18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

9-08-2013

письмо демобилизованного:

я тут вот вернулся из армии,что само по себе уже весьма неплохая новость,впечатлений масса.
Знаете дядя Миша, что я Вам скажу, оглянувшись на потраченное время,нашу армию никому и никогда не победить. Поскольку если её кто и победит -ему же её останки и содержать придется,а кому такое счастье надо?! Поэтому нашу армию может победить только она сама.
Вот ответьте мне на вопрос: как надо маскироватся зимой, чтобы тебя противник не увидел?!
-правильно! Вот именно так и маскируются... Все армии мира как нормальные,в одной только нашей армии зимний камуфляж ЗЕЛЕНОГО цвета...
Дядя Миша, скажи мне- ты знаешь, что такое портянки?! понимаю,наверное сериал “солдаты” посмотрел... я всё понимаю гигиена,ноги дышат в сапоге итд,а ты когда нибудь пробовал на портянки одеть ботинок?! я тоже только в армии такое увидел-ибо носков на всех не хватает. Ты пробовал когда нибудь у нашего прапорщика получить тебе причитающееся,ну хотя бы пуговицу?
Сейчас всё деньги-товар,идешь в магазин и там покупаешь и носки и пуговицы и даже аксельбанты. Думаю будь желание и деньги, в солдатском магазине можно и танк купить.
Про “кантики” на кроватях и сугробах рассказывать глупо- фольклор и без меня это описал достаточно хорошо.
Знаешь, самое яркое впечатление от службы было когда нам в часть прислали американцев -ну типа мир-дружба. Уже через неделю невозможно было разобрать где наш, где натовец-фингал он и в африке синяк,вся форма на солдатах перемешалась,иногда не без “101 честного способа отъема имущества”.Хотя впрочем можно было отличить-по ботинкам,нет не по размеру и фасону-в американской армии оказывается нет культа чистки обуви-солдат вполне может носить грязные ботинки. Но видя как наши надраивают свои кирзачи американцам тоже захотелось “сверкнуть”, благо перед казармой висит немалое ведерко ваксы и пара деревяшек с небольшим количеством щетины.
Они же как дети-ну давай значит мазать ботинки этими отходами нашей нефтянной промышленности. Вот тут то мы и возгордились нашей отечественной кирзой-через неделю у ботинок всех американских чистильщиков отвалилась подошва! Что в эту ваксу добавляют я не знаю,но думаю это явно наше секретное оружие...
Потом были учения. Как они выжили это совсем не понятно- это вопреки теории Дарвина.
Дядя Миша, наверное представляешь себе стрельбище?! ну вот и американцы его себе точно также представляют... откуда им знать что стрелять надо не в сторону где стоят мишени( потому что в той стороне дачи генералов нашей дивизии), а туда где на фоне кирпичной стены виднеется старенький деревенский сортир. Cколько раз бывал на стрельбище всё время стреляли в сортир(наверное согласно чьему-то указу) не знаю уж из чего сделан этот нефаянсовый друг,но уверен он стоял бы до сих пор, если бы несовместные учения с танковой бригадой на нашем полигоне. Ты думаешь они его расстреляли-нет, они его переехали, не забыв утопить один из таков по уши в г* настолько,что пришлось вызывать местный эвакуатор- трелевочный трактор с лесосеки,правда сначала трактористы отказывались ссылаясь на то что трактор этот кусок говна не потянет, но обещанное количество топлива внутреннего сгорания перевесило чувство брезгливости.
Помню как-то у нас была тревога- рухнул вертолет,ну упал и упал авиация все таки,пошли все в поиск . Вы как маишник представляете что бы вертолет летел нужны работающие лопасти ну и им должен кто-то управлять. Слава богу все остались живы,но выяснилось что два вертолетчика поспорили об уровне изгиба лопастей летящего вертолета. Сказано- сделано , были взяты две вешки( такие длинные палки на которые наносится с работающих лопастей акварельная краска) по рисунку чирка можно судить в том числе и об изгибе лопасти в разные моменты. Результата полученного на земле им показалось мало и тогда они решили повторить эксперимент в воздухе. Cоорудили п-образную конструкцию, взлетели,набрали высоту и тут конструкция покачнулась и перекосилась,тогда они полезли в окна её поправлять.... оба.
Уже дома решил почитать новости-читаю: адмиралы штаба ВМФ отказываются из Москвы переезжать к морю. Вот такая у нас армия и флот.

