18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

8-10-2013

Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку.
Да здесь много было историй про кошачьих.
Это всё преамбула была.
Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес". Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются.
А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть".
Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат."
Greenpeace нервно курит в норвежском море.

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Вчера ходили в зоомагазин за кормом для нашей самой большой змеи - боа-констриктор по имени Биг Мама (она еше не мама, но длиной 3,5 метра и толстая). В зоомагазине впервые в жизни видели полосатого кролика. То ли его маман изменила с котом, то ли он от такой жизни озверел. Покупать этот уникум на корм удаву не решились - кто его знает, как он себя в клетке со змеей поведет...

Прочитать...

Вся моя жизнь так или иначе связана с животными, про некоторых из них я уже писала здесь. Дома жили и кролики, и ежики, и мыши-полевки, и хомяки, и подобранные птички со сломанными крыльями, короче, мини-зоопарк. Но самые трогательные отношения всегда были с представителями рода кошачьих.

У меня папа всегда был категорически против кошек и котов - это запах, шерсть, антигигиена, ор по утрам, ненужные котята и пр. А папа у меня очень суровый. Мы с мамой и сестрой несколько лет мечтали о котенке, и вот как то раз, набравшись смелости, принесли котенка. Не просто котенка, а котенка мужского пола. Мы не знали, кто из нас останется в живых. Был такой скандал, даже так - СКАНДАЛ, что соседи притихли по углам в своих квартирах. Отец месяц пытался выжить кота из квартиры - если тот заходил в зал, то от пинка вылетал обратно, зал был исключительно папиной территорией. Собственно рукоприкладство на этом заканчивалось, но был и чисто психологический террор. Как только папа заходил в любую комнату, кота, как ветром сдувало. А это упражнение "кто-кого переглядит", оооо, это надо было видеть.

Нам с мамой и сестрой, конечно, было очень жаль кота, и мы уже начинали думать, не сделали ли мы ошибку. Но прошли годы, кот проявил все свои таланты по завоеванию папиного уважения, и сейчас отец собственноручно открывает коту форточку, когда тому захочется погулять. Когда к папе приходят в гости его друзья, а кот проходит мимо, он почти с гордостью говорит - мой вот опять рыжего прогнал, ухо, правда, разодрал, но территория за ним осталась.
У них царит мужская солидарность во всем. Конечно, диван - до сих пор табу для кота, но если ему все-таки хочется посмотреть со всеми нами телевизор в зале, он садится у входа в комнату и смиренно ждет, когда папа кивком головы пригласит его войти, тогда он вальяжно проходит и садится на ковер непременно посередине комнаты. Еще есть негласная договоренность - если мама сидит на диване, а кот у нее на коленях, значит кот НЕ на диване, т.е. так можно.
А когда отец садится за стол обедать, обязательно спрашивает - а Васе положили чего-нибудь поесть? :)
Вот так в нашей семье появился кот.

П.С. этот сайт для меня открыл Агапов А.Г., мой бывший коллега по работе, за что я ему, пользуясь случаем, хочу передать привет и долгих лет счастливой жизни!

Прочитать...

Зачем вы смотрите НТВ или там РЕН ТВ или там Первый канал, а потом обсуждаете, что вам там охуительно не понравилось. Или лучше того - не нравится перманентно. Вы тупее даже тех мышей, что жрали кактус, потому что им можно придумать хотя бы какое-нибудь оправдание с физиологической стороны, а вам никакого нельзя придумать.
Конечно, я мог бы с надменным видом сказать, мол, ололо зачем вообще смотреть телевизор, не смотрите его, это немодно уже и все такое прочее. Но это не так, многие смотрят телевизор во время ужина или просто когда валяются на диване, поэтому в телевизоре нет ничего ужасающего, но блядь, почему надо смотреть именно первосортную хуету, да еще такую, что дичайше не нравится, а потом как старухи друг с другом обсуждать как же вам не нравится то говно, что вы жрете.
Можно же смотреть спорт-каналы, дискавери, энимал плэнет, 2х2 опять же с мультиками, ну а уж если вам захотелось острого, раздражающего говнеца, то ведь и здесь лучше все-таки выбрать то же МТВ, например, с их уебанскими шоу про моделей и всяких тупых блядей - это все равно реально будет более качественный продукт, нежели деревенский понос от НТВ или РЕН ТВ.
Не понимаю вас.

