Смешные истории из жизни
|
Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!
|
|
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Прочитать...
работаем в большой иностранной фирме
xxx: Короче нас тут всех порвало просто: Пришел запрос в поддержку, чувак говорит, что у него серьезные проблемы с компьютером, всебы ниче, но его зовут: Джон Конор!!!!!!!!!
zzz: D zzz: жжет чувак) xxx: а мы жалуемся на сервера, код , АПИ. Вот у человека действительно проблемы с компьютером!!!!
Прочитать...
Сидит админ, работает. Целенаправленно смотрит в монитор, на челе отражена мысль. Окликаю его: - Миша! Миш... - не отзывается. Повторяю еще и еще раз. На третий раз поднимает голову: - Чего, мол? - Говорю, чего не откликаешься?! Он: - Когда я работаю - я мозг отключаю! :-D
Прочитать...
Парень работает в компьютерной фирме "Астрал" Вызвали его в магазин восточных товаров. Представьте - в полутемный зал, уставленный кальянами и увешанный амулетами, окутанный ароматом снадобий и чарующей музыкой востока заходит непричесанный худющий программист и загадочным голосом говорит:" Здравствуйте. А я из Астрала..."
Прочитать...
Сижу такой никого не трогаю, туплю в монитор и пью чай. В комнату забегает кошка со всего разбега, прыгает на кровать и смотрит на меня. Когда она так делает обычно я издаю звук "пшшшшшшшш" громко и она убегает. А я никакущий после работы и таким спокойным тоном говорю -"Может ты уйдешь что-ли?". Кошка потупила секунд 5, медленно так "сшагнула" на пол и наблевала. Котэ разочаровался во мне...
Прочитать...
я на днях брал монитор домой с работы в большой спортивной сумке, сегодня решил сумку вернуть... вышел уже из дома, думаю "чёто сумка тяжелая", открываю, а там кошка сидит, молча глаза на меня пялит :] :D
Прочитать...
Zero-Free: Поставил новый большой широкоформатный монитор. Теперь почему-то думаю, что компьютер должен работать быстрее.
Прочитать...
Подруга работает в обычной питерской фирме. Занимается документацией. Один из сотрудников попросил ее отправить факс. А фамилия у него воистину фееричная - Король. Так вот звонит она значит в указанное место. Хотелось бы видеть глаза получателя: - Здравствуйте, примите, пожалуйста, факс от Короля...
Прочитать...
Купила вчера огромный сенсорный монитор - привезли, установили, все работает. Вечером уселась смотреть фильм. Сижу, радуюсь жизни, вдруг видео начинает "скакать" с кадра на кадр. Не понимаю, что происходит. Первым делом подумала, что монитор какой-то левый. Расстроилась. Потом смотрю - на мониторе муха сидит и "тыкает" мне, блин - то вперед видео промотает, то назад. Сенсорные мониторы - зло! =)
Прочитать...
Случай на работе. Разговор по телефону между Админом и Пользователем: П: У меня ничего не работает. А: Совсем ничего что ли? Что именно не работает? П: Ничего! А: Так, попорядку. Монитор работает? П: Работает. А: Мышка работает? П: Работает. А: Клавиатура работает? П: Работает. А: А что не работает? П: Принтер не работает. А: Так, уже лучше. Принтер включен? П: Да включен, конечно! Не печатает почему-то. А: Хорошо, нажмите кнопку пуск. П: (через 30с) Тут нет такой кнопки! А: Как нет? Внимательней ищите. В левом, нижнем углу. П: (Еще 30с) Да нету здесь никаких кнопок. А: Так смотрим на монитор и отыскиваем левый нижний угол П: А! ТАК ЭТО НА МОНИТОРЕ нужно было искать??? А: А вы что на принтере искали? П: Ну да... А: Так ничего не трогайте, сейчас я к вам приеду. П: (Пауза) А вы точно приедете? А: Да, а что? П: Ну мы вообще-то в Таганроге находимся!(150 км) А: Ээээ... Так, стоп... ПРОДОЛЖАЕМ ИСКАТЬ КНОПКУ ПУСК!
Прочитать...
х: Привет! х: Как оно? у: оно тупо смотрит в монитор и делает вид что работает
Прочитать...
Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть.
Прочитать...
Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть.
Прочитать...
Часть Разговора про сложный чертёж .... nik:ну что так и остаь Spl: Думаешь нормально столько невидимых линий?? nik: да nik: ониже невидемые XD Spl: да пиздец от них не видно сам чертёж уже)) nik: так они невидемые Spl: ОНИ ПИЗДЕЦ как видимые - пунктирные линии, а условно "невидимые" Spl: можешь ХУЙ написать такими линиями на чертеже себе, и скажешь преподу что они невидимые!
Прочитать...
xxx: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Прочитать...
xxx: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Прочитать...
Пришла на новую работу... Сажусь за комп, а монитор грязный такой... пыльный... Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю... На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!"
Прочитать...
пришла на новую работу... сажусь за комп, а монитор грязный такой... пыльный... не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю... на меня смотрит сотрудница и говорит: "для этого есть кнопка Delete!"
Прочитать...
менял монитор в бухгалтерии. бухгалтерша: а ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор ? я: если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Попил пива ))))
Прочитать...