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Случай этот был в зимой 1970 года,во время моей службы в ГСВГ(для тех.кто не знает Группа советских войск в Германии).Был я в ту пору солдатом первого года службы в в разведывательно-водолазном взводе,ну а поскольку наш взвод был еще и взводом регулировщиков,доводилось нам периодически участвовать в различных регулировках.Ну представьте себе зима,снег,морозы под 10-15 градусов.Ну вот на это время затеяли дивизионные учения.А мы обеспечиваем регулировку потока движения.Высадили меня на неохраняемом железнодорожнем переезде в каком-то немецком селе,днем.Стою себе и стою.Нет никаких наших машин,колонн.Как оказалось,уже позже узнал,что в штабе дивизии что-то напутали и колонна пошла совсем другим маршрутом,а регулировщиков раскидали по другому маршруту.Ну в армии такое не редкость.Уже стемнело и холодно(хоть и тепло мы были одеты)и кушать уже хочется,а Германа всё нет!Уже ночь! Смотрю идет ко мне мужчина лет 30 наверно,дает мне бутерброд с горячими сосисками и немного коньячку,для сугреву значит.Объясняет мне на немецком что он тоже когда-то служил в армии гэдэровской(так раньше называлась Восточная Германия-ГДР)танкистом.Вообщем поблагодарил я его,а вскоре и наш батальонный начальник штаба на бобике меня подобрал.Едем дальше по маршруту,приезжаем на перекресток на котором должен быть Мишка,другой регулировщик.А нет никого.Потом смотрим невдалеке от перекрестка стоит ферма.Послали меня туда поискать Мишку.Захожу на ферму,сидят за столом немец и Мишка,что называется чуть тепленький.Так что мир не без добрых людей,не дали 2 советским солдатам замерзнуть ,эти два немца.Начштаба в машине сделал вид ,что он запаха алкоголя не почувствовал.

Прочитать...

Помню, когда служил в армии, был у нас прапорщик один по фамилии Скороход. Дико лютый и любимым делом было заебать солдата, за что его все дико ненавидели. И приключилась с ним одна история презабавная.
Поскольку часть была секретная, то телефоны были строго запрещены, но у многих они были, так как нет изворотливей человека, чем срочник. И был у нас в одном месте сортир прямо на улице. Зимой в сортире вырастали огромные пирамиды хеопса и ходить туда справлять нужду не представлялось возможным. Поэтому солдатики бегали в лес сразу за сортир, где и размышляли о вечном. Были и такие, кто в этот лес ходил позвонить домой и сказать маме, как он скучает. И пошел один солдатик в этот лесок по нужде. Возвращаясь после нехитрых дел возле туалета к нему подбежал этот самый дикий прапор, которому показалось, что солдатик разговаривал по телефону и начал его шмонать в надежде отжать мобилку и пихнуть её потом за пару литров самогона. Когда солдат разделся до трусов, то оказалось, что телефона при нем не было. Прапор проявил истинно прапорскую смекалку и решил, что хитрый воин телефон скинул и стал осматривать окрестности в поисках мобилы.Увидев оккуратную дырочку в снегу он с со скоростью орла ныряет рукой в дырочку, шарит там пару секунд и с победным криком "Нашел бля!!!" вытаскивает из снега замерзшую какашулю...

Прочитать...

