18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

19-06-2013

Занимаюсь свадебной фото- и видеосъёмкой более десяти лет.
За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать.
Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!

История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!"
В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.

История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются. Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc.), оттуда переместилась в полиэтиленовый пакет (усилиями второго) и была успешна выброшена на ходу в окно третьим, который ничего о содержании пакета не знал.
Новые, обычные кольца, были куплены в ближайшем ювелирном магазине, чтобы не задерживать регистрацию. Пакет с мусором не нашли, а может и не искали.

История третья.
Во время прогулки молодожёнов, некоторые водители из кортежа выпили шампанского, потом водки. В результате одна из машин (оператор и фотограф из неё предусмотрительно пересели) перевернулась по пути в кафе. Водитель вообще на банкет не попал, а подружки невесты в вечерних платьях, перемазанные зелёнкой, опоздали на два часа. И таких историй - масса!

История четвёртая.
Открывали бутылку шампанского. Пробка не хотела выскакивать. Дружок потряс бутылку и она взорвалась. И опять опоздание на банкет, а кисти замотаны бинтами.
Как вариант - пробка выскочила и попала в глаз девушке. Спасло то, что девушка стояла метрах в 15 и пробка была на излёте.

Дорогие молодожёны и гости! Будьте осторожны! И весёлых вам свадеб!

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Сегодня в подъезде была свадьба и, как я понял, жених приехал на выкуп невесты.
Время - 9.30 утра, раздаются крики на весь подъезд: "Я люблю тебя" ( по ходу жениху нужно было как можно громче кричать чтобы ему отдали невесту ). Кричит, сука, всё громче и громче, я уже сам проснулся даже.. В итоге, раз на седьмой-восьмой в ответ крик грубым мужским басом, также на весь подъезд : " А Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! ИДИ НА ХУЙ"
Не знаю как свадебная делегация, но я долго не мог успокоиться)))

Прочитать...
Свадебные приметы, которые должна знать невеста.
Свадебные приметы, которые должна знать невеста.

Свадебные приметы, которые должна знать невеста.

1. Никогда нельзя давать примерять обручальные кольца.

2. Чтобы был достаток, жених в правый ботинок должен положить монетку, а потом хранить ее.
3. И жених, и невеста на свадьбу должны закрепить булавку вниз головкой, чтобы не сглазили.

4. В свадьбу невест должна одеть что-то и «старое», и новое. И сделать пару стежков на подоле платья синими нитками.

5. Утром, перед выездом из дома, мама невесты передает ей семейную реликвию: крестик, кольцо или браслет.

6. Невеста не должна видеть себя до регистрации или венчания в зеркале.

7. Букет, который, подарил жених нельзя выпускать весь день из рук. Если выпустишь, то семейное счастье упорхнет от тебя.

8. Желательно, чтобы на невесте была вуаль, она защищает ее от сглаза.

9. После того, как жених надел кольцо невесте, пустую коробочку нельзя брать в руки ни ему, ни невесте.

10. После венчания влюбленным необходимо посмотреться в зеркало. Это принесет дружную и удачливую семейную жизнь.

11. На торжество нельзя ехать прямой дорогой. Считалось, что нечистую силу необходимо сбить с толку, поэтому выбирался витиеватый и сложный маршрут.

12. Необходимо было чуть-чуть всплакнуть – тогда семейная жизнь ее должна была быть счастливой.

Свадебные приметы, которые должна знать невеста.
Свадебные приметы, которые должна знать невеста.

Свадебные приметы, которые должна знать невеста.

1. Никогда нельзя давать примерять обручальные кольца.

2. Чтобы был достаток, жених в правый ботинок должен положить монетку, а потом хранить ее.
3. И жених, и невеста на свадьбу должны закрепить булавку вниз головкой, чтобы не сглазили.

4. В свадьбу невеста должна одеть что-то и «старое», и новое. И сделать пару стежков на подоле платья синими нитками.

5. Утром, перед выездом из дома, мама невесты передает ей семейную реликвию: крестик, кольцо или браслет.

6. Невеста не должна видеть себя до регистрации или венчания в зеркале.

7. Букет, который, подарил жених нельзя выпускать весь день из рук. Если выпустишь, то семейное счастье упорхнет от тебя.

8. Желательно, чтобы на невесте была вуаль, она защищает ее от сглаза.

9. После того, как жених надел кольцо невесте, пустую коробочку нельзя брать в руки ни ему, ни невесте.

