18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

13-09-2013

Едем с мужем, в машине дочка. Впереди еле плетётся машина-ученик. Муж злится, объехать - никак.
Дочка интересуется:
- Пап, а что значит на машине "У"?
Муж, скрежеща зубами:
- УПЫРЬ!

Нравится(+) -2 Не нравится(-) Google+

Сегодня во время предпраздничного застолья на работе Паша рассказал небольшую историю из серии "Дети говорят". Далее от его имени:
В прошедшую субботу едем из Твери в Москву с женой и дочкой (5 лет) на машине. Едем уже 4 часа, несканчаемые пробки, дочка вся извертелась. Жена, дабы хоть как-то отвлечь дочь, предлагает разучить стишок к Новому Году, аргументом выступает фраза: "А то уже ЕЛКА на носу, а ты стих так и не выучила!" Дочка капризничает, стих учить отказывается, но потом как-то сама собой успокаивается. Какое-то время едем в тишине, каждый думает о своем. Вдруг дочка выдает: "А у меня на носу ничего не колется." Переглядываемся в недоумении с женой - о чем это она?. Не давая нам времени опомниться, дочка выдает: "Значит никакой елки у меня на носу нет!"
Молодец!
Паше и его девчонкам привет! С наступающим Новым Годом!

Прочитать...

Едем в машине с друзьями. Играет Европа+
Друг-Альтернативщик: Пацаны может у вас там спереди конечно Linkin Park играет, но у меня тут сзади гавно ебаное.

Прочитать...

Едем с другом на машине. Машина уже видела жизнь, но все едет, хотя кузов оставляет желать лучшего. Впереди нас едет инкассаторская машина. Я говорю:
- Эх, вот бы в нее врезаться, потом когда выйдет водитель на разборку, отобрать ключи и вынуть оттуда деньги…
Друг отвечает:
- Нет, не проканает, у них маршрут особый и им нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.
Я отвечаю:
- То есть если я в него врежусь, он уедет, а я дождусь ментов, то смогу смело заявить, что виновник аварии покинул место ДТП. Меня признают потерпевшим и страховая выплатит мне денег на новый бампер? ;)

Прочитать...

Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребенок показывая в сторону плаката: Папа, смотри машины !!
Я: Да, машины
Ребенок: Машины красивые, это свадьба.
Неподражаемая мхатовская пауза у ребенка: Значит тети победили!
Всё. АУТ ;)

Прочитать...

Едем с друзьями в машине. Играет песня на английском.

ххх: Такое произношение... кхм.... сразу слышно, что русские поют.
yyy: (с полной безнадёгой в голосе) Это Курт Кобейн...

Прочитать...

Вчера с мужем в машине едем, а по радио реклама на мотив "во кузнице молодые кузнецы". Это шедевр!
Соски! Со ски-и-идкой!
Соски! Со ски-и-идкой!
...
Дальше мы не слушали. Как муж от смеха руль не выпустил, не знаю.

Прочитать...

Едем с мужем в машине, вижу в окно стильную брюнетку в чёрном пальто с красным шарфом, рядом - огромный важный чёрный пёс в красном ошейнике. Дальше диалог с мужем:
- Видел прикольную парочку?
- Парочку???
- Ну да, хозяйку с чёрной собакой, они так подходят друг другу.
- (задумчиво) А знаешь, я наверное действительно тебя люблю.
- ????
- Я заметил только пса...

Прочитать...

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало - по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
- вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: - Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: - Какая?
Я говорю: - Ауди - сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво-небрежно:
- Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

Прочитать...

Едем с женой и дочкой в машине, чтоб не скучать, играем в "слова". Дочке достаётся слово на "л", она задумывается. Решаю подсказать.
-Впереди машина перестраивается, что у неё в фонаре, чем она нам помигала?
Жена, в недоумении:
-Поворотником? Так не на "л"...
Дочка, радостно:
-Левым!!!
Две блондинки, блин...