Эта история произошла со мной в далеком 1996 году, когда я проходил службу в ВС уже независимой Украины. История про то, как в армии круглое носят, а квадратное катают.
Вначале предыстория. В нашей бригаде (600чел.) сломался водопровод. Три дня воды не было, из-за чего солдаты выпили все, что можно было выпить на территории части. Пить хотели все нещадно, и тут привезли в походных бачках воду. Такое ощущение, что набирали ее в соседнем болоте, она даже была зеленоватая на вид и жутко воняла. Наш батальон связи в тот день был в наряде по столовой, когда ее привезли. На наш вопрос, как ее можно пить, офицеры ответили, что она все равно перекипятится при приготовлении, и другой все равно нет. В итоге, даже после кипячения, от этой воды все 600 человек полегли от дизентерии. Так как местный военный госпиталь всех наших солдат уже не вмещал, было решено создать карантин в самой части, куда и отправлять больных. Ну а теперь сама история.
Я был в числе первой волны переболевших. В ту ночь нас в казарме оставалось три солдата и дежурный по батальону - прапор. Было ему лет 47-48, но моложавый, подтянутый, а жене его, тоже служившей у нас по контракту, лет 43-45. Когда закончились все дела после отбоя, этот прапор, живший в военном городке при части, решил пойти домой.
- Если кто позвонит, прибежишь, - сказал он и ушел. Время было где-то час ночи.
Где-то через 10 минут после его ухода звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел, - отвечаю.
- Бегом за ним. Скажи, что сейчас придут солдаты, чтобы выдал им 20 кроватей для устройства карантина.
- Есть! - отвечаю, и бегом к прапору домой.
Встретил он меня не очень приветливо, но, услышав приказ дежурного по части, вернулся в батальон. Пока пришли солдаты, пока выдали и перетаскали 20 кроватей, прошло часа полтора-два. Уставший прапор сказал, что он снова уходит домой и ушел.
Через 30-40 минут после его ухода снова звонит дежурный по части.
- Где прапорщик?
- Домой пошел.
- Бегом за ним. Сейчас придут солдаты, чтобы он к 20 кроватям выдал тумбочки и табуретки.
- Есть! - отвечаю я и снова к прапору. Время уже три - полчетвертого утра.
Прапор был не рад мне еще больше, но приказу нужно было подчиниться. Он вернулся в часть, потом пришли солдаты, и он выдал им все необходимое. На это раз все прошло быстрее. Управились где-то за час. Прапор снова отправился домой.
Вы не поверите, но через 20-30 минут его ухода снова позвонил дежурный по части. Разговор был снова на тему обустройства карантина, на этот раз к кроватям нужны были подушки, матрацы и одеяла.
Я снова отправляюсь домой к прапору - время: начало шестого утра. На мой стук открывает жена прапора, всклокоченная как фурия, и такая же злая.
- Тебе чего?
- Звонил дежурный по части... - начинаю я, но она меня со злостью перебивает:
- Иди и скажи своему дежурному по части, что если он у меня по ночам забирает мужа, тогда пусть приходит и Е...ЁТ меня сам! - и захлопывает дверь.
Пока я прихожу в себя от этого, дверь открывается, появляется прапор, на ходу застегивая рубашку и брюки, и, матерясь, как сапожник, типа: а сразу нельзя было все забрать: и кровати, и тумбочки с табуретками, и одеяла с матрацами и подушками, а не гонять его туда-сюда. Не знаю, слышал ли он ответ своей жены, но наверное слышал.
После того, как было выдано все необходимое, прапор снова ушел домой, перед этим предупредив, что даже если будет ядерная война, его трогать запрещено под страхом смертной казни и месяца нарядов вне очереди. Слава Богу, в ту ночь больше вызовов не было. Служить мне еще оставалось полгода, и каждый раз встречаясь с его женой в части, мы просто улыбались друг другу.

Прочитать...

Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего
общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда
постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты,
журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть
особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не
забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит
машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист".
- Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют.
- Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни
ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то?
- Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает
Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до
сих пор.
Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у
компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще,
компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал.
В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого
навороченного.
- У кого берешь?
- Да, мужик на работе продает.
- А какая конфигурация?
- Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка...
- Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне
перезвони, я скажу стоит брать или нет.
- Окей.
Перезванивает через полчаса.
- Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если
где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, -
процессор "Бобслей"!
- Какой процессор?!
- Бобслей.
Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре.
- Миш, таких процессоров нет!
- Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не
бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта!
- Может "Атлон"? - доходит до меня.
- Может и "Атлон", - соглашается Миха...
Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил
и-нетом пользоваться, отдельная история.

Прочитать...

Когда вернулся из армии, мне мама сказала: "Знаешь, я думала, ты после армии станешь как-то серьезней, ответственней, а ты , наоборот, еще легкомысленней стал"... Ну а что я могу поделать, когда у нас армия как цирк :)

Прочитать...

Мой парень через 2 месяца из армии возвращается:
ххх: Приеду - буду неделю пить, потом неделю секс, потом неделю спать. А потом я нормальный человек.

ууу:с кем это у тебя будет НЕДЕЛЮ секс?

ххх:С тобой :):):)возражения не принимаются.