10. После венчания влюбленным необходимо посмотреться в зеркало. Это принесет дружную и удачливую семейную жизнь.

11. На торжество нельзя ехать прямой дорогой. Считалось, что нечистую силу необходимо сбить с толку, поэтому выбирался витиеватый и сложный маршрут.

12. Необходимо было чуть-чуть всплакнуть – тогда семейная жизнь ее должна была быть счастливой.

Свадьба. Выкуп невесты. Жестокий торг в котором подружки невесты не сбавляют цену ни на йоту...
Сумма не огромная, но вполне приличная даже для такого мероприятия как свадьба...
Жених и его друзья заядлые игроки компьютерных игр. Все гадлят. Шум гам. Идет торг. Делать нечего и жених отсчитывает требуемую сумму.
И тут как по мановению руки все затыкаются и в тишине слышен слабый тихий, но отчетливо слышный и "убитый горем" голос одного из друзей жениха: - "Ну все! П...ец теперь новой ВИДЕОКАРТЕ !".
Занавес...

Прочитать...

На выкупе невесты у жениха было испытание: на ромашке написаны вопросы, ответы - данные о невесте. Пересматривая свадебную кассету жених прокомментировал:

-Рост невесты, вес невесты... Откуда я знаю, я с ней в военкомат не ходил!!!

Прочитать...

ххх: вчера гуляла на свадьбе, жених - спецназовец, его друзья - соответственно тоже. Мама невесты начала плакать еще до захода в загс
ххх: потому что толпа мужиков начала громко орать - "мужик, одумайся, ты чо делаешь?!? у тебя есть еще 15 минут, чтобы передумать и не совершать такой ошибки!!!"
ххх: а когда в ресторан завалились её родственники уже все в шоке были
ххх: пацаны со словами - "а с хуя ли жениха не принято воровать? это кто такую глупость придумал?"
ххх: утащили жениха
ххх: через час принесли его невменяемую тушку обратно

Прочитать...

Было дело на нашей свадьбе. Свидетельница, составляя сценарий выкупа, решила провести конкурс с числами, важными для молодоженов. И вот настал день Икс, свидетельница проводит с женихом обряд выкупа. Дошли до конкурса с числами, жених уверенно справлялся с числами типа дата свидания, день рождения любимой, любимое число невесты... И тут число: "17,5". Жених растерян. Жених не может вспомнить что это за число! Ломает голову - Что за 17,5? Подружка невесты дает подсказку "- это размер!". Все, кроме жениха подумали об одном и том же. И взрыв смеха со стороны друзей и родственников загремел по всему подъезду! Жених покраснел, но злополучное число так и не вспомнил. А это был размер кольца невесты=)

Прочитать...
Свадебные приметы, которые должна знать невеста.
Свадебные приметы, которые должна знать невеста.

Свадебные приметы, которые должна знать невеста.

1. Никогда нельзя давать примерять обручальные кольца.

2. Чтобы был достаток, жених в правый ботинок должен положить монетку, а потом хранить ее.
3. И жених, и невеста на свадьбу должны закрепить булавку вниз головкой, чтобы не сглазили.

4. В свадьбу невест должна одеть что-то и «старое», и новое. И сделать пару стежков на подоле платья синими нитками.

5. Утром, перед выездом из дома, мама невесты передает ей семейную реликвию: крестик, кольцо или браслет.

6. Невеста не должна видеть себя до регистрации или венчания в зеркале.

7. Букет, который, подарил жених нельзя выпускать весь день из рук. Если выпустишь, то семейное счастье упорхнет от тебя.

8. Желательно, чтобы на невесте была вуаль, она защищает ее от сглаза.

9. После того, как жених надел кольцо невесте, пустую коробочку нельзя брать в руки ни ему, ни невесте.

10. После венчания влюбленным необходимо посмотреться в зеркало. Это принесет дружную и удачливую семейную жизнь.

11. На торжество нельзя ехать прямой дорогой. Считалось, что нечистую силу необходимо сбить с толку, поэтому выбирался витиеватый и сложный маршрут.

12. Необходимо было чуть-чуть всплакнуть – тогда семейная жизнь ее должна была быть счастливой.