-

Прочитать...

Едем с мужем и ребенком в машине. Я за рулем. На перекрестке нарушаю, тут же ловит меня гаишник. Остановилась, он представляется: "Младший лейтенант такой-то, Ваши документы". Даю документы, тот смотрит, а в это время мой маленький сын скачет на заднем сидении: "Мама,подвинься, мне КАПИТАНА не видно!" Гаишник возвращает документы и желает счастливого пути!
Вот так ребенок сэкономил мне 100 гривен)))

Прочитать...

Едем с дочкой в машине, и вдруг она начинает отчаянно заливаться слезами на заднем сиденье. Все оттого, что ест желатиновую змейку и ей прям ужасссно ее жалко. Самый пик истерики пришелся на откусывание головы.... Приехали, идем к дому, дочка вся с подрагивающими от истерики плечами-впереди, я - сзади. Вдруг замечаю, что на пути у ребенка лежит огромная дохлая крыса, а я изменить ее траекторию уже не успеваю.

Дочка замечает крысу, ее лицо мгновенно проясняется, слезы высыхают, счастливая улыбка на лице, и она бежит по двору, раскинув руки и кричит: "УРА! Я видела Бобра!!!"

Прочитать...

Едем на машине с мужем и ребенком, вдоль дороги лужа, в ней чайки плавают.
Ребенок: а почему чайки не тонут?
Муж (не раздумывая): потому что они говно...

Прочитать...

Едем с другом на его машине. Кто то нас пропускает.
Я - "помигай, скажи Спасибо!"
он- "да машина новая, я еще не знаю где тут спасибо"

Прочитать...

Едем с мужем на машине по трассе в Московской области. Вдруг на обочину из леса порывом ветра выносит пластиковую бутылку.
Муж (печально):
- Ну вот... Бутылки из лесу выбегают. А раньше ёжики выходили. Экология...

Прочитать...

Едем с мужем в машине. Молчим. Каждый видимо о своем.
Вдруг муж так встрепенулся, посмотрел на меня, нахмурился и говорит
-Что то умное хотел сказать. Забыл с непривычки

Прочитать...

Цена вопроса

Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна,
и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем
они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли
попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем
вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок
спрашивает:

- А что такое «пастись»?

Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то
любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и
прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых
искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.

Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас
остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня
зеленая травка на лугах…

Прочитать...

Едем как-то на машине домой с супругой. Начала мигать бензиновая
лампочка, надо заправляться. Вскоре проезжаем заправку, смотрю на стелле
цену. 20-80, что ли, за литр. Говорю: "да ну ее, на следующей 20-60
должно быть". Едем дальше.
И вот не помню, кто из нас тогда сказал - с соответствующей интонацией:
"На два чатла дешевле!"

Прочитать...

С друганом едем на его машине за его любовницей в другой город (ну в принципе не так далеко, но тем не менее более 100 км)

на середине дороги приходит пиздец машине... до своих дозвониться не можем.. Друган звонит любовнице.. типо так и так.. мы до тебя не доедем.. типо машине прише пипец.. она. типо ок приеду помогу...

через пол часа прилетает.. НО НЕ ОДНА А С МУЖЕМ!!! муж давай на помогать, то да се.. возимся.. а у меня в голове одна мысль... Знал бы он КОМУ ПОМОГАЕТ!!!

______________________________________________________

Теперь знаю! (с) муж

Прочитать...

Предыстория:

С друганом едем на его машине за его любовницей в другой город (ну в принципе не так далеко, но тем не менее более 100 км)

на середине дороги приходит пиздец машине... до своих дозвониться не можем.. Друган звонит любовнице.. типо так и так.. мы до тебя не доедем.. типо машине прише пипец.. она. типо ок приеду помогу...