ууу:я столько времени подряд не смогу)))) сотрусь по самые уши)))

ххх:Ну с перерывами на сон и еду.

ууу:И на романтику. Я девушка все-таки, я просто так не хочу, я романтики хочу)

ххх:Будет романтика.

ууу:а ты сможешь что-нибудь придумать для меня такое романтичное? или опять просто трахать будешь?)

ххх:А можно я тебя неделю просто потрахаю а потом и романтика, и цветы?

ууу: ну думаю можно, только неделю тебе на восстановление мозга, потом - ХАЧУ РАМАНТИКУ!!!

ууу:ха, а прикинь ты приедешь а у меня месячные?)))

ххх:Не надо месячные.

ууу:я тебя расстрою возможно, но я не могу управлять некоторыми процессами моего организма)))

ххх: В армии ты не служила...

ууу:так меня по этому то и не взяли(((

Прочитать...

КИДОК
Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за
дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он
обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?
Консультация моя была проста:
- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать
только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные
варианты и обстоятельства - это "кидок".
Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у
него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...
Миша улетел во Львов.
Через три дня вернулся и вот его рассказ:
Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:
- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает
родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я
ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него
закупишься, то мне 10 баксов.
Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы.
Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек
сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк
"запшекал", парень переводил.
Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все
записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на
калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.
Тетка: - То есть как вперед? Давайте сначала товар.
Поляк: - Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.
Он показал шрам на лбу.
Так что – «Альбо, пенензы напшуд, альбо, довидзеня... »
Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут
вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения,
пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла
по земле сумки - ловить такси.
Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и
так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.
Паренек тоже отошел за сигаретами.
Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик,
сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно... Стоять дальше
было глупо.
Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк,
паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких
ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без
сумок. Лица у всех злые.
Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:
- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль,
что ничем не смог вам помочь...
Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.
Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и
сказала:
- Вот, вам толстый дядя записку передал...
……………………..
"Здорово Миша.
Я очень рад, что ты выжил после того...
Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.
Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в
Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в
батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что
ты живой.
Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что
палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе
возврат.
Не поминай лихом, шурави…

Поляк."

http://storyofgrubas.livejournal.com/21269.html

Прочитать...

Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое
правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые
телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно
соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется,
самые умные носят в школу по два телефона:)
(Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 -
17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж
получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень
опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения,
ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и
слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу
(в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на
полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)

Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил
подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней
парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками,
сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой.
Минут через пять мне это дело надоело.
- Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети.
"Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает.
(Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды
:)).
- Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое
воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает
под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!

Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам
так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся.
Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...

Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим
учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года
старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее).
P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику
преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они
меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))).
P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь
во «вконтакте».

Прочитать...

один мой друг, интеллигент, надо сказать, вернулся из армии.
мы поговорили.
говорили на тему сверхмотивации и невыносимости заниматься всякой херней для покушать-снять-квартиру-проебатьлучшиегодыжизни.
Леша сказал фразу, после которой я убедилась, что интеллигентность из него таки не выбили. Он сказал:

- Я тя понимаю, но к подобной херне отношусь легче. Особеннно после армии. Ибо убирать снег в снегопад - очень медитативное занятие.
Быдлобуддизм - вот на чём держатся ВС РФ.

Прочитать...

Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.

Прочитать...

xxx: Друг из армии вернулся, как-то раз он там занимался начертанием карты штаба со всей техникой и прочим. Ему это вскоре очень надоело и он заручившись помощью еще кого-то нашел снимок штаба со спутника.
xxx: Но что они сделали потом... Они скачали ATC(Advanced Tactical Center) для Battlefield 2 и при помощи этой штуки нанесли все что нужно на снимок. Вся операция заняла от силы полчаса. Вот такие передовые технологии используются в нашей армии...

Прочитать...

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Прочитать...

ну как тебе служба в нашей доблестной армии?
помнишь, я в маке работал? вот разница небольшая - сортир помой, плац подмети.. ток у кассы стоять и гамбургеры лепить не надо)))

Прочитать...

= Про пельмени. =
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...

И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.

Прочитать...

"Не нравится наша армия - устроим вам более другую."
Неизвестный офицер Советской армии.