Знаменитости с обручальными кольцами в целое состояние
Знаменитости с обручальными кольцами в целое состояние (46 фото)

Знаменитости с обручальными кольцами в целое состояние.
Скарлетт Йоханссон
Стоимость: $30 тысяч

Сегодня вспомнил об Одессе и вспомнилась вот такая история. В 2000 году в апреле-мае приехали я и моя будущая жена в Одессу по работе на 6 дней. Времени погулять по Одессе не было, хотя очень хотелось. Но в день отъезда, в субботу у нас было 3-4 часа до поезда и мы решили погулять немножко. На троллейбусе добрались мы до Театра Оперы и Балета, а затем пешком прошлись по Ришельевской улице в сторону ж/д вокзала. Прошли почти квартал и обратили внимание на большое количество хорошо одетых людей, выходящих из здания. Как оказалось, это был ЗАГС и была свадьба. Свадьба была забавна сама по себе по нескольким причинам. Во-первых, одежда гостей существенно различалась. Часть гостей были в простеньких костюмах/платьях, другая же, более многочисленная часть гостей были в дорогих, изысканных нарядах. По вторичным признакам мы определили, что бедные родственники - это родственники жениха, а богатые - невесты. Не часто увидишь, как богатая невеста выходит замуж за бедного жениха! Но когда мы увидели невесту и жениха, все сразу же стало на свои места. Жених: косая сажень в плечах, под 190 см, на голову выше всех своих родственников, и как минимум на пол-головы выше родственников невесты. Невеста: под 175-180 см, но ОООчень крупная. Если кто помнит Руслану Пысанку в самые лучшие ее годы - приблизительно такая. Так вот, молодые и гости вышли на крылечко ЗАГСА после росписи, начали фотографироваться, ждать кого-то и т.д. И тут мы заметили, что рядом с нами (а стояли мы на противоположной стороне дороги) начали останавливаться прохожие, и за каких-то 5 минут собралась приличная аудитория эдак человек на 50. Затем, по свадебной традиции жених должен взять невесту на руки и донести ее до машины. Этот факт и габариты невесты и собрали такую толпу зрителей. И вот настал этот долгожданный момент... Все зрители затихли. Как только жених подхватил невесту и понес до машины - все зрители зааплодировали, а затем спокойно проследовали по своим делам. Вспоминаю этот момент и удивляюсь, какие особенные люди живут в Одессе, и каким тонким ощущением юмора они обладают.

Прочитать...

xxx: Там есть дефиле в свадебных платьях)
yyy: в свадебных свитерах
yyy: с сердечками
zzz: ыыы, свадебные свитеры
zzz: я теперь знаю, как выглядит свадьба сисадминов
yyy: свитера, танец под скайрим, пиво с маракуйяй
zzz: и макароны на столе
yyy: кольца из витой пары
yyy: пельмени и драники
zzz: и вместо горько "За альянс!"
xxx: За root!
yyy: ВО ИМЯ ОРДЫ!
xxx: А из конкурсов собрать сеть на скорость. Сбор и разбор ноута
xxx: Запуск скарима под убунтой
yyy: прохождение халф лайф на скорость
zzz: чемпионат по кс
xxx: Жених вместо подвязки, снимает с невесты шлейф
zzz: поиск украденной невесты по джипиэс навигатору
yyy: поиск невесты в гугле))
xxx: И невеста кидает не букет цветов, а набор отвёрток

Прочитать...

Навеяло передачей, где наркодилер сказал: - Да заезжал иногда начальник
ОБНОНа, брал тысячу гривен и уезжал.
Снимаю свадьбу в качестве видеооператора.
Жених - опер из горотдела.
Дружок - его же сослуживец.
Воруют туфельку с невесты. В качестве выкупа требуют ящик шампанского,
двести долларов, и еще что-то, не помню детали.
Я всегда противник непомерных требований в качестве выкупа на свадьбе,
пытаюсь вступиться за дружка.
- Ребята, да смилуйтесь пожалуйста над бедным дружком, ведь он просто
опер, а не гаишник какой-нибудь.
В ответ слышу страшный гогот.
- Да он ведь опер из ОБНОНа.
Я долго не понимал над чем они смеются, пока не узнал абревиатуру Отдел
Борьбы с Незаконным Оборотом Наркотиков.

Прочитать...

x: знаешь,есть такая примета.жених должен выпить шампанского из туфли невесты...вот я всегда задумывалась о размере и качестве обуви...и о времени года..
y: О_о а носком свидетеля он закусить не должен?что за хрень??кто придумывает вообще эту чушь..??!