через пол часа прилетает.. НО НЕ ОДНА А С МУЖЕМ!!! муж давай на помогать, то да се.. возимся.. а у меня в голове одна мысль... Знал бы он КОМУ ПОМОГАЕТ!!!

Прочитать...

Предыстория:

С друганом едем на его машине за его любовницей в другой город (ну в принципе не так далеко, но тем не менее более 100 км)

на середине дороги приходит пиздец машине... до своих дозвониться не можем.. Друган звонит любовнице.. типо так и так.. мы до тебя не доедем.. типо машине прише пипец.. она. типо ок приеду помогу...

через пол часа прилетает.. НО НЕ ОДНА А С МУЖЕМ!!! муж давай на помогать, то да се.. возимся.. а у меня в голове одна мысль... Знал бы он КОМУ ПОМОГАЕТ!!!

Прочитать...

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Прочитать...

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть )))))))))))

Прочитать...

Едем с мужем на машине, а по дороге дорожники ремонтируют асфальт закладывая маленькими латками отдельные дырки. Муж бурчит такой под нос:
"Чтоб у вас такие презервативы были, суки"

Прочитать...

едем в машине:
ххх: о, дорогу ремонтируют
ууу: ты хотел сказать "имитируют"? :)
ххх: ага, дорогоиметаторы :D

Прочитать...

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по
кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

Прочитать...

Еду с женой и дочкой(6 лет) в машине, дочка сзади, подозрительно затихла, мечтательно смотрит в окно...
Жена: Ксюша , о чем ты думаешь?
Дочь: Мам, если я скажу о чем я думаю, ты будешь плакать и ругаться!

Прочитать...

Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.

Прочитать...

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

Прочитать...

Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты
прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

Прочитать...

Едем мы как-то с мужем на машине на работу, ну и по дороге, сами знаете,
периодически стоят люди, страстно желающие чтобы их "подбросили" до
метро. Муж мой называет их "пятьдесят рублей".
Ну так вот, едем мы, а на дороге стоит и голосует девушка. Такая в
коротенькой юбочке, на каблучках, с прической, ну сами понимаете...
- О, пятьдесят рублей стоят, - говорит мой муж.
- Да нет, - отвечаю я, - это сто долларов.

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...

Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем
сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже
выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя:
"Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот
козел!!!"
Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю!
Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за
плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"

Olek.

Прочитать...

ххх:
Едем с женой на машине, я за рулём. Вдоль обочины то тут, то там народ с поднятой рукой голосует...
Я говорю жене - "бомби не хочу!!!"
У жены начинается истерика...
Какую бамбини ты хочешь....

Прочитать...

едем с корешем на машине
я: бля!!! ты чего зеваешь мы поворот проехали!!!
он: Слышь будешь пиздеть ваще засну нахуй!!!
О_о

Прочитать...

Едем в машине, окна открыты. Курю... потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору..
прогорает рубашка.
Товарисч, так спокойно: Прожиг завершён удачно на скорости 95 км/ч

Прочитать...

Едем на машине. Приближаемся к посту ГАИ.
- скоро пост.
- начинай поститься.
- снижай скорость до постной.

Прочитать...

едем сегодян с братиком (8 лет) и сыном (6 лет) в машине.
братик:
- о, скорая помощь. не мигает - значит никто не болеет.
сын:
- значит кто-то умер..
(c) BadBat

Прочитать...

(Едем на машине на 2 дня в лес..)

Leo:
замерзнем нах.. и умрем там...
Leo:
если че как перегонщики из владика, можно машину жечь пока помошь не приедет.

v4:
Не волнуйся - меня Женечка согреет, а тебя алешка.. =)))

Leo:
ну так бы сразу и сказал

Leo:
Не хотелось конечно сжигать женьку с лёхой, но раз ты предложил...

Прочитать...

Едем с женой в машине. И тут по радио: "Анастасии Заворотнюк не видать карьеры в кино"
Жена(глубокомысленно):Письку зашили.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com