Товарищ мой отслужил в американской армии 4 года танкистом. Историю
рассказал забавную.
Выехали они как-то на ночные учения посреди кентукийских полей. Стоят
ночью посреди поля, ждут действий. Патроны в тот раз им не выдали.
Вдруг, в лунном свете, из-за танка выбегает заяц а следом за ним один из
вояк, пытаясь попасть по зайцу прикладом, орет:
- Сержант, дай патроны!

Это я к чему. Учения у них такие были довольно часто. Иногда на 3 недели
выезжали. Товарищ, чтобы скучно не было, часто с собой книгу брал, дабы
на свежем воздухе просвещаться. Когда он из армии вернулся, взял я у
него одну книгу почитать. Сижу в метро, никого не трогаю, читаю.
Переворачиваю очередную страницу и на меня из книги высыпается несколько
крупиц пороха. Теперь я всем советую вокруг его книжных полок не курить.

Прочитать...

Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.

Прочитать...

ИнцЫатива в армии наказуема, так же как и способности в аналитических
разборах.
Кароче засели мы как то в КШМке (за точность названия не уверен) такая
радисткая машинка а внутри у ей два диванчика и стол. Вообщем это был
наш бар на колесах. Ну так как дело было под дембель мы ессно нажрались
плотненько "Особой" и улеглись дрыхнуть на самых этих диванчиках. Лежим
пиздим, засыпаем постепенно. А Рина где то одеяло спер специально для
машиных отбоев и этим самым одеялом укрылся. Я бл* мерзну поскоку
укрылся тока бушлатом который тока по пояс. Кароче закурили по последней
и баиньки. Через час где то просыпаюсь от того что дышать нечем, наконец
понимаю что дым вокруг (слава богу окна тока брезентом прикрыты были).
Кое как пытаюсь встать и так елеле
- Рина тут горит чета
На что Рина как ужаленый подлетает (стукаеца башкой об потолок) и с
диким криком вышыбает дверь КШМки. Я сначала не понял, думаю у них тут
на Связи наверное инструкции такии типа "Выдерни шнур выкинь свою жопу"
А потом смотрю он барахтаясь срывает себя полуистлевшее одеяло. Билять
он сигарету насебе оставил. Форму прожег, на бошке шишка, глаза
безумные. Я ржать, он постепенно тоже на ржач перешел. Потом сели
обсуждать как же солдат Узбекской Армии допустил такую оплошность (когда
враги не спят а тока и ждут как посеять панику среди защитников Родины).
А он мне рассказывает...
Курю и думаю как сержант Зубарев (был у нас 1 такой мутант) умудрился
заснуть с заженой сигаретой и прожечь себе форму. А тут на тебе живое
потверждение.....

Прочитать...

Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.

Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в
Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный
– из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf,
так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он
был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.

Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по
заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы,
точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила,
толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его
мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс
упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет
Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец
восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за
хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал
размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в
том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет -
история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал
коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером
жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс,
собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.

Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая
не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на
перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое
интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.

Прочитать...

Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.

Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я
тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно.
И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время
нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно,
оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару
минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина.
Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой
начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий
переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к
этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность
в поисках врага или трупа - никого не находят.
А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не
помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части
прикармливали :)

Прочитать...

Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира
Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну
сначала.
Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в
заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа.
Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он
не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать
приходилось еще как!
Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу.
Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный
состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток.
Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца
Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем,
умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым
призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает
совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком,
поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через
месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он
станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!

Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил
устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был
тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе
маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав.
Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский
вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне
мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка
закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает
непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана)
Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и
руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает
рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что
хороший солдат уходит.
Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за
чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой
Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!!
Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из
стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры)
заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и
обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня,
наверное, пристрелил?! Занавес...

Прочитать...

Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии:
" С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с
Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни
косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники....
И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!"
Броня крепка и танки наши быстры,
А наши люди... что там говорить!

Сержант

Прочитать...

Про нашу армию и не только.
Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном
молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе
Лиепая.
Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было
посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным
портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И
была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?).
Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили
(вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...).
Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из
этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку
зашибать.
И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы,
латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в
замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный
ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование,
расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза,
потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально
свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было
стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58
статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что
была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то
ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли).
Иностранцы почти плакали и просились домой.
Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего
был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не
смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня
поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых
глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего
историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять
стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не
было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то
за неуставные отношения...

