18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

13-08-2013

Видеонаблюдение

В отличие от учёбы, сортирное дело в Древнейшем Профессиональном Заведении организовано хорошо. Вот с учёбой - сложнее. По преподскому составу катком проехали чистки, само обучение уничтожено уродливой тестовой системой, суть и содержание подменены формой и показухой. А вот с гальюнами, повторюсь, полный порядок, гальюны хорошие. Правда, многие студенты, особенно из тех мест, где акромя грязной дыры в полу, иной сантехники не ведают, живо эти туалеты к общему знаменателю приводили. Достаточно сказать, что попадать продукцией куда положено и пользоваться сливом было как-то не принято.

Нет, я не то, чтобы против аккуратных туалетов, отнюдь. Помнится, шёл я на собеседование в один институт. Зашёл в туалет, обнаружил там разбитые смрадные унитазы с мощными многодневными напластованиями - и ушёл, не дойдя до цели. По телефону извинился и отказался, ибо нечего в таком вузе делать. В общем, туалеты - это важно, Бисмарк по этому поводу дельно высказался. Но желательно всё-таки, чтобы они притом были не вместо учёбы, а наряду с ней.

Так вот, помнится, в одном из новых туалетов на стене появилось удивительное объявление: "Ведётся видеонаблюдение". Уже сама по себе идея - замечательна. Да и по воплощению масса вопросов возникала: куда эти камеры-то запрятаны? Что в них, соотвеццно, видно наблюдателям? Камеры ихде?! А?! Не видно их.

Вопрос этот широко обсуждался на институтском форуме. Внёс в эту дискуссия свои пять копеек и я. Вот она, моя стихотворная версия, сохранилась:
_______

"Она везде - и в зареве пожара,
И в темноте, нежданна и близка,
То на коне венгерского гусара,
А то с ружьем тирольского стрелка."
(Н.С. Гумилёв)

Их много, всё покажут разом:
Висят из каждого бачка,
Торчат над каждым унитазом,
Глядят из каждого "очка"!

И если кто курить захочет,
И терроризьму разводить -
То прямо там его замочат,
И будет мокрым он ходить!

Нравится(+) -5 Не нравится(-) Google+

14 февраля — неофициальный, но широко отмечаемый в профессиональном мире День компьютерщика. 14 февраля 1946 года научному миру и всем заинтересованным был продемонстрирован первый реально работающий электронный компьютер ENIAC I

Прочитать...
Давайте поговорим о важном, а именно об общественных туалетах
Давайте поговорим о важном, а именно об общественных туалетах (12 фото)

Давайте поговорим о важном, а именно об общественных туалетах.
В России с этим не очень хорошо, даже наоборот.
У каждого в памяти отложился поход в это укромное местечко: ужасный запах, дискомфорт и чувство унижения, вот, что вспоминается в первую очередь.
Но не во всех странах такая ужасная обстановка, давайте посмотрим, как может и должно быть.

О, этот прекрасный момент, когда ты после учёбы приходишь домой и в...
О, этот прекрасный момент, когда ты после учёбы приходишь домой и в...

О, этот прекрасный момент, когда ты после учёбы приходишь домой и врубаешь комп

О, этот прекрасный момент, когда ты после учёбы приходишь домой и в...
О, этот прекрасный момент, когда ты после учёбы приходишь домой и в...

О, этот прекрасный момент, когда ты после учёбы приходишь домой и врубаешь комп.

Объявление в одном из общественных туалетов:
"Уважаемые посетители! Убедительная просьба при испражнении своих естественных надобностей не вставать на унитаз ногами. В противном случае, администрация оставляет за собой право установить скрытые камеры наблюдения! Фотографии особо непонятливых будут размещены для всеобщего порицания. С уважением, Администрация!"

Прочитать...

MadEd: Блёоо, я уже сам хочу податься в свидетели Иеговы или еще куда-то! Чтобы ходить по квартирам и смотреть на богатырей-переростков, которые в косухах на босу грудь! под тяжелый метал глядят из недр квартиры! держа в окровавленных ручищах мясницкие тесаки и скалясь что твой Джокер! И все как один готовы немедленно приступить к обсуждению вопросов религии!

Прочитать...

ЖЖ, сообщество бесполезных вопросов.