Прочитать...

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Прочитать...

Topcat: понимаешь. они ВСЕ одинаковые
Topcat: абсолютно
TDL: ПрямВСЕ?
Topcat: почти
TDL: Наверное в жэтом что-то есть...
Topcat: детские фотографии жениха и невесты
ранние досвадебные фотки
дальше подготовка к свадьбе невесты - одевается платье, родственники, мать невесты
Topcat: жених, тут чуть проще
Topcat: дальше приезд
Topcat: роспись
Topcat: с небольшими вариациями
TDL: Ты знал, ты знал! ))
Topcat: потом жених несет невесту до лимузина
Topcat: может не нести, от массы зависит
Topcat: потом поездка по местам типа кия щека и хорива, памятника неизвестному солдату итп
Topcat: на каждом - шампанское из одноразовых стаканчиков
Topcat: потом ресторан
Topcat: тамада
Topcat: верка сердючка
Topcat: родственники
Topcat: тосты
Topcat: танцы
Topcat: вот как-то так ) заканчивается всё скомканно
TDL: Мля! Ты был на нашей свадьбе...

Прочитать...

Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.

Прочитать...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Прочитать...

С форума про нелепые свадьбы:
- Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе с женой самым наглым образом тырят алкоголь. Воспользовавшись неразберихой, беспортошный виновник скандала начал прорываться к выходу. Мне этот тип давно не нравился, и поэтому после моего изящного удара ногой в пах он упал на пол и больше не вставал. Семейная жизнь у молодых не сложилась.

Прочитать...

Навеяно одной из историй прошлых лет о том, как автор, пытаясь узнать
какое давление может выдержать пробка на пластиковой бутылке кагора,
разбрызгал оный кагор по стенам, прижимая пробку пальцем к бутылке.
Но это - присказка, а сказка (вернее целых 3) - дальше. Эти истории
связаны с попытками (иногда удачными, а иногда - не очень) полакомиться
игристыми или шипучими винами.
Итак первая. Я, как знаменитый герой Булгакова, родом из Житомира. Кто
не знает - это областной центр на Украине. Так вот, ездили мы в
советское время туда часто, навещали многочисленных родственников. И
однажды попали на новоселье маминого кузена. Был он отставным офицером,
всю жизнь скитался по съемным углам, а тут наконец-то получил квартиру,
да еще и в новом доме. Естественно было много различной выпивки, в том
числе было очень неплохое шипучее вино местного производства -
черносмородиновое и яблочное. Они были очень хороши, недороги и очень
популярны у местного населения. Но было одно но: холодильник они еще не
купили - в советское время это было не совсем просто - требовалось
время, чтобы найти и достать то, что хочется, а на улице стояла жара.
Так вот мой отец, предлагая всем приготовить бокалы, открыл бутылку.
Произошел самый настоящий салют: с грохотом вылетела пробка, а за ней
толстой струей рвануло черносмородиновое вино прямо в свежепобеленный
потолок. Отец, почувствовав неловкость ситуации, решил отвести струю в
менее ответственное место и покрасил в фиолетовый цвет заодно и все
стены. Видно было как напряглась хозяйка, но ее муж - дядя Боря разрядил
напряженность, махнув за новоселье водки, высказался, что это не
новоселье, если гости не заблюют новую квартиру. В бутылке
черносмородинного напитка почти не осталось (не больше 100 грамм). Все
остальное ушло на покраску стен и потолка. А хозяйка потом ежегодно
усердно белила потолок, но пятна, по-моему, до сих пор проступают.
Вторая история - как и третья рассказана со слов моего отца. Обе эти
истории произошли во время празднования новых годов в трудовых
коллективах, где работал мой папа.
Итак сели сотрудники за стол отметить неизбежное приближение нового
года. А на столе - бутылка шампанского и торт. Разрезали торт на
соответствующее число частей. И тут один, условно назовем Влад, вдруг
говорит, у меня, дескать жена болеет, день предпраздничный, нужно срочно
бежать забирать ребенка из детского сада. С этими словами берет свой
кусок и быстро его съедает. На него все, естественно обижаются, что,
мол, за херня, мы же не жрать собрались. Открывается бутылка
шампанского. Пробка с шумом летит вверх и точно по лампочке. Весь торт,
кроме одного съеденного куска в осколках стекла. Шампанское, конечно
выпили, а торт выбросили приговаривая какая сука этот Влад.
История третья - тоже предновогодняя. Тоже на работе стол. Шампанское,
торт, фрукты... Собираются открывать бутылку. Тут один вспоминает: год
назад попали пробкой по лампочке - весь стол обосрали. Давайте сначала
газ из бутылки выпустим. Все кричат Ура!! Приносят шило и прокалывают
пластиковую пробку. В общем снова стол обосрали: из этой дырочки
тоненькая струйка бьет в потолок, а с него на стол стекает. Налить в
бокалы никакой возможности. Открывать бутылку под струей тоже никто не
хочет. На сей раз хоть торт поели.

