18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

23-08-2013

Ребенку 2 месяца. Соответственно, в окружении все разговоры про то, как было у других. Вот пара зарисовок:
1. Ребенка каждый день надо купать. Знакомые1 - "А мы только 2 недели купали. Потом у папы на руках под душем постоял и готово"
2. Не все дети берут пустышку. Например, наш ее выплевывает. Знакомые2 - "Мы зимой маленькие были. И чтоб не плакала когда гуляли, пустышку шаром приматывали".

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

>>Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.

Давным-давно жил тип по имени Юстас Теннисон-д'Эйнкорт, и был он руководителем отдела кораблестроения Адмиралтейства (британского, естественно). Однажды к нему подкатил первый морской лорд Джон Фишер и потребовал разработать проект нового линейного крейсера. На все про все д'Эйнкорту отпускалось лишь 10 дней. Так он сделал предварительный эскиз всего за день, а еще через 8 дней после согласования ключевых вопросов с Фишером уже были готовы чертежи и деревянная модель нового корабля. А вы сайты три месяца делаете.

Прочитать...

У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...

Прочитать...

- Ребенку уж 10 лет. Пора бы рассказать о том, откуда дети берутся, но не знаю даже с чего начать...
- Погоди, ты ж полчаса назад говорила, что у ребенка свободный доступ к твоей папке с хентайным гей-поревом.
- Ну, да...
- Тогда попробуй начать с того, что дети берутся не из жопы.

Прочитать...

У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...

Прочитать...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Прочитать...

х: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку...
х: почему?
у: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой... рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос... И че получится?!
х: Джигурда?!?!?!?!

Прочитать...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.

Прочитать...

Делали узи мозга ребенку. Смотрю на экран и говорю жене:
- Смотри, у ребенка есть мозг! Вылитый Я.

Прочитать...

Родители рассказывали, что как-то, когда я с сестрой были ещё маленькие, мы отдыхали на природе. На соседней поляне кто-то шумно кутил. Родители пошли попросить, чтоб вели себя потише, всё-таки тут дети маленькие. Пришли и увидели там местного батюшку, которые развлекался с девицами. На вопрос “Батюшка, как же вам не стыдно?”, он ответил просто “Ничего дети мои, отмолю.”

Прочитать...

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

Прочитать...

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

Прочитать...

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга
ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но
чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате
залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не
дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет
в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня.
Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно
проснувшимся голосом "Де мама?"

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

Прочитать...

umbro: надо же придумать такое имя ребенку
umbro: что дети в садике не могут его выговорить
Blazzka: нука нука
Blazzka: я весь в нетерпении
umbro: мы тоже
umbro: женя не может его выговорить

Прочитать...

Подругу бросил муж, когда их ребенку было четыре месяца. Она очень сильно переживала по этому поводу. Когда сынульке исполнилось года три, ей немного полегчало, но про подлого изменщика она помнила. Как то раз я пришла к ним в гости, сидим, чай пьем. Ребенок подбегает к маме и говорит " Мама, дай ВАДУ» (с ударением на у) на что подруга машинально отвечает " не ВАДУ, а ВОДУ, сынок, а в аду папа твой гореть будет".

Прочитать...

Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

Прочитать...

Ира: Сварила ребенку супчик с буквами, а он его не ест, выплевывает буквы.
Sahno: Многа букаф - ниасилил

Прочитать...

Ребенку 4 года. Пошли в магазин игрушек и застряли там)
А там и барби, и медведи, и человеки-пуки...
Я: Это какая игрушка? (мамонт из ледн. периода)
Дитё: Волосатая!
Ну, это ладно) там еще пушистые были, цветастые, "не-хочу-такую"шные...
Но ответ про Братц (куколки что-то вроде барби, только гламурнее) убил.
- А это какая куколка?
-Продажная!

Прочитать...

скоро день победы.

общался на пляже в египте с немцами - пенсионерами. на пенсию могут себе позволить ездить на 3 недели в египет, внимание, Раз в Три месяца. т.е. живут себе 9 недель в каком-нить мюнхене а потом 3 недели на пляже. это только пенсия. Нет, это ПЕНСИЯ! кто там собрался праздновать день победы, какой такой победы, когда наши пенсионеры продуктов себе даже позволить не могут нормальных и закупаются во всяких копеечках и прочих дешевых сетках?

Прочитать...

Ребенку без месяца 2 года. Замолчало радио (проверка ГОиЧС). Крутит ручку громкости... Тишина...
Ребенок выдает: "Дяди!? Тети?!?! ЛЮДИИИ!?!?!?!?!?"

Прочитать...

>> TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? ) ~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? ) TunGer: а у неё ещё их не было ) TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Прочитать...

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Прочитать...

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Прочитать...

Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы
"за жизнь". Сына:
- Мам, а что такое флирт?
- Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания.
- Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится.
Тут в разговор вмешивается папа:
- Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя
уже конец.
Сынок успокоил:
- Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю.
Я:
- Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки
поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти.
У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я
еще...
Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня:
- Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую
найти.
Недоумение в глазах сына:
- Знаю. Три недели флирта. Делов-то...
Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...