Вопрос: "На Киевском вокзале бомж поднял пустую жестяную банку из под пива, положил под нее 10 копеек так, чтобы их было видно, и ушел. Что это? Знак, что бутылка занята и ее трогать не надо?"

Ответ: "Это он совершил банковский перевод на сумму 10 копеек другому бомжу"

Прочитать...

Годы учёбы в институте не прошли даром!

Сегодня я успешно применил метод дихотомии и понятие равномерного распределения, чтобы красиво и аккуратно развесить шторы по крючкам на карнизе.

Прочитать...

гость:
для любителей секса в кинотеатрах! вы даж себе не представляете как выхватывают над вами охрана и персонал кинотеатра! Ведь в зале всех кинотеатров есть камеры, которые прекрасно снимают в темноте, и довольно качественно. ...еще наверное владельцы саун порно приторговывают ...установить скрытую камеру - плевое дело!
KL:
Не такое уж и плевое дело в сауне установить камеру. Дело в конденсации пара на оптике. Но в определенных местах можно..
ЧЬ:
Вы смеетесь что ли? Да камеры есть почти во всех саунах. Особенно тех, про которые есть объявы в газетах: "Досуг. Сауна" и т.д.
Мария23:
Ээээ, а в сауне барракуде есть камеры, кто-нить знает???

Прочитать...

Еду с учёбы в автобусу. Тут заходят две девочки- эмо, с вызовом посматривают на находящихся в салоне пассажиров. Разговор двух бабушек, сидящих на против меня:
Б1: Ой- ёй- ёй... Это хто ж такия- то?? Глазёнки черным намазаны, а одеты- то каааак, Боже ж мой!!!!!
Б2*с нескрываемой гордостью за собственные познания*: Матвеевна, ты что, не знаешь, это ж- ХАКЕРЫ!

Прочитать...

ехала тут намедни с учёбы на автобусе.
женщина сомневалась в маршруте и обратилась за помощью к кондуктору:
- скажите, а где будет следующая остановка?
секунда молчаливого раздумья и уверенный ответ:
- дальше!

Прочитать...

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

Прочитать...

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

Прочитать...

Мы все учились понемногу - как от учёбы сачковать.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Пришел после учёбы, жрать хочу...а спички второй день забываю купить...к соседке, бабульке, идти просить спички, что-то стыдно, прост просил уже пару раз...А есть хочется, надо готовить...Додумался завернуть алюминиевую точилку в бумагу и кинуть в микроволновку...Вот те и ОГОНЬ))Достал бумажку поджег газовую плиту...Почувствовал ся мужиком!

Прочитать...

к этому:

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

-------------------------
Я читаю это и зеваю!!!! КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ, ДЕМОН?!?!

Прочитать...

дело было в институте.не суть важно, какой предмет, но на нем мы сидим аля за круглым столом, то есть, каждый видит лицо каждого. первая пара, половина 9, суббота.все сонные...
один зевнул...в течение следущих 15 минут зевнули ВСЕ, ПО КРУГУ, ПО ОЧЕРЕДИ!

Прочитать...

на одном форуме, посвященном сексуальной тематике, на днях было обсуждение. сам топик уже удален модераторами, суть: пацан кричал на весь форум - никогда не опущусь до того, чтобы девушке кунилингус сделать!

успел скопировать один его коммент, цитирую:

"потому что это происходит так, что человек суёт свой язык туда, куда другие суют кое-что другое. и что он потом этим языком сможет доброго сказать? кто ему поверит?"

Прочитать...

Было это во время учёбы в институте. Студенты - свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего - готовимся спать - плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.

Прочитать...

- Я во время учёбы в универе как-то проникся отвращением к гречке...
- Эх ты, а я вот за время учёбы в универе наоборот, проникся уважением к ЕДЕ!

Прочитать...

Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
- Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
курсовик принесу?
- (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.

Прочитать...