Прочитать...

История случилась достаточно давно. Два Вадика. Первый приглашает
второго
в гости-побухать. Тот приходит, вернее приезжает с другого конца Москвы-
короче пилит больше часа-привет-давно не виделись. Хозяин-Вадик
открывает холодильник, достаёт бутылку водки-и.. поехали. Время за этим
делом бежит незаметно, и где-то к 10 вечера оба начинают понимать(после
третьей бутылки), что пора сворачиваться, тем более, что салат оливье
уже плавает в желудках. Обниманцы на прощание-Я тебя люблю (и уважаю)-а
ты меня-Я тоже.. заходи- когда хочешь..
Второй Вадик вываливается из дома, прёт пёхом 20 минут до метро, шлёп на
сиденье и облегчённо вздыхает и засыпает, два раза проезжает по одной и
той же линии-туда-обратно(судя по времени), прощается с метро на своей
остановке-и опять пёхом 20 минут домой, чтобы проветриться-поднимается
опять же пешком по лестнице в свою квартиру на 9 этаж, вставляет ключ в
дверь и тут его пробивает-что у первого Вадика ещё осталась одна бутылка
пива в холодильнике. Ни минуты не сомневаясь, он вытаскивает ключ, и
проделывает такой же путь назад, вспоминая-заходи, когда хочешь.. На
последнем метро он добирается до первого Вадика(опять же двадцать минут
от метро), звонит-и что он первым делом видит-первый Вадик уже
практически допил эту бутылку пива.. Занавес.. (история реальная)

Прочитать...

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Прочитать...

XXX: Вспомнилась забавная история: Когда познаний у меня в сексе было гораздо больше в теории чем на практике, договорились мы с одной девочкой полюбить друг друга. Как одеть презерватив я уже знал, взять шампанского догадался. Но тут меня поразила другая мысль: а ведь нужно же себя показать мужиком! И тут я вспомнил что для потенции не хило так помогают орехи. А так как после шампанского и презервативов денег осталось не много, то хватило мне ровно на одну шоколадку кэдбери с грецкими орехами. Заваливаюсь я значит к ней, весь такой радостный. И тут она с диким восторгом из рук выхватывает эту шоколадку и вопит, мол откуда ты узнал что я их обожаю?! Ну хуле делать: Не объяснишь же: Секс был, но даже во второй раз я как-то нифига не понял:

YYY: все девушки любят шоколад, стыдно не знать. И вообще надо было точить на лестничной площадке шоколад.

ZZZ: и шампанское пить там же

WWW: тогда уж там же подрочить и пойти домой.

Прочитать...

СВАДЬБА! У моего друга
Его будущая жена, как все наивные девушки пробует закатить идеальную свадьбу. Белое свадебное платье, корона, трехэтажный торт, кольцо с брильянтом, гостей около 100 чел, тамода и все прочее к ней прилогающее. Свадьба на 3 дня как мин. Друг вложился нехило. И все это ради мечты его любимой.
Чтоб как в сказке было, чтоб невеста самая красивая в мире была, чтоб подружки обзавидовались, короч мужикам не понять что там у них на уме.
На второй день после выкупа и расписки, всей толпой в ресторан бухать водку и жрать самогонку в промежудке "ГОРЬКО".
За невестой как то не уследили НажраласЬ. Побрела танцевать со всем что движется, целовать всех, с бокалом самогонки и сигаретой в зубах в курилке чуть не подралась с какимто мужиком, потом подравшись с "подружкой невесты" порвала платье (невеста победила), с криками матерного содержания посылала туфлями в гостей, уснув на пару сек в салате, который в итоге в переваренном виде оказался под столом и на волосах невесты, с остатком разума и желтым пятном на платье с ужасающим храпом уснула в какойто кладовке.
Мечты видимо сбываются :) Свадьбу запомнили все, кроме невесты, которая востанавливала цепочку событий тока по фоткам и видео которое снимали фотограф и некоторые гости.
P.S. нет слов...
[Zell]

Прочитать...

http://grig085.ya.ru/replies.xml?item_no=28

СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?

Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман

Прочитать...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Прочитать...

было это давно, больше десяти лет назад. Мы с моим мужем ранним мартом
шли в гости к очень хорошим друзьям. В качестве презента несли бутылку
"Муската". Эта бутылка была куплена еще летом на югах. ПОэтому были все
основания полагать, что это настоящее, виноградное вино. Да и хранили
сколько месяцев.. от души был подарок! и вот, когда до дома друзей
оставалось пройти совсем немного, пакет прорывается, бутылка тут же
кокается о лед тротуара и в воздухе разливается дивный аромат муската.
мы весь остальной путь проделали в гробовом молчании. Просто не единого
слова друг другу не сказали. Когда же заждавшиеся и очень довольные
хозяева отворили нам дверь, мы не сговариваясь и одновременно, вместо
здрасьте, начали остервенело орать друг на друга: "зачем ты это разбил?
Ты мне дала рваный пакет! Надо было смотреть, куда кладешь!!!" и так
далее и тому подобное. так что, переступили порог мы в очень приподнятом
настроении... Развелись несколькими годами позже, випив за это время
некоторое количество отличного муската!

Прочитать...

Вспомнил еще про одну свадебку

Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа
захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту
и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее
головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение
мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя
адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.

Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили
процедуру развода.

Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении
больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так
что ждем следующей свадьбы.

Crazy Иги

Прочитать...

Как здесь водится преамбула.
Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по
традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и
гуляния было выпито не мало шампанского.
Теперь сама амбула.
Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что
ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в
ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе
кому то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и
остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не
суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам
свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у
вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего
персонала кафе.
З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.

Прочитать...

История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой..
Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца.
Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца
мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего
раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после
матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома
Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили...
FiLiN

Прочитать...

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Прочитать...

Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел.
Бывает?
Ну, ладно, начнем помолясь.
Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом,
что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть
опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого
события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна
заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в
12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым
памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и
очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом
памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем
месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на
руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и
жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину
открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан!
А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте
тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых
осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все
зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили:
- Едут, едут!
Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины
свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут...
Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой
трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом
от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным
свадебным платьем прямо в самую грязь.
Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек
на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания
невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать
невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до
этого.
Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье
дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно
намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и
увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел
здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и
начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка
не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в
результате...
А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не
до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у
вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния
невесты в самой грязи?! То-то!

Прочитать...

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец
невесты, другое продевают в нос жениха.

Прочитать...

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом
в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

Прочитать...

История N 4 за 28 апреля строчками:
"Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле." - напомнила мне, как я покупал яблоки на Привозе в Одессе.
Продавец предложил мне попробовать его яблок и протянул надкушенное
яблоко. Я попросил нож (у нас в Киеве продавцы яблок давали еще и нож,
чтобы покупатель отрезал себе кусочек), и одессит ответил:

- Да вы не бойтесь, это не кто чужой кусал, это я кусал!

Прочитать...

История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с
ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами!
В общем, свадьба вещь нужная!
Собственно история.
Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом,
поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д.
Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать.
Решил он выразить свою любовь к невесте.
Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося
напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью:
(Имена изменены)
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома.
С утра невеста смотрит в окно и читает послание:
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
:-)))
И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"

Прочитать...

У церкви стоял "запорожец"
там свадьба у нищих была
жених был обернут в газету,
невеста с ведром на башке
а гости пришли без подарков,
они все приперлись пожрать
но были там только огрызки-
жених ухитрился собрать
жених,от похмелья весь синий
дрожащей немытой рукой
кольцо от баночки пива
на руку жене припаял
невеста была наркоманка,
мерещился ей розовый слон
а вместо гостей-обезьяны
и постеры вместо икон
из церкви все вышли, шатаясь
звучал похоронный им марш
заместо шампанского с пеной
хлебали они Це О Аш (c)

Прочитать...

Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!

Прочитать...

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Прочитать...

друг рассказывал, был на свадьбе. Жених напился. Всё вроде норм. Стандартная кража невесты. Жених напился, обиделся, сел в такси и уехал один о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com