Привет всем участникам того шоу!!!

pino

Прочитать...

Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля",
"мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих
постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого
могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц
можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..

Я пробовал.

Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший
президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри
и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей
потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я
просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за
скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами
разгружать вагоны на вокзале...
Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня
родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало,
крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!",
"армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к
сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице
вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину:
сидит на бордюре солдатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара
молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и
бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не
светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого
солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как
они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще
есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как
вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из
подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане
пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили,
мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он
лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая
щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200
рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я
шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в
это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на
патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в
удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь
тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас
плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт,
привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто
продолжает служить, охраняя наши жизни.

Хранит вас Господь, мужики!

http://rikosha.livejournal.com/

Прочитать...

В армии дело было. Частенько я ночью дежурил и от делать нечего писал
письма. Писал я другану на флот и подружке. Другану, чтобы не печалилось
на флоте старался писать повеселее, типа "Здорово корешок! Привет
бескозыркам от сапог.... тут я девченок подцепил.... пивка попил....
блевал и т. д.". Ну а что подруге можно писать? Пишу типа " Здравствуй
Галенька! Голубка ты моя сизокрылая, свет моих очей. Это я твой
солдатик, отличник боевой и политической подготовки...." И так в каждом
письме. И писал я очень часто, чтобы ответных писем было больше. И
забегая вперед скажу, что дописался до того, что перепутал конверты.
Через две-три недели получаю письмо от Гали и раскрыв письмо не сразу
узнал свой почерк. Состояние мое было полуобморочным. В общем она
вернула мне мое письмо и записку вредина вложила, типа "Я поняла, что ты
перепутал письма, но я культурная такая вся, что не осмелилась прочитать
его". Больше мы не переписывались.

А что друг? Друг на флоте, экипаж маленький, плавания длительные и все
радости и горести поровну. Письма читались тоже на всех. Мои письма все
были прикольные и морячки любили их. Ну в очередной раз мой друг получил
письмо от меня, все морячки собрались и начинают слушать и мой друг
читает "Здравствуй Галенька! Свет моих очей....". Моряки ха-ха словили,
думают, что это я так шучу. И чем дальше они слушали, тем больше
доходило до них, что я письма-то перепутал. Со слов моего друга "Неделю
ссали кипятком". А мне какого?

Рассказал: Мультик (секснарод.ру)

Прочитать...

Дело было в армии, в 94-ом в славном городе Севостополь.
Был у нас командир батареи капитан К.
Во время полевого выхода повредил зашиб я себе позвоночник. Ну
естественно поликлиника (где естественно я никого не интересовал). Дали
мне таблеточки от боли, типа, попей и все пройдет. Приезжаю в часть -
обед прошел (3 часа дня), до ужина далековато. Ну думаю, мотнусь в
город, поем гражданких харчей. Для аппетита вином решил побалываться...
Побаловался - время 22 часа, а я синий как кислородный балон. А запах -
даже сам чую... Решил попробывать стиморол, пока шел до части, всю пачку
сжевал.
В части меня уже ждали.
К.:Пил?
Я: Нет!
К.: Дыхни.
Я: Ф-ф-ф-ф
К.: Да, стиморол - неповторимо устойчивый аромат, но почему тогда на
ногах не стоишь?
Я: Да вот, в поликлинике ренгент под наркозом делали, отходи долго -
опаздал, а прет до сих пор.
К.: Иди спать ... наркоман несчастный!!!
Так до конца армии и называл меня наркоманом, а я даже на дембель не
сказал, что на ренгенте наркоз не нужен.
PS Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Прочитать...

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался
на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

Прочитать...

преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей
армии...
бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера:
камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне
досталась песочка...
амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем...
подваливает ко мне патруль...
надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда
стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в
основном подполами и полканами...
и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено
приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего
дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но
ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту:
"тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..."
у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он
обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные
записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня
их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."

п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал
устроить...
я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли...
скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже
все легли...

Прочитать...

Армии - жить!

В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза
оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская
часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора
- начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор
услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но ….
Далее наш диалог:
- Продать конечно можно, сколько говоришь надо?
- Литров двести.
- Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас
не пустят.
- А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами
вынесешь.
- …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых
денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли
бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли!
Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я
беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие
прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.