Прочитать...

История про кота и корм...
Есть у нас кот Томас. Лет ему около 14-ти. Старенький уже, но пушистый и игривый по прежнему.
Кота раньше кормили Фрискосом, но потом этот корм куда-то пропал с прилавков близлежащих магазинов. И стали его кормить "Ките-Кэтом".
Позавчера, моя любимая теща, получив пенсию, зашла в магазин и увидела Фрискес. Решила порадовать кота. Купила. Восемь пакетиков.
Жена мечтает завести собаку породы "Шелти" (кто не знает, она похожа на маленькую "Колли", а я собаку ни под каким предлогом заводить не хочу. И вот...
Прихожу я домой с работы, смотрю - ни хера себе, бля, восемь пакетов собачьего корма "Pedigree" лежат!
Думаю, вот зараза, без моего спросу собаку завела!!!
Но все оказалось гораздо проще... Теща, без очков, в магазине вместо Фрискеса взяла "Pedigree". Ну по цвету упаковки похожи.
Че делать? ну не выбрасывать же!? Дали коту попробовать... Схомячил, сука, в один присест! И теперь носится по квартире, как молодой кот (или опкуренный мудак)и орет "мурррр-мяяяяуууу, муррр-мяяяяуууу, мяяяяууууууу!"

Вместо P.S., информация к размышлению: что в эти корма добавляют?........

Прочитать...

ХХХ: Так вот... Приходим мы как-то домой, а кошаг не ест..... и опухший какой-то, морда покраснела. Что такое, думаем... Потом, когда он вырывался из рук в то время, как его начинали подносить к миске с едой, поняли, что корм плохой попался. Его тошнит, он весь день спит и т.д. Повели его в ветеринарку, врач сказал, что точняк травонулся кормом. Вечером оказывается, что мама открыла новую банку корма и из неё неприятно пахло, кот не стал кушать, дык она его с руки покормила (с руки он кушает охотнее почему-то), заставила всё сожрать. Это ж корм в консервной банке, что с ним будет? ))) Вчера еще раз притащили к врачу, снова лекарства и капельницы... Тут приходит мысль покормить кота другим кормом. Купили Вискас, так кот его чуть вместе с банкой не сожрал))))) Очухался, короче. Но дело всё в том, что я теперь не доверю своих детей этой бабушке, и у нас ещё 6 банок прежнего корма...(

Прочитать...

Вечером, перед закрытием зашел в зоомагазин за кормами. Магазин - пустой, кассирша - лет 35-ти, с красивым, но усталым и без тени надежды на личное счастье лицом. За спиной кассирши стоит аквариум, в аквариуме плавает золотая рыбка.
Весело болтая, в магазин вбегают 3 девицы лет по 16. Увидев золотую рыбку, останавливаются перед ней.
1-я: Золотая рыбка! Хочу много денег, хочу машину, квартиру, ну и любви, конечно, тоже!
2-я: Я тоже хочу любви! Хочу замуж за любимого человека, и чтобы у нас все было, и чтобы были дети! Хочу двоих детей: мальчика и девочку!
3-я: А я хочу здоровых детей! От любимого мужа! И чтобы он меня любил, и чтобы в доме был достаток, и чтобы мы были счастливы!

Кассирша (оборачиваясь): Девочки, идите лучше в зал. Там есть ГИГАНТСКИЕ ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ!!!

Прочитать...

В детстве у меня был аквариум (сейчас, кстати, тоже есть).

И было две книжки по аквариумистике.

Одна — немецкого автора. Другая — советского.

Немецкая была красивая, интересная, только там много было странных советов: «Купите компрессор...», «Используйте сухие корма...», «Не злоупотребляйте пластиковыми растениями...»

В советской первая треть книги описывала, как варить каркас аквариума, резать стекло и мешать замазку.

--
из ЖЖ Лукьяненко

Прочитать...

