18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

31-07-2013

"Если вы хотите подключить к своему компьютеру новый
принтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребенка,
то, скорее всего, вы промучитесь весь уик-энд"
(с) Скотт Мак-Ниле, президент SUN Microsystems

Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю "Запуск двигателя" и делаю по ней:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Установил.
"2. ..."

Но двигатель не заводится.

Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Проверил, установлено.
"2. ..."

Двигатель не заводится.

В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.

Читаю инструкцию, к счастью, она небольшая, всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано "Если Вы не собираетесь пользоваться двигателем в течение более 1 месяца, слейте топливо для того, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и на деталях карбюратора". А я, ..., год назад топливо не слил и теперь ... Но лучше позже, чем никогда. Открутил внизу карбюратора специальный винтик и слил бензин. Поскольку стало сильно вонять бензином, детей отогнал подальше. Залил свежего бензина. Пытаюсь завести. Раздел "Запуск двигателя" я уже знаю наизусть:

"1. Установите выключатель двигателя в положение "I" (ВКЛ.) См. рис ..."
Проверил, установлено.
"2. ..."

Но двигатель не заводится. Что ж такое?

Прочитал в инструкции про отстойник топлива, который нужно регулярно проверять. Нашел, открутил - чистый.

Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.

Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти никаких следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Везти в сервис проблематично. Сервис в Киеве. Мотоблок в мою машину не войдет. Заказывать газель 2 раза, чтобы увезти и привезти - накладно. Нужно снимать двигатель. Как же не хочется его разбирать.

Это же Meccanica Benassi - самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно вспомнить (и с каждым рывком стартера все страшнее) и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 - написано Made in J@pan. Его же не наши хлопцы делали - он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся подойти поближе, но тут воняет бензином, и я не разрешаю.

Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции "Поиск и устранение неисправности". Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!

Снял, крышку пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Снял крышку с другой стороны свечи, под ней показался ГРМ, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Вспомнил, что в комплекте к бензогенератору было что-то похожее. Эврика! Ключ для свечи! Открутил свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечи зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Подправил, вкрутил свечу, прикрутил назад крышки. Пробую завести - не заводится.

Выкручиваю свечу - следов бензина не видно. Или нет подачи бензина, или так и должно быть. Приложил свечу к корпусу, завожу - искры нет. Значит не работает электропитание. В чем же дело? Внимательно изучаю электропроводку. Эврика! Вот в чем дело! Контакт, который идет от выключателя на корпус, плохо к нему прилегает.

Поправил. Пробую завести - не заводится.

Что же делать? Вроде ж примитивный аппарат, не сравнить с МИГ-25 ПДС. И все должно работать. Неужто Я, гигант мысли, ... не смогу его завести. Что я делаю не так? Как же не хочется его разбирать! Но если я его не заведу, придется снимать двигатель и везти в Киев в сервис. Как же не хочется его разбирать! А время идет.

Бывший юный техник, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Интересно посмотреть, что там внутри." Но бывший авиамеханик, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Чтобы техника не подводила техника, нужно технику поменьше лазить в технику." А бывший механик по ремонту пишущих машин, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "У тебя ж после сборки лишние детали останутся. Хлопцы в сервисе, в который все равно придется везти, будут сильно матюкаться. Наверняка неисправность найдут быстро, а потом будут исправлять твое творчество." А бывший инженер-механик, "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Ну куда тебе до японцев. Если то, что они собирали, не работает ...". А бывший выпускник кафедры "Организации производства", "тот, который во мне сидит" (с), говорит: "Ты потратил уже 3 часа. А эффект? Сколько ты еще собираешься потратить?"

Дети опять просятся подойти. Бензин почти не воняет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: "А чё это выключено?" Смотрю на руль, а там стоит вторая кнопка включения питания электродвигателя, о которой я забыл, и она отключена! "@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#%@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!" - подумал Штирлиц. Включаю его. Двигатель завелся с одного рывка.