Прочитать...

Сразу быка за рога...
Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии
обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты...
.....
Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26

Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70
рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!

Igor от 29.10.2004 23:53

Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России
крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у
мужика своего и пошли его работать...
Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...

Баба Варя от 30.10.2004 00:00

Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит!
На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то
старои!
А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики
купит?
А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо
Сталина помню!
Вот он бы не дал так людям-то так жить!
Ой, горе та како!!!

Стратэг от 30.10.2004 00:11

Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их,
хеликоптеры?
Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа...
Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни
нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны
поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это,
атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать
будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та
какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не
пробовал....

Прочитать...

Прочитал тут историю про тату в армии....

Мне мой батя как-то рассказал. Был и он в армии... И тоже кому-то там
татуировки делал... Было тогда время такое - советское и вместо драконов
и Бритни Спирс тогда татуировали Ленина или Сталина. Попросил один
сослуживец нарисовать ему Ленина. И то ли батя уставши был, то ли под
мухой, но когда закончил и смыл, то не очень-то это Ленин получился :)
Но носить на груди портрет непонятно кого товариСЧ не согласился и после
непродолжительных раздумий лицо НЕИЗВЕСТНОГО было подправлено, добавлена
шляпа и получился нехилый... МИЧУРИН!!!!

Вот так батя популяризовал советское животноводство (гы, шучу, я-то
знаю, что Мичурин был археологом)

Прочитать...

Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю
свои мемуары. Или мемуар.
Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и
только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней-
западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что
"я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят,
приравнивается к порче армейского имущества...
Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас
то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку-
почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно
стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию.
Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот
пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог:
- Доктор. Я женат.
- ?
- Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей.
- ??
- Доктор, у нас соседи уже смеются.
- ???
- Но нам же надо стараться! А я все время в армии!

Прочитать...

Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит:
- Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять
солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.

Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном
уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая
глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен
делать и чего ему делать никак нельзя.

А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а
также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз
читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто
«какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было
понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.

А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что
спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности
молчат, как отрезало.

Задаю наводящий вопрос:
- А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается.
Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно:
- Надобности естественные отправлять нельзя.
- Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу
убедиться, что понимают они все.
- А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...

У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.

Игорь (igor@levitski.com)

Прочитать...

Израильская армия - самая израильская армия в мире.
Знаете ли вы, что такое 2-ой этап? Позвольте объяснить.
Берем репатрианта из СНГ, прошедшего уже через по крайней мере одну
армию и побывавшего в Афгане/Абхазии/Н.Карабахе/Чечне (лишнее
вычеркнуть), забираем его на курс молодого бойца (КМБ) на 10 дней, где
он убеждается, что идиотизм одной армии ничем не отличается от другой.
Заставляем его страдать х@#ней еще 3 месяца, торча на караульной вышке
хрен знает где, и для полноты картины до пенсии призываем его раз в год
на сборы в течение месяца страдать такой же х@#ней. Замечу, что по
причине возраста 2-этапника (30-40 лет) и его опыта в армии и жизни, он
обычно кладет на всех и вся и глушит все это время водку.
Добавлю лишь, что обычно на КМБ командуют им 19-летние
девочки-сержантки, которые в израильской армии служат наравне с парнями
(почти :-) ).
Так вот, база КМБ черт знает где, 2:00 ночи. На воротах дежурят два
2-этапника и девочка сержант.
Подъезжает навороченный джип, зеленого цвета и оттуда вылазит...
НАЧ.ГЕН.ШТАБА (!!!) израильских вооруженных сил генерал Шаул Мофаз и
требует впустить.
Наша сержант тушуется и хочет отпереть, но не тут-то было!
Бухие в доску, но четко знающие приказы "наши" 2-этапники отказываются
впускать хоть самого Господа Бога между 23:00 и 6:00.

