)- А...все не надо...я вижу у вас обручальное кольцо.
Тихо выпали в осадок. Но добила окончательно следующая ее фраза (П) - А...вы же не пиво берете.
Настроение поднялось на весь вечер.

Прочитать...

xxx: ну я домой пришел из магазина, с кучей пакетов с хавкой. она в трусах сидит за компом, курит и чего-то кодит. ушел на кухню готовить, она кричит из комнаты "иди сюда, че покажу!" показала видео с двумя лесбиянками со словами "зацени сиськи!". а вечером трахнула меня и увалилась спать.
с утра мне еще за ребенком в садик идти. в это время анька собирается что-то там в машине чинить.
xxx: по-моему, меня где-то на*бали, когда говорили что жена будет следить за домашим очагом(((

Прочитать...

ККК:Прикинь,меня на работу не взяли:((
ААА:А чего так?
ККК:Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА:А что ты там написал?
ККК:Состою на вершине пищевой цепочки

Прочитать...

Ночью заходим с другом в супермаркет,взяли по пиву и стоим в очереди на кассе. Перед нами разворачиваеться разговор кассиршы с администратором, у которого в руках пакет цветной капусты.
Админ:Вы неправильно пробиваете капусту через кассу!
Кассир:В чём проблема?
Админ:Для того чтобы правильно это сделать, нужно:
ВЗВЕСИТЬ МОРСКУЮ КАПУСТУ КАК КАРБОНАТ,А ПРОБИВАТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!!!!!!!
Мы с другом упали под кассу,суровые российикие правила)

Прочитать...

xxx: Слушай, а ты в армии служил?
ууу: Нет, меня не взяли.
ххх: А почему тебя не взяли?
ууу: Найти не смогли!!!))))

Прочитать...

Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только
консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на
орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Прочитать...

: с чего вы взяли, что я неадекват???

Прочитать...

Зашли с друзьями в магазин, на прилавке лежат пачки кукурузных хлопьев - 150граммовая стоит 3 гривни, а 350граммовая - 10. Пытливый мозг тут же вычислил несоответствие:
я. Ну и в чём прикол? Какой смысл брать 350 грамм? Лучше уж два по 150.
Друг. Точно. Чем какие-то хлопья покупать...

Прочитать...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Прочитать...

Зашли в магазин. Увидели торт под названием "Может быть". А на ценнике написано в одну строчку без знаков препинания: "Может быть торт". Много думали...

Прочитать...

Задачка от Блондинки: вчера, 23:17

Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

AndreiNL 17 февраля, 00:16
Допустим вы взяли у меня 100 руб. Пошли в магазин и потеряли их. Встретив подругу взяли у неё 50 рублей. купили 4 шоколадки по 10. У вас осталось 10 руб.
Вы их мне отдали и отались должны 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс, у вас 4 шеколадки, по десять (10*4=40) 140+40=180 !!!!! (а долгу было всего 150 руб)
вывод, - шоколада надо покупать как можно больше будете в выигрыше !!!!!!

17 февраля, 00:28

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Суперское решение!!!!

Прочитать...

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

Прочитать...

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...

Прочитать...

Зашли с дочкой (7 лет) в Макдоналдс, взяли Хеппи-мил с
игрушкой-тамагочи.
Такую тамагочу до этого пару недель по ТВ рекламировали, и доча жутко
хотела ее получить. Сидит она такая радостная, разбирается в инструкции,
начинает тамагочи кормить, выгуливать, кнопки жмет, разговаривает с ней.
Тут киндеру в туалет приспичило и пошли мы в это место с игрушкой, даже
в сортире продолжая разговаривать и кормить оголодавшую тамагочу. В это
время соседи по сортиру и очередь, не зная к кому обращена речь, слышат
следущее: "Ты мой маленький, сейчас я сяду и тебя покормлю, вот уже
села... на, кушай, тебе нравится? Ты не наелся?.. ну давай еще
разочек... Ну сейчас вроде бы ему хватило, да, он радуется, все, мама,
он наелся, можем идти..." Надо сказать, что после выхода из туалета,
очередь, не знавшая подробностей, смотрела на нас большими странными
глазами.

Прочитать...

Бердянск.
С дочкой (3 года) выехал на море искупаться.
С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут.
Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)

Прочитать...

Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы.
Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к
нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на
кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо
круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?"
и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся
паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей
мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ
пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не
Шератон".

Прочитать...