Дело в том что, к мотоблоку прилагается 2 руководства: на двигатель и на мотоблок. В инструкции к двигателю пишут "Установите выключатель двигателя ...", который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе ни слова. А в инструкции к мотоблоку о запуске двигателя ничего не говорится. В прошлом году я изучал все переключатели на руле и этот выключатель включил, а сегодня я туда не смотрел. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что означает "On", "Off", "O", "I".

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и
обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое
расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до
ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Прочитать...

У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит чтобы машину перекатили вручную к забору - типа мешается. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Ну типа все равно толку от него нет. Одного не учли, что у пацана коробка автомат, а у перегоняемой тачке коробка механика. Ну типа все равно двигатель не заводится.
И вот апофеоз. Три здоровенных рыла толкают бегом машину по территории завода. На полном подгоняют машину к стеночке и кричат тормози. Водитель (в силу того что привык к другой коробке) не находит педаль тормоза и пацаны загоняют тачку в со всего разбега в кирпичный забор...
К ремонту двигателя прибавился не слабый ремонт кузовщины.

Прочитать...

Двигатель 5 литров, как грудь 5 размера - никого не оставит равнодушным

Мне нравятся небольшие груди и вполне устраивает объем двигателя 1,5 литра.
Кажется я выявил закономерность.

Прочитать...

xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой — налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом — назад.

Прочитать...

xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой — налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом — назад.

Прочитать...

Описание поломки в инструкции к советскому авто: "двигатель продолжает работать после выключения зажигания".-ГОРЖУСЬ!!!

Прочитать...

Среди рабочего дня сотруднику позвонила жена и сказала что машина заглохла и не заводится, видимо сел аккумулятор. Сотрудник попросил у шефа водителя, съездить завести. Итак заходит он в комнату где сидит водитель:
- я тебя у шефа отмазал, поехали, поможешь жену завести.
- сам уже жену завести не можешь ?

Прочитать...

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо
свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем
свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

- может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

Прочитать...

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже.Задаем ей логичный вопрос:

- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно. Мы в недоумении. В шутку говорим:

- может ему просто вас надо было из дома спровадить? У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

Прочитать...

видео на youtube:
Лада Гранта не заводится
1-й коммент:
Нормально она заводится. Президент просто не умеет заводить. Там нужно отвёрткой слегка надавить, а потом прокрутить.

русские же...

Прочитать...

На каждого сотрудника в нашей организации заводится личное дело, в
котором хранятся всякие копии паспорта, дипломов, домашний адрес и т.п.;
храниться эта бедотень должна предприятием чуть ли не вечно. На днях
кадровая служба решила привести документацию к соответствию с законом об
обработке персональных данных. С уже уволенными сотрудниками вариантов
два - получить согласие на хранение персональных данных, или же на их
уничтожение.
Если бывший работник пишет заявление, что просит в связи прекращением
трудовых отношений уничтожить свои персональные данные, вторым пунктом в
данном заявлении он обязательно должен дать разрешение на хранение
данного заявления - ведь в нём написано его ФИО, т. е. персональные
данные!!! А нам это заявление нужно хранить чтобы оправдаться если что
за уничтожение кадровых документов.
И более того! Если гражданин пишет заявление, например в налоговую - а
там само собой не обойтись от указания ОТ КОГО это заявление - и не дает
в заявлении разрешения на обработку персональных данных, налоговая
должна письмо или уничтожить (потому что ХРАНИТЬ персональные данные, и
соответственно письмо без разрешения она не имеет право), или отправить
обратно.

Прочитать...

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как ее правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнет, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это все.
Д: Блять мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

Прочитать...

Вечный двигатель невозможен. Однако возможен иррациональный «полувечный» двигатель. Например, можно посадить на велосипед Кощея Бессмертного и заставить его вращать ротор генератора (пошевелить иголкой в яйце, если откажется крутить педали). Мы будем получать энергию до тех пор, пока велосипед не сломается. То есть опять же — не вечно.

Прочитать...