Чадо младшее постоянно просит какое-нибудь домашнее животное завести. В
отличие от папы, я не против, но чадо без всяких объяснений сообразило,
что, кроме него, за питомцем никто смотреть не будет. Просьбы, вроде
погулять с собакой или убрать кошачью ванночку, "только один раз, потому
что у меня еще уроки не сделаны", не прокатят: взял на себя
ответственность, теперь не плачь, а делай сам. Здраво рассудив, что
гулять с собакой в любую погоду ему быстро надоест, а крутить носом,
вынюхивая, где нагадил кот, еще хуже, он остановился на кроликах. Не так
солидно, конечно, как здоровенная псина или откормленный котяра, но и не
хомячок ведь. Рассказала про некоторые привычки этих "милых" домашних
животин (жил у меня как-то кролик 3 года, так что не понаслышке знаю),
не, говорит, все равно хочу.
Идем по улице, и на столбе вижу объявление как раз в тему:
"Продаются кролики. Дешево. Парами. Хорошо размножаются."
Загорелся.
Говорю:
- Ты знаешь, сколько их у тебя через год будет? Тебе не кажется, что
городская квартира этого не вынесет?
Подумал. Уже долго вопрос о домашних животных не поднимается.

Прочитать...

на днях захожу поглазеть в ближайший зоомагазин. Продавщица консультирует кого-то по телефону:
- у вашей кошки нет гена длинношерстности, значит, вам нужно найти кота с таким геном... только учитывайте, что ваша кошечка клубная, с документами и родословной и она не захочет спариваться с обычным котом без документов...

Прочитать...

я не знала породы своего кота. чтобы в квартире было чисто, его кастрировали... многие спрашивают случку... а мы не можем. нам 6 кг и 2 года. можно это восстановить?

Корень женьшеня хорошо помогает. Только возьмите потолще, да привяжите покрепче.

Прочитать...

Как рождаются суеверия.

Холодно у нас в городе, от того несознательные граждане подключают к
розетками всякие печки и обогреватели. Сети к такой нагрузке не
приспособлены, поэтому домовые рубильники время от времени выключаются,
оставляя любителей тепла без света до приезда аварийки или пока местные
умельцы не проберутся к электрощиту.

Заехал я намедни в специализированный винно-водочный магазинчик,
расположенный в жилом доме, чтобы прикупить алкоголя для согрева
организма. На кассе девушка-продавец попросила у меня дисконтную карту и
как только я её достал, в магазине выключился свет. После небольшой
суеты покупателям предложили оставить товар и покинуть заведение.

Чертыхнувшись, я зашёл в продовольственный магазин напротив. Нужной мне
выпивки в нём не оказалось, поэтому купил, что подвернулось под руку, и
очень недовольный уселся в машину, припаркованную напротив первого
магазина. Как только я завёл двигатель, увидел сквозь витринные окна,
что свет в его торговом зале зажёгся.

Снова набираю в корзинку так необходимые мне бутылки, подхожу к кассе,
девушка спрашивает у меня дисконтную карту и в зале гаснет свет. Как в
кошмарном сне я опять лишаюсь своей выпивки, выхожу из магазина, сажусь
в машину и вижу, что свет снова включился.

Не поверите, но я снова вышел из машины. На сей раз мою корзину даже не
успели разобрать, она так и стояла на кассе. Продавец дождалась пока
загрузился кассовый компьютер и протягивает мне руку:
- Давайте.
Я понимаю, о чём идёт речь, но по приколу спрашиваю что ей нужно. А
девушка мне отвечает:
- Вы сами знаете чего. А то каждый раз, когда я у вас прошу дисконтную
карту выключается свет.

И свет снова гаснет. В сумерках слышен готот из двух мужских глоток –
это ржут охранник с грузчиком, им нервно подхихикивает продавщица. Почти
как родные все вместе выходим на крыльцо и курим. Свет не включается. Я
говорю:
- Ребята, знаете, так он никогда не загорится, нужно, чтобы я сел в
машину.
- Так идите уже, - говорит продавщица, - а то мы вообще никогда не
откроемся.
Подхожу к машине и сажусь в салон. Ничего не происходит. Продавщица с
охранником и администратором уныло грустят на крыльце. Я с сожалением
развожу руками, корчу в окошко скорбное лицо, завожу двигатель. И свет
за витринными окнами загорается.