зашли в магазин с другом купит 2 бутилку пива. подходим " дайте...".
чудоха “я не даю”
???
а пиво? директор упал со смеху
выяснилось это была бухгалтер, а продавшится вышла в туалет

пишу на сургике т. к нет клавиатур на русском в египте

Прочитать...

Раз собрались мы с друзьями
Взяли пива и вина
Водки, плана, закусона,
Взяли тоже дохрена

И гандонов прихватили,
На панели сняли блядь.
И на кладбище средь ночи
Мы поехали бухать

Вот приехали кароче
Ночь кладбище, тишина
- Что вам страшно?
Мне не страшно - нету здеся не хрена.

Что покойников боятся,
Вурдалаки это бред
Упырей скажу вам тоже
Вовсе не было и нет.

Вощем мы расположились
Среди кладбища бухать
Громко музыку врубили
Отебали в жопу блядь.

Все нажралсь до усрачки
Начался тут мордобой
И покойников тем самым
Мы нарушили покой.

Повернулся крест надгробный
И раздался жуткий вой
И мертвец, гремя костями
Из могилы встал сырой

И глаза его горели
Красным светом средь ночи
Все мы сильно охуели
А я брюки намочил

Круто мы все пересралися
Побежали кто куда
Было дальше что не помню
От такая вот байда

Я очнулся в серых стенах
Без штанов и без всего
Отобрали все блять нахуй
Не осталось не чего

В трязвяке я проволялся
Два дня точно, может вру
Но зато посля того я
В рот спиртного не беру.

Прочитать...

Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке
лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин
"Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"

Прочитать...

"Мне пачку презервативов и Нескафе...
... Мы любим бывать у Нади."
Вчера вечером стою в аптеке, очередь человек 5. Что взяли первые 2-е не
слышал, далеко было, но три человека впереди меня взяли (каждый,
независимо от остальных)по инсулиновому шприцу и Гематогену.
Я далек от бытовых рецептов, связанных с использованием шприцов, поэтому
весь оставшийся вечер думал: то ли это хитрые составляющие для получения
кайфа, то ли новый набор джентельмена.

Прочитать...

На днях после работы заходим в магазин с другом, решили попить водочки,
и вот взяли ее и теперь стоим думаем с чем же ее попить с соком или
кока-колой... Вообщем стоим, мой друг думает, а я в это время перечисляю
плюсы и минусы (кока-кола или сок)и в этот момент он выдает: "А знаешь
какой у кока-колы глубокий вкус появляется когда в нее водку
добовляешь?"
Взяли кока-колу!!

Прочитать...

Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...

Прочитать...

Раз в Нью-Йорке - вот те на! -
Взяли П.Бородина.
Он, конечно, не Мавроди,
Жулик покрупнее, вроде.
Что же с нашей стороны
Ожидать теперь войны?
Может выкатить дефолта
Иль еще какого черта?
Нет, пусть лучше там сидит
И Америке вредит!

Прочитать...

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь: - Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду... Мать: - Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит? Отец встает. - Ты куда? - В гараж пойду, Петров должен взять водки. © konde13

Прочитать...

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Прочитать...

Взяли сеня два мешка хрена... во вечером нахреначимсяяя...

Прочитать...

Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.

Прочитать...

Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с
покойником.
Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как
все было.
- Дома выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Взяли
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили
- Выпили?
- Выпили
- Взяли?
- Кого?

Прочитать...

Уважаемые клиенты саппорта! С чего вы взяли, что когда вас просят подождать на линии, ту хуйню, которую вы обсуждаете в это время с кем-то в полный голос, мы не слышим?) Привет Сергею, которому скорей всего, не даст Лена!))

Прочитать...

xxx
Просто была у друга, взяли по баночке, потом есчё взяли, потом пришли его друзья... они тоже взяли)))) И так как-то получилось))))Мне стыыыыдно....

zzz
нуконечно стыдно ей!!! ФУ просто, фУ!

xxx
Вот мне так же фчера говорили, когда йа жевала тапочки друга: "Фу Настя, ФУУУ!!"

xxx
:-X

xxx
:'(

xxx
Стыыдно(((

zzz
:-D

Прочитать...

Зашли с другом в магазин с утра после пьянки, лица помятые. Подходим к рыбному отделу такой диалог с продавщицей '-Два синца. -Да я вижу, брать что будете?'

Прочитать...

xxx:ну и пинтер у вас!и откуда только вы его взяли?
yyy:купили.идем по базару, и тут - р-р-раз - видим, стоит принтер.несчастненький такой...глазками моргает и гру-у-устно так улыбается...
xxx:по базару?
yyy:блин, а глазки на принтере тебя не смущают?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com