Девочка звонит храпящему дежурному по базе. Что бы вы ответили, если бы
в 2 часа ночи какая-то дура вам позвонила и сказала что приехал
нач.ген.штаба?
Ага, он тоже это сказал, оставив решение проблемы в ее руках. Вернее, в
руках "наших", которые пускать никого не собираются.
Решение нашел сам Мофаз. Взяв с собой двух полковников из джипа, он
пошел в обход вдоль забора, пока не наткнулся на дыру, в которую лазил в
самоволки контингент базы.
А теперь представьте себе ощущения мирно спящего дежурного офицера,
когда над его головой раздалось звучное "Подъем, ТРЕВОГА!!!" и он,
открыв глаза, увидел вы знаете кого.
Привет, Зиким!

Прочитать...

Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну и
влипал во все истории подряд. Запомнилась одна.
Соседа повязала ментура за кражу - ну и ессно обыск провести решили. Как
можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и
сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем,
через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были
запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как
он там?), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой
(уже
совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает
копаться в нем. Следует такой диалог:
- Бля, ну где этот урод мог ментовский китель взять?
- ????
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну а братец
с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.

Прочитать...

Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал
только что. За достоверность ручаюсь.
Итак.....
Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове,
который в данное время является президентом одной из республик на
Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был
Главкомом и тем более президентом.
В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала
комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли
весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется
построение, причем в полевом обмундировании.
Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив
знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя
стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной
частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит
к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?"
На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ
Я,
Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба
просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в
ожидании мрачной неизвестности.
Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова.
Занавес... Пронесло.

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но
сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит
рассказывать.
Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.
Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной
армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым
военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,
тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом
понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не
увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только
понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего
лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог
отколоть.
Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в
Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения
уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части
должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел
с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.
История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он
позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:
- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл
вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.
- Телефонограмму принял, выполняю.
Через полчаса рота была поднята и построена.
Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут
разгружать...
А из армии мужика так и не уволили.

Прочитать...

Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской
армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Не могу ручаться
за
правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии не могу
сказать,
что этого не могло быть.
В общем, случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша
Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на
границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические
просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот
Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах
отслеживать тксказать траекторию полета и тд и тп. И была у них на
территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает
различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой
доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к
осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька
накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это
произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли ;-). Безобразие
конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.
И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки
начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень
:-((. Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то
было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме
овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней
мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все
встало на свои места: ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба
мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили
выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной
брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех
начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да
се. А время до завтра осталось.
И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на
исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они
это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно же ничего
не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело
восвояси
на своем вертолете.
Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение.
Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава
в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый
прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на
вертолете с проверочкой ОПЯТЬ.
И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно!
Огромный овал зеленого цвета.
Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится, на года.
Alex aus Deutschland

Прочитать...

Вы служите в Армии Обороны Израиля, если: 1. Вы называете своего командира по имени. 2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач, психиатр и раввин. 3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег. 4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б откосили от армии. 5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев. 6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами общества. 7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию. 8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика. 9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат. 10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров. 11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией. 12. На попутках можно доехать в любой конец страны. 13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не садиться. 14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля. 15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не хочется делать никому ничего плохого.

Прочитать...

Сидит, значит, г-дь Б-г на облаке 22 февраля. Вызывает архангела Михаила: - Слышь, Миша, завтра в России типа праздник? - Угу, день Красной Армии или как его теперь зовут... - А что народ хочет? - Ну, которые русские - хотят чтоб черножопых не было. - Логично... Убавим... - А которые евреи, что в газетах и на телевидении сидят, те все про Ходорковского плачут да Басманный суд клянут. - Тоже логично. Ибо не садите да не садимы будете. - Ну так что, и русских и евреев порадуем?! - Угу. Хотя постой... День Армии все-таки... Вот скажи, русские хорошо воюют? - Раньше хорошо воевали. Немцев разбили. А сейчас плохо - с чеченами справиться не могут, от армии косят как педики последние. Грузии даже боятся. - Погано. А евреи хорошо воюют? - Раньше тоже хорошо воевали. Египет, Сирию и прочую херню раком ставили неоднократно. А сейчас скурвились, палестинцам вон жопу целуют... - Тогда хуй им а не подарки. Хотя, за старые заслуги, разрешаю одно чудо на двоих. - Воля твоя, Вс-вышний... - Нехай развалится Басманный... ну, не суд а скажем рынок. И чтоб черножопых там убило, но немного. И чтоб виноватым во всем грузин оказался... - Аминь !

Прочитать...

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com