Вырезка из статьи:
В ночь на 28 июня 2008 года, проходя во дворе одного из домов, гр. П. увидел автомобиль ВАЗ-2106 и захотел его угнать. Разбив ветровое стекло, преступник проник в автомобиль. Однако все попытки завести двигатель не увенчались успехом. Как оказалось, в машине просто не было двигателя. Тогда гр. П. снял двигатель со стоящего рядом автомобиля ГАЗ-24 и переставил его в ВАЗ-2106. А затем завел машину и поехал к своему другу.

Прочитать...

Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал
300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я
порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя
домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется,
что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на
КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и
пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после
нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает
приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в
бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.

Прочитать...

[Игорь 15:09:05]Мне нужны материалы по вечному двигателю

[Игорь 15:09:05]Картинки информацию чертежи

[Игорь 15:09:05]До четверки нужно сделать вечный двигатель

[_+!ScaLeNei+_ 15:09:43]эээ...всмысле?

[Игорь 15:10:44]Ну сделаю получу 4

[Acid 15:12:25]оО сука бля если он сделает вечный двигатель он нобеля получит

[_+!ScaLeNei+_ 15:13:03]толи он с приветом,толи я с ума сошла

[_+!ScaLeNei+_ 15:14:59]то ли физичка

[Rainman 19:59:51]А мы в том году их делали.

[Sal'viandro 20:02:10]Вы где блин учитесь?

Прочитать...

Чтобы двигатель завёлся, нужно дать ему ТОЛЧОК.
Знаньем этим обзавёлся мальчик Петя-дурачок.

И с тех пор смешил соседей глупый Петя всякий раз,
когда ехал на мопеде, волочившем УНИТАЗ.

Прочитать...

По каналу "Вести" рассказывают про новый двигатель-"гравицапу".

-...по законам физики данный двигатель работать не должен, но вот мы собрали, и он как-то работает...

Ни хрена эту страну не победить

Прочитать...

X: если я буду жить одна, мне обязательно нужно буит завести двух котов...
X: чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать...
X: и чтобы, если я случайно иcчезну куда-нить на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить...

Прочитать...

Кореш поехал на мраморный завод на запорожце. Туда пропустили без проблем, а вот на обратном пути случился казус. Останавливает его тетенька, говорит мол открывай багажник будем смотреть, может спер чего... Он говорит типо нету у меня там багажника, он впереди! Тетенька попалась упертая, говорит давай открывай тут, ниче не знаю! Ну кореш не долго думая выходит из запорожца не глуша двигатель и открывает то что по словам тетеньки являлось багажником. Увидя работающий двигатель в багажнике тетенька чуть не потеряла дар речи, быстро перечеркимула пропуск дав запрет на выезд на завод и написала что такой то гражданин пытался вывезти за территорию завода работающий двигатель!

Прочитать...

После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные
минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка,
всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки,
включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер
крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё".
Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной,
ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле,
да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать
жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю
эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на
эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю
ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел.
Кажется, мы поняли друг друга.

-------------------
Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета
azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.

Прочитать...

вот люди тупые просто жесть!!!(техцентр)
бабенция приехала говорит у меня двигатель ревет сильно..
к диагносту ее все короче по показаниям приборов нормуль..
диагност говорит ну давайте прокатимся послушаем что там у вас не так...
она дура орала на весь сервис..вы продали мне херовую машину!!!
в общем сели...поехали...
включает первую передачу..-вторую..-едет... разогналась на второй передачи до упора уже 6 тыщ оборотов у двигателя---он ревет..вооот говорит слышите?? ей диагност-ну так вы переключитесь на третью передачу-обороты станут меньше итд и тп..
она говорит- а мне на третьей уже страшно....:-D

Прочитать...

Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

Прочитать...