Прибегает сосед с бешеными глазами и говорит - у меня монитор сейчас взорвется!!! А монитор у него самсунг 17" CRT,.. Приходим, подходим к столу - моник работает нормально, но из под низу идет шипящий легкий свист, как будто в кинескопе есть трещина и он втягивает воздух. Отключили всё, накрыли моник одеялом на всякий случай, ну чтобы осколки не разлетелись, отошли на кухню.. мало-ли, страшно как-то.. Достает сосед пивко, и таранку, ну, чтобы не так страшно было))).. Сидим, ждем.. а воображение уже рисует картину мощного бабаха.. ппц стремно всё равно... Решили покурить, я зажигалку с собой не взял, а сосед курит прямо за компом.. А зажигалка осталась возле злополучного шипящего монитора.. А идти-то страшно.. Накрылся сосед одеялом и пошел на монитор, за зажигалкой)))) Подошел к столу, схватил зажигалку и тикать))))))))))))))))) зашли опять на кухню, закурили,. сидим молчим.. и тут.. на столе рядом с пепельницей - шшшшшшшш.. Мы в шоке - шипит как от монитора. Смотрим -мля, сука зажигалка гребаная китайская шипит, клапан газ не держит!!!!! Вот что шипело, а не монитор!!! Ржали долго)))))))))))))
Прочитать...
http://dirty.ru/comments/251253/
Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!" Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю — теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр. Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да, он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"
Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!
Прочитать...
ххх: если долго смотреть на монитор - глаза устают! ууу: если долго смотреть на юг - на затылке вырастет мох xxx: *делает перестановку мебели*
Прочитать...
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки. Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно. Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина: "Что-что? Работает" :)
Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)
Прочитать...
В общем, надоело нам с женой снимать чужие квартиры - решили переехать к ее бабушке в частный дом. Отремонтировали помещение, и перенесли самое главное - компы. Надо сказать, что работа у нас с женой процентов на 80 состоит из сидения дома за компьютером. Кроме того, у жены монитор не жк, как обычно, а хороший дизайнерский большой "ламповый" монитор. И вот как-то кручусь я возле компов и тут заходит бабушка. Она хоть и знала, что мы за компьютерами работаем, но видела это впервые. Происходит следующий диалог. - Ты за этим вот телевизором работаешь? (показывает на монитор жены). - Да. - Ну ладно, работай. Пойду и я ТОЖЕ телевизор посмотрю...
Прочитать...
Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не выдержал.
Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.
И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные аплодисменты!
Прочитать...
Hi-Tech технологии...
Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски - кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д. Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил - сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и... Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался :-/
Прочитать...
Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит: - У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не работает... Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"... Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!! Пишу из под стола!!!!!!!
Empirevv
Прочитать...
Не работает монитор - не растраивайтесь, любуйтесь : перед вами знаменитый "черный квадрат" Малевича
Прочитать...
До чего техника дошла.
Пришел я сегодня утром на работу. Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть. Взял салфеточку вытер, и включил компьютер. Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился. После ввода пароля эта железяка мне заявляет - "Обнаружено новое устройство - Монитор"!!! Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.
Прочитать...
Юзерс форева!!! Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! я не поняла!!! - Что? 8-( не работает??? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... и что? - А информацию кто будет переносить??? - 8-0 Откуда????? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Прочитать...
Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни. Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то: отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь. Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне "Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.
Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться? (я) - А Вы по какому вопросу? (она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то? (я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря. (она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского. (я) - А, да-да, садитесь. И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу. Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена, я понимаю, что нужно форсировать события и говорю: (ей) - Простите, секунду. (ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает. И потихонечку оттираюсь к выходу. (она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите? (он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я. Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь в сторону выхода...
Дед Василич (ded_vasilych@mail.ru)
Прочитать...
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял. http://internet-portal.ru
Прочитать...
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,
поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Прочитать...
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик,
рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
Прочитать...
Olga уже прощаться с компьютером? или еще рано?))))))))))))))) Сергей ты это... к попу сходи)) Olga отпеть? Сергей: не, пусть бесов изгонит из него))) Olga: ты что раньше не сказал? у меня есть святая вода, щас окроплю Olga : монитор или блок? Сергей: монитор сзади, в дырочки, и блок тоже сзади Сергей: особенно монитор! увидишь, как из него бесы посыплются! Сергей: так и полетят!
Прочитать...
У меня подруга работает секретарем в одной очень серьезной фирме у очень серьезного директора. Утро. У директора совещание. Присутствуюет еще трое достаточно солидных мужчин. Подруга заходит в кабинет, несет кофе. Директор стоит с умнейшим лицом около доски с маркером, мужчины сидят за столом переговоров. Видимо решают важные вопросы. Директор говорит : "Значит просыпаюсь утром, рядом спит Диман. Вопрос: Было ли между нами чтото или нет?"
Прочитать...
- на мониторе появилось пятно, которое всё время растет, когда монитор работает. похоже на битые пиксели =( чо делать?
через час
-Всему виной - бабушка и святая вода!!!Которую она в мое отсутствие щедро разбрызгивала на монитор, дабы отвадить нерадивое чадо от компьютерных бесов, поработивших его младую душу.Блять.Там из подставки под монитор ведро вылилось - ради такого дела она воду не жалела.И капли. Капли, капли, засохшие капли по всему монитору. Я-то думаю, откуда это гавно на мониторе - заебался протирать уже. Думал, это все брызги от яблочек. Не, ну ты чуешь, в каком дурдоме я живу? Именя еще блдь, спрашивают, чего это ты, Димочка не живешь у бабушки......
Прочитать...
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор: -Слушай, а какого цвета у нас небо? -Зеленое. -Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
Прочитать...
Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили. Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик.. Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|