Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

работаем в большой иностранной фирме

xxx: Короче нас тут всех порвало просто: Пришел запрос в поддержку, чувак говорит, что у него серьезные проблемы с компьютером, всебы ниче, но его зовут: Джон Конор!!!!!!!!!

zzz: D
zzz: жжет чувак)
xxx: а мы жалуемся на сервера, код , АПИ. Вот у человека действительно проблемы с компьютером!!!!

Сидит админ, работает. Целенаправленно смотрит в монитор, на челе отражена мысль.
Окликаю его:
- Миша! Миш... - не отзывается.
Повторяю еще и еще раз. На третий раз поднимает голову:
- Чего, мол?
- Говорю, чего не откликаешься?!
Он:
- Когда я работаю - я мозг отключаю! :-D

Парень работает в компьютерной фирме "Астрал"
Вызвали его в магазин восточных товаров. Представьте - в полутемный зал, уставленный кальянами и увешанный амулетами, окутанный ароматом снадобий и чарующей музыкой востока заходит непричесанный худющий программист и загадочным голосом говорит:" Здравствуйте. А я из Астрала..."

Сижу такой никого не трогаю, туплю в монитор и пью чай. В комнату забегает кошка со всего разбега, прыгает на кровать и смотрит на меня. Когда она так делает обычно я издаю звук "пшшшшшшшш" громко и она убегает. А я никакущий после работы и таким спокойным тоном говорю -"Может ты уйдешь что-ли?". Кошка потупила секунд 5, медленно так "сшагнула" на пол и наблевала. Котэ разочаровался во мне...

я на днях брал монитор домой с работы в большой спортивной сумке, сегодня решил сумку вернуть... вышел уже из дома, думаю "чёто сумка тяжелая", открываю, а там кошка сидит, молча глаза на меня пялит :] :D

Zero-Free: Поставил новый большой широкоформатный монитор. Теперь почему-то думаю, что компьютер должен работать быстрее.

Подруга работает в обычной питерской фирме. Занимается документацией. Один из сотрудников попросил ее отправить факс. А фамилия у него воистину фееричная - Король.
Так вот звонит она значит в указанное место. Хотелось бы видеть глаза получателя:
- Здравствуйте, примите, пожалуйста, факс от Короля...

Купила вчера огромный сенсорный монитор - привезли, установили, все работает. Вечером уселась смотреть фильм. Сижу, радуюсь жизни, вдруг видео начинает "скакать" с кадра на кадр. Не понимаю, что происходит. Первым делом подумала, что монитор какой-то левый. Расстроилась. Потом смотрю - на мониторе муха сидит и "тыкает" мне, блин - то вперед видео промотает, то назад. Сенсорные мониторы - зло! =)

Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем:
П: У меня ничего не работает.
А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает?
П: Ничего!
А: Так, попорядку. Монитор работает?
П: Работает.
А: Мышка работает?
П: Работает.
А: Клавиатура работает?
П: Работает.
А: А что не работает?
П: Принтер не работает.
А: Так, уже лучше. Принтер включен?
П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то.
А: Хорошо, нажмите кнопку пуск.
П: (через 30с) Тут нет такой кнопки!
А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу.
П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок.
А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол
П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать???
А: А вы что на принтере искали?
П: Ну да...
А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду.
П: (Пауза) А вы точно приедете?
А: Да, а что?
П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км)
А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!

х: Привет!
х: Как оно?
у: оно тупо смотрит в монитор и делает вид что работает

Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть.

Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть.

Часть Разговора про сложный чертёж
....
nik:ну что так и остаь
Spl: Думаешь нормально столько невидимых линий??
nik: да
nik: ониже невидемые XD
Spl: да пиздец от них не видно сам чертёж уже))
nik: так они невидемые
Spl: ОНИ ПИЗДЕЦ как видимые - пунктирные линии, а условно "невидимые"
Spl: можешь ХУЙ написать такими линиями на чертеже себе, и скажешь преподу что они невидимые!

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

xxx: Пришла на новую работу
xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

Пришла на новую работу...
Сажусь за комп, а монитор грязный такой... пыльный...
Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю...
На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"

пришла на новую работу... сажусь за комп, а монитор грязный такой... пыльный... не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю... на меня смотрит сотрудница и говорит: "для этого есть кнопка Delete!"