Лет 10 назад было... мы тогда только в Америку приехали, денег не
было... совсем не было. Средством передвижения был у нас форд старый..
не помню насколько старый, но купили за 300 баксов. У него дверь
пессажирская была взломана, и механизьм орал, как резаный, когда дверь
открывали. И вот утро - мужу на работу - а машинка не заводится. а что
там в машинке не работает - мы не знали даже как посмотреть... ну, не
умели - и все. И тут выходит из дома бойфренд соседки, видит наши
рожи - сразу молча лезет в машинку. Смотрит - говорит, найдите мне
камень побольше. Принесли ему камень. Он стукнул пару раз куда-то в
машинку - машинка завелась!
Потом он показал - контакт батареи не то заржавел, не то окислился, вот
по нему он и бил.
Выходной. Выезжаем с детьми на природу. Как оказалось, заехали в
райончик один из самых дорогих в Америке. Остановились на детской
площадке. На стоянке - таакие средства передвижения стоят... Короче,
поиграли - пора домой. Садимся. Дверь визжит. Все кто нас до этого не
видел - поворачиваются посмотреть. Машинка не заводится. Отработаная
техника - открываем багажник, открываем капот, я достаю булыжник, муж
им жахает по контактам.. машина заводится..
Как на нас смотрели!!!

Прочитать...

Недавно на песчаный карьер привезли новый японский экскаватор. Подъезжаю
с утра на погрузку, а в карьере очередь из камазов. На улице весенний
утренний морозец и поэтому японец не заводится. Среди нескольких
советчиков, которые готовы чуть ли не разобрать в целях регулировки
новую
технику, экскаваторщик судорожно читает инструкцию о том как завести
экскаватор в холодную погоду. Вчера, говорит, два часа не мог завести
пока тепло не стало, компьютер зараза блокирует и все тут. Взял
посмотреть инструкцию о запуске. Среди всех действий по подготовке
экскаватора к запуску замечаю пункт типа: "Подать звуковой сигнал в
целях предупреждения о начале работы находящихся вблизи людей". Ты,
говорю я экскаваторщику, посигналил? На что он мне ответил типа нах@
нужно, все же и так знают что завожу. Однако все же сделав в точности по
японской инструкции сразу же запустил движок бусурманской машины. Людей
предупреждать надо! Но почему только на холоде - Х. З. этих японцев.

Прочитать...

Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:

Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.

Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...

Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"

Прочитать...

форум-вопрос:
Перед прошлой зимой купил новый аккумулятор Варта 62 А*ч, авто
ВАЗ-21093. Прошел год, когда начались морозы, чувствуется что аккум.
потерял в мощности, хуже прокуручивает коленвал при заводке с утра.
Какие действия перед зимней эксплуатацией надо сделать, чтобы не иметь
проблем потом при зимнем запуске? Вариант покупки нового аккума не
предлагать!

форум-ответ:
Ребята, у меня Волга и я все знаю о проблемах с аккумом в зимнее время
:) Сделать нужно следующее:
1. Купить ареометр
2. Измерить плотность(летом норма - 1.25)
3. Зимой заряжайте сильнее!
4. Если плотность низкая - долить электролит(не водичку!)
5. Заряжать до плотности 1.29, не ниже!
Если не помогает - на ночь ставь акк в теплое помещение.
Если плохо заводится - заливай синтетику в двигатель.
Если не заводится - выкручивай свечи и шкурочкой их, потом тщательно
почистить и нагреть в металлической чашке на газу.
Если все равно не заводится - слей тасол и в ведерке на газу нагрей до
90 градусов, а потом залей назад.
Если все равно не заводится - жми сцепление, когда заводишь.
Если опять не заводится - проверь бензин.
Если он есть и не заводится - проверь искру.
Если все есть и не заводится - я зову папу и он через 10 мин. как-то
заводит сам.

Прочитать...

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...

http://community.livejournal.com/carians/114836.html?thread=2371732#t237
1732

Прочитать...

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Прочитать...

Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть
у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде
потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.
Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от
всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими
счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на
машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все
собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.
Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто
притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать
сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и
чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает,
стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в
ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под
датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто
лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже
было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления
грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд
раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена
из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер
около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он
оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от
пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под
забором.
Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!