О том, как одна моя приятельница некогда оригинальничала в общении с
коллегами.
Эта приятельница - Маша - раньше работала бухгалтером на одном из
крупных промышленных предприятий. И вот однажды к ней пришел то ли из
отдела кадров какой-то мужчина-сослуживец, то ли, может, из какого-то
другого подразделения, не суть важно. И они никак с ним не могли прийти
к общему знаменателю по поводу необходимости оформления каких-то там
первичных документов. Маша, будучи в принципе буквоедом и ярым
приверженцем соблюдения п.1 ст.9 Закона о бухгалтерском учете (каждая
хозяйственная операция должна оформляться первичными документами),
категорически настаивала, чтобы бумажки были оформлены: все-таки, в
соответстви с девизом бухгалтера, чем больше бумаги, тем чище задница.
Но тот мужик по каким-то причинам не был согласен с таким подходом. В
итоге, уже практически перейдя на повышенный тон, он заявил Маше:
- Знаете, этот вопрос вообще, по-моему, НЕ СТОИТ И ВЫЕДЕННОГО ЯЙЦА!
И что же ответила на это Машенька? Гы-гы... Она спокойно, но чеканя
каждое слово, заявила:
- Если вы не оформите необходимые документы, боюсь, это будет стоить вам
ОБОИХ ЯИЦ.
:))))) (ржунимагу...)
Хотела бы я видеть лицо бедного дяденьки...
Но ведь остроумно!

Прочитать...

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Папа басенки строчил,
На крыльце Андрон дрочил.

Папе надоело
Это нахрен дело.

Вышел папа на крыльцо
Почесать себе лицо,

И на сперме подскользнулся,
Жутко мордой наенулся.

Как же Дрона отучить,
Прекратил чтобы дрочить?

Подошел к вертушке
И звонит подружке:

Манька-Облигация,
Сделай липосакцию!
Сыну старшему Андону,
Чтобы не было урону.

Не сказала Маня "Нет",
Дрону сделала минет.

Много лет с те пор прошло,
Много спермы утекло.
Много жен сменил Андрон,
Нарожал детишек он.

Зря отец его учил.
Дрочит мозги он,дебил.
Дать бы ему розги:
Дрочит не только мозги.

Папа жив, лауреат.
Знает он, чего дрочат.
Дрочит он туда-сюда,
Потому Герой труда!

Прочитать...

Март месяц. Египет. Шикарный отель. Ну, шикарный, конечно, с моей точки
зрения, так как, до этой замечательной поездки в этом году, за границей
я был только в далеком 88-м, в ГДР. Нежусь я на солнышке и захотелось
мне, простите, в туалет. Не удивляйтесь те, кто не был ТАМ, ведь это не
наш Кавказ, где туалеты находятся не на берегу, а прямо в море. В Египте
они глупее: тратят деньги на строительство данных заведений. Туалет
шикарный, все как положено Эм – слева и Жо – справа. Понятие – очереди,
конечно, нет, но, так случилось, что не только я собрался туда в данный
момент, но и еще несколько человек. В туалет с маркировкой Эм, там тоже
иногда ориентируются по ситуации, вошла женщина с маленьким ребенком.
Да, надо отметить, что около туалета несет свой пост египтянин
специально приставленный – помыть там, бумагу положить. Куда ее еще
класть – по три рулона в каждом туалете?! Так вот, за женщиной этой с
ребенком в очереди мужик – русский, новый русский, ну, во всяком случае,
с богатым прошлым времен 90-х – это видно по всему. Этот мужик, в
отличие от египтянина и меня, которые стояли прямо на солнышке, решил
«затаиться» у умывальников – прямо у входа в туалет.
Выглядело все так: египтянин видит меня, но не видит этого мужика.
Проходит минут пять, не меньше… Египтянина кто-то отвлекает вопросом и в
этот момент из туалета выходит женщина с ребенком и заходит мужик –
новый русский.
Египтянин, закончив свою беседу, обнаруживает меня на том же месте. Он
очень участливо улыбается и с услужливым видом заглядывает к
умывальникам и требовательно стучит в дверь, куда секунд 5-7 как зашел
мужик, после этого он выходит и встает на свое прежнее место.
Дверь не открывалась еще, наверное, секунд 10-15. И, наконец, вышел
новый русский. Надо было видеть этот взгляд, вернее, не надо…. Нет, меня
не били, но, лучше бы, мне не стоять на этом месте.
//Denis

Прочитать...

Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из
кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что
происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а
туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук
транслировался в туалет.

Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из
кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами -
полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку
раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться.
Рефлекс.

http://www.livejournal.com/users/misha_kostrov/

Прочитать...

Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

Прочитать...

Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных
прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные"
отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что
на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них
с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать,
верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка
(официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в
отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после
посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому
убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом
санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по
институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с
ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский
унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она
попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте",
но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных
исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
"Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы
администрация НИИ ответственности не несет!"

Прочитать...

Помнится мне, было дело в то время, когда наши правители решили выдать
народу по приватизационному чеку. То ли 10000 такой чек был, не важно,
но сумма была какая-то по тем временам мизерная. Я же в то время был
мелким мальцом, лет 5-6. Ну и хотелось посмотреть на диковинную бумажку
с труднопроизносимым словом "приватизационный". Так что в один
прекрасный день я подошел к маме и сказал: "Мама, покажи мне свой
презервативный чек". Почему она смеялась, я тогда так и не понял.

Прочитать...

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого

звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..

Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,

а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней,
прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!-
отодвигаю
уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать….

Прочитать...

ПРОГРАММИСТКИЕ БАСHИ (by Эдсгер Дейкстра)

В незапамятные времена была организована железнодорожная компания.
Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил,
что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались
неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания
была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении
коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где
все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах
туалетов почти совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью,
говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять
поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и
осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что
тщательно выполняют новую инструкцию.

Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились.
Hо проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в
одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в
поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми -
особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком
далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы
новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в
одну сторону. Hельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на
сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было
недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это.
Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания
была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до
ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с
какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов
были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым
правильно ориентировать и вагоны без туалетов.
Hа сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Hо кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.

Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Hастоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

Прочитать...

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

Прочитать...

Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо
унитаза дырка.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.

Прочитать...

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания
эмансипации, их права и свободы?
- Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они
сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку,
курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было,
блузочки
коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки
приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее?
- Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры
грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

Прочитать...

Мать отожга, разговор по телефону:
- Ты когда домой придёшь после учёбы, ты спать ложись, чтобы есть не хотелось, а то дома кушать нечего...

Прочитать...

1 день учёбы, 4 курс.
Нудный предмет - Теория турбин, препод записывает первое определение: "превращение теплоты в работу осуществляется за счёт....." тут внезапно погасает свет (выбило пробки) , в аудитории абсолютная тьма. Голос с задней парты - "Бог есть")

Прочитать...

От нефиг делать смотрел анкеты тёлок со своего города на одном вап сайте...

О себе: милая, симпатичная девушка, без вредных привычек, не пью, не курю, не ругаюсь матом и вообще я просто ангел :)
Место учёбы: ХУЁВАЯ ШКОЛА, БЛЯТЬ.

Прочитать...

Из рабочей рассылки:

--Orig
В связи с многочисленными просьбами трудящихся, было принято решение о переводе статуса туалетов с Unisex на туалеты для мальчиков и туалет для девочек. Отныне для девочек выделяется помещение с окошком, а для мальчиков оставшиеся два помещения, хоть и без окошек, зато с душевой кабиной!!!!
Несмотря на то, что таблички на дверях пока не заменены на соответствующие символы, большая просьба ко всем - придерживаться вышеуказанного распределения.

Administrative Director

--Re:[1]
Буду ходить в туалет с окошком невзирая на таблички.
Трудящимся придётся смириться.

--Re:[2]
Обожаю туалет с окошком. Там очень интересно и забавно – можно смотреть, как рабочие строят здание, как оно постепенно растет. Сразу понимаешь, что не один ты здесь сидишь и работаешь, что есть еще и другие люди, и они тоже работают.
Глядя на это, сидя на белом друге, ощущаешь, как далеко идет вперед прогресс. Это поднимает мой боевой настрой, сразу хочется идти и работать, работать, работать!
Туалет с окошком занимает в моем сердце далеко не последнее место. Лишившись этого волшебного окошка, я потеряю очень важную отдушину, во мне начнет накапливаться усталость и черная карма поглотит меня, а чакры скрутятся узлом, и наступит полный фен-шуй.

Прочитать...

xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...
xxx: И знаешь, как?
xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com