менял монитор в бухгалтерии.
бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ?
я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива ))))

Прибегает сосед с бешеными глазами и говорит - у меня монитор сейчас взорвется!!! А монитор у него самсунг 17" CRT,.. Приходим, подходим к столу - моник работает нормально, но из под низу идет шипящий легкий свист, как будто в кинескопе есть трещина и он втягивает воздух. Отключили всё, накрыли моник одеялом на всякий случай, ну чтобы осколки не разлетелись, отошли на кухню.. мало-ли, страшно как-то.. Достает сосед пивко, и таранку, ну, чтобы не так страшно было))).. Сидим, ждем.. а воображение уже рисует картину мощного бабаха.. ппц стремно всё равно... Решили покурить, я зажигалку с собой не взял, а сосед курит прямо за компом.. А зажигалка осталась возле злополучного шипящего монитора.. А идти-то страшно.. Накрылся сосед одеялом и пошел на монитор, за зажигалкой)))) Подошел к столу, схватил зажигалку и тикать))))))))))))))))) зашли опять на кухню, закурили,. сидим молчим.. и тут.. на столе рядом с пепельницей - шшшшшшшш.. Мы в шоке - шипит как от монитора. Смотрим -мля, сука зажигалка гребаная китайская шипит, клапан газ не держит!!!!! Вот что шипело, а не монитор!!! Ржали долго)))))))))))))

http://dirty.ru/comments/251253/

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

ххх: если долго смотреть на монитор - глаза устают!
ууу: если долго смотреть на юг - на затылке вырастет мох
xxx: *делает перестановку мебели*

Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)

В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к
ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое
главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80
состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не
жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот
как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала,
что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит
следующий диалог.
- Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены).
- Да.
- Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...

Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!

Hi-Tech технологии...

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего
мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки)
этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные
размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах
квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под
стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже
принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда
решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных
глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/

Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит:
- У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не
работает...
Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"...
Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее
компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!!
Пишу из под стола!!!!!!!

Empirevv

Не работает монитор - не растраивайтесь,
любуйтесь : перед вами знаменитый "черный квадрат" Малевича

До чего техника дошла.

Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет -
"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!
Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и
сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

Юзерс форева!!!
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого
15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и
отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! я не поняла!!!
- Что? 8-( не работает???
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... и что?
- А информацию кто будет переносить???
- 8-0 Откуда?????
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- 8-Е... (как бы это словами описать...)

От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только
пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999
год...

Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет
однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной
жизни.
Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год
до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких
авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то:
отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз
попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его
кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь.
Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне
"Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был
какой-то
костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.

Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться?
(я) - А Вы по какому вопросу?
(она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то?
(я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря.
(она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского.
(я) - А, да-да, садитесь.
И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила
какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу.
Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит
собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете
свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена,
я понимаю, что нужно форсировать события и говорю:
(ей) - Простите, секунду.
(ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает.
И потихонечку оттираюсь к выходу.
(она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите?
(он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я.
Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это
последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь
в сторону выхода...

Дед Василич (ded_vasilych@mail.ru)

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
http://internet-portal.ru

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

Как узнать, что блондинка работала за компьютером? Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Olga
уже прощаться с компьютером? или еще рано?)))))))))))))))
Сергей
ты это... к попу сходи))
Olga
отпеть?
Сергей:
не, пусть бесов изгонит из него)))
Olga:
ты что раньше не сказал? у меня есть святая вода, щас окроплю
Olga :
монитор или блок?
Сергей:
монитор сзади, в дырочки, и блок тоже сзади
Сергей:
особенно монитор! увидишь, как из него бесы посыплются!
Сергей:
так и полетят!

У меня подруга работает секретарем в одной очень серьезной фирме у очень серьезного директора. Утро. У директора совещание. Присутствуюет еще трое достаточно солидных мужчин. Подруга заходит в кабинет, несет кофе. Директор стоит с умнейшим лицом около доски с маркером, мужчины сидят за столом переговоров. Видимо решают важные вопросы.
Директор говорит : "Значит просыпаюсь утром, рядом спит Диман. Вопрос: Было ли между нами чтото или нет?"

- на мониторе появилось пятно, которое всё время растет, когда монитор работает. похоже на битые пиксели =( чо делать?

через час

-Всему виной - бабушка и святая вода!!!Которую она в мое отсутствие щедро разбрызгивала на монитор, дабы отвадить нерадивое чадо от компьютерных бесов, поработивших его младую душу.Блять.Там из подставки под монитор ведро вылилось - ради такого дела она воду не жалела.И капли. Капли, капли, засохшие капли по всему монитору. Я-то думаю, откуда это гавно на мониторе - заебался протирать уже. Думал, это все брызги от яблочек.
Не, ну ты чуешь, в каком дурдоме я живу? Именя еще блдь, спрашивают, чего это ты, Димочка не живешь у бабушки......

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.
Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..
Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..