Прочитать...

Вчера вставил в двигатель свечи от геммороя, геммороя с двигателем
стало меньше!

Прочитать...

ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести
машину

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.

Прочитать...

Что в Японии хорошо, в России …

Дело было в начале девяностых. Одно совместное предприятие пригнало из
Японии джип со всеми наворотами. Вещь по тем временам диковинная и жутко

дорогая. Водила, которому этот джип вручили под подписку, загнал его на
платную стоянку, и два часа объяснял охране, куда их будут иметь, если
на этом чуде современных технологий появится хоть одна царапина. Что им
будет, если этот джип угонят, он не уточнил, видимо за невозможностью
объяснить кары, которые им предстоят, но те поняли и так. Джип поставили

рядом с будкой охраны, направили на него все прожектора, по периметру
привязали четырех злобных волкодавов и выключили телевизор. Ну, чтобы
смотреть только на джип. Надо сразу оговориться, что джип, помимо всех
мыслимых наворотов, имел еще один немыслимый для российского склада ума,

а именно дистанционное управление заводкой двигателя.
Друган, который и был водителем данного джипа, в то утро проснулся рано.

Видимо, горел желанием обкатать новую машину. Утро было прохладное, и он

решил прогреть движок на подходе. Т.е., когда до стоянки оставалось с
километр, он нажал на кнопочку заводки двигателя. Метров через пятьдесят

повторил процедуру, видимо все же не доверяя совершенству японской
техники. Потом еще, и еще! Когда в поле зрения возникла стоянка, он
визуально и интуитивно понял, что там что-то не так. Народ толпился как
раз именно там, где должен был стоять его джип. С замирающим сердцем и
вмиг похолодевшими ногами, друган бросился вперед. Картина была ужасной.

Джип с выбитым боковым стеклом, задранным капотом, вырванными проводами,

напрочь разбитыми блоками автоматики, представлял собой страшное
зрелище.
Вот рассказ охраны;
- Сидим в будке, с джипа не сводим глаз. Вдруг он, моргнув габаритами,
заводится и срывается с места. Уткнувшись в стену будки глохнет. Мы
вылетаем на улицу. Стекла тонированные, нихрена не видно, но раз
завелся, значит кто-то хотел угнать. Заперся сволочь внутри! Хватаю
лом, выбиваю боковое стекло, никого нет. в это время джип вновь
заводится, делает пробуксовку колесами, будка трещит, но пока держит.
Я дергаю все рычажки, чтобы открыть капот и устранить неполадку, но
нихрена не получается. Напарник поддевает капот ломом. В это время
джип опять заводится, мы рвем какие-то провода, но он заводится вновь.

Дизель ведь, падла! Ну, пришлось тут кое-что раскурочить. Сейчас -
вишь, молчит!
Друган, увидевший через некоторое время, что дизель трактора МТЗ -
«Беларусь» заводится от стартера только при поставленном в нейтральное
положение рычаге коробки передач, до сих пор считает, что японцы - тупые

как пробки! Или просто ИДИОТЫ!

Прочитать...

Безрезультатный процесс есть вечный двигатель...
Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает,
а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...

Прочитать...

Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после
тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут
по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону
едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю
заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет
ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все
протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все
тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже
ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли
смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с
горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек
говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я
снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю),
достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так
заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в
«бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до
офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она
заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще
умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей
праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.

Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу
на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить -
значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные
песни :)))))))))))

Прочитать...

Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора.
Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было
завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей.
Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно
бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в
принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории
"изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки:
приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год
двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не
принято ни одной...
Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им
принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других
странах?
Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.

Прочитать...

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ
-
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются
основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки
большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта
самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку
запуска,
хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме.
Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на
этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию,
техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и
поясняет:
"Made in Taiwan".

Прочитать...

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

Прочитать...

Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....

Прочитать...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com