Прочитать...

nastr:
[skipped]
- а теперь иди понюхай чем твои шутки пахнут
----------------------------------------------------------
А теперь, нереальный шутник, представь что в этом же доме, этажом выше спит твой маленький ребенок!!!
Наверное дойдет, когда такому вот "Кулибину" прилетит на крышу гирька кг на 3! Дебилы малолетние...
----------------------------------------------------------
Я автор первой цитаты, чтоб Вы там не подумали, отвечаю:
У меня есть дочка, 3 месяца. И когда ребенку было 11 дней (!) жену госпитализировали в больницу, и я сидел дома две недели с ребенком грудным, ОДИН. Это просто аргумент на то, что МНЕ уж не надо про детей говорить.
Я стоял не ПОД домом, и не во дворе, а у магазина.
Ребенок до года слабо реагирует на звук, потому что до года слух у ребенка только начинает развиваться. Так что родители которые "ходят на цыпочках" если в доме ребенок маленький - глупые, потому что потом, когда ребенок будет подрастать, он будет плохо спать.. и сильно реагировать на любой шум, будь-то музыка у соседей или хлопающая дверь, скрип кровати и пр..
Учитывая то расстояние на котором я находился от дома, я бы посмотрел на того радителя который забросил бы 3х кг'овую гирю ТАК далеко. Да что уж там, такому человеку как минимум место в книге рекордов.
Ты меня вообще не знаешь, ты не знаешь ситуации..
Услышал "...гей" из имени Сергей.. и давай кричать что пи№ары задолбали..
Дебил.

Прочитать...

XXX: Ну а вы когда ребенка уже заведете?
УУУ: Не, ну пока мы не готовы. Прежде, чем рожать, надо как минимум год не курить, не пить, спать вовремя ложиться, соблюдать специальную диету. И только потом, вычислив нужный день, чтоб луна растущая была, делать киндера
ХХХ: Ага... И самое главное не забыть кончить по фэн-шую...

Прочитать...

Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ:
Кондуктор: Новый?
Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" .. )))))))))

Прочитать...

...захожу домой - сестра сидит за компом! Я ей : О_О каг?!
эта глазами хлопает: просто я в симсов хотела поиграть... и чуть ли не ревет Я грю: да все классно, ты молодец. Теперь скажи, как ты это сделала?
Цитирую: Я просто потыкала везде, а потом заметила, что если нажать вот таааак,а потом так как ты когда у тебя что-то не так, а потом сюда тыкнуть, и мышкой вот так..
Ппц, танцы с буном какие-то)))
Ну а ты че хотел, 6 лет через полтора месяца ребенку. Как она тебе по-другому расскажет))вообщем я антивирем только все просканил после нее и все
Короче шоколадку ей купил и зайца розового большого. Вырастет - будет тестером.)
--------------------------
Мля, мужЫг, не держи в себе, опиши как "нажать вот таааак,а потом так как ты когда у тебя что-то не так, а потом сюда тыкнуть, и мышкой вот так.."

Прочитать...

Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы,
молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки
жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью
книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки -
вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы
приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и
стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и
было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все
выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил
заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять,
что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое,
разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь
уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю,
почему):"Даа, она мне в глаз накакала".

Прочитать...

Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике
день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в
жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как
ласково мама называет своих деток:
- Леночка, как тебя мама называет?
- Солнышко.
- А тебя, Данил?
- Зайка.
- А тебя, Илюша?
- Сыночек.
- А тебя, Вовочка?
- Чудовище.

Прочитать...

Однажды мальчик лет пяти
Сказал такую дребедень:
"Хочу! Хочу, чтоб у меня
Был День Рожденья - каждый день!"

Его желание сбылось.
Два месяца прошло. И что?
Он старился по году в день.
И умер сам себе на зло.

Мораль отсюда такова:
Не надо время торопить
Оно и так бежит как лань,
Мы в жизни все должны испить.

Прочитать...

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Прочитать...

Маленький мальчик сидит на диване,
Смотрит в окошко, пустышку сосет.
Мама опять не дала дяде Ване -
Х.. защемил он в дверях, обормот.

Прочитать...

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Прочитать...

Из жизни молодых родителей…

Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего…
Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала
буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно
заморочены.
Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как
обычно, пошел мыть эту штуку кипятком. Возвращаюсь, протягиваю соску
супруге, сидящей на кровати с ребенком на руках; она зачем-то открывает
рот, я машинально сую в него пустышку, она БЕРіТ!..
Какое-то время наблюдаю любимую с соской во рту, мучительно пытающуюся
осознать, что же с ней происходит…

as.

Прочитать...

Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.

Прочитать...

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на
групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Прочитать...

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Прочитать...

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Прочитать...

парень с девушкой:

она (съев йогурт, обращается к нему не вынимая маленькой пластмассовой ложечки изо рта): знаешь, чувствую себя грудным ребенком сосущим пустышку...

он: хм.. иногда я сам чувствую себя пустышкой :D XD

она: 0_о да ну тебя!!!.. и если так уж смотреть, то ты тогда не пустышка, а скорее бутылочка с молоком...

он: =)))

она (в задумчивости пососав ложечку): хотя...в последнее время действительно пустышка...

он: =((

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com