В этот раз, я подал дисконтную карту безо всяких комментариев и шуточек.
Продавец так же молча и настороженно её взяла, «пробила»
многострадальную покупку и я направился к выходу. Все с облегчением
вздохнули, а продавщица говорит:
- Какой кошмар, я уж было подумала, что всё это из-за вашей дисконтной
карты было.

И свет снова выключился.

Чем эта история закончилась, я не знаю, но всё, чем я им мог помочь, я
сделал - завёл двигатель и уехал.

http://greati.ru

Прочитать...

c девиантарта. обсуждение различных проблем в одном из русскоязычных сообществ.

~mall4
Здравствуйте, мне только одно не понятно. Я по поводу nickname... Здесь собралось много творческих людей, все меняются, растут, развиваются... Вот, например, я очень была удивлена узнав, что его нельзя изменить. Ведь ник - это моя фантазия, - что если она изменилась.........? Если я теперь другая... И имя было выбрано только на тот период!!!! Что если я хочу теперь ДРУГОЕ имя!!!!!!!! Неужели совсем ничего нельзя сделать? Это, как минимум несправедливо!!!!! Может можно связаться с администрацией сайта и решить этот вопрос? Я, конечно, понимаю, что я тут не одна такая "умная", но думаю, что много людей меня поддержат!!! Помогать раскрывать творческий потенциал на таком уровне, как это делает deviantart, и ТУТ ЖЕ вешать огромную гирю на шею, в виде такого правила.
Для чего?

~Uebok
и не говорите..а каково мне

Прочитать...

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

http://www.proza.ru/2010/12/29/180

Прочитать...

В магазине очередь на кассе.
Один мужчина с ребёнком покупает два киндера и просит впереди стоящего мужчину с женщиной пропустить их вперед:
-Можете пропустить, вы долго будете расплачиваться, а у меня только два яичка.
Мужчина(который с женщиной):
-У меня тоже два, и что?
Смеялись только кассир и женщина))

Прочитать...

Идём с мамой по улице, она вспоминает, что недурно было бы заглянуть в зоомагазин и купить коту "точилку для когтей". Задумывается о чём-то другом, поворачивается ко мне и выдаёт:
- В зоомагазин надо. Коту дрочило купить.
- O_o
_ Ну... Когти чтоб об него точил.
- O_______o

© I.

Прочитать...

Марк: Эти любители Алисы Т. Бертона меня убивают.
Пришла сегодня в наш зоомагазин одна блондинка
Марк: И на полном серьезе требует кота породы Чешир. Голубого с зелеными глазами.
Марк: На моё: "Таких нет", отвечает, что в фильме были и начинает истерить.
Марк: Так, черт, в фильме и гусеницы говорящие были. Может ей травы нужно, а не животных?!

Прочитать...

автору:
буду верить, что исполнится...
Бездна, сделай так, чтобы мой кот выздоровил....а то боюсь, что помрет.
Все делаем, как ветеринар сказал, а он всеравно ходит и жалуется, что живот у него болит((((
з.ы.
Коту 10 лет...старенький...но без него мир будет уже не тот.(((
____________________________________________________
не знаю, тоже самое или нет, но у моего кота года 2-3 назад начала клоками облезать шерсть, тоже боялись, что умрет (лет 10-11 ему было). стали пробовать менять сухие корма, все перепробовали, а кот всё облезает. тогда, по чьему-то совету, перевели кота на овсяную кашу (если смешать с рыбными консервами, то приучить можно), и что вы думаете? пеньку мохнатому 13, а он бодр как никогда =)
да, не смешно, но до котов доведите.

Прочитать...

алиночка: прикинь, седня поперлась в зоомагазин за кормом коту, подхожу к прилавку, народу никого, ну я смотрю корма, вдруг слышу: Пррррривет! Я смотрю-никого,только попугай здоровый такой в клетке у кассы сидит, ну а я че дура чтоли с попугаем то здороваться... Опять: прривет говоррррю! Смотрю на него, а он сидит в потолок смотрит, как будто ниче и не говорил) Ну я отошла подальше, жду кассиршу. Вдруг на весь магазин: Слыыышишь, ты че дурррра чтоли, тебя че рррразговарррррррррривать не учили??!! Не успела я ошалеть от такой наглости, как выбегает бледная кассирша и говорит: ой, девушка, извините, пожалуйста, он у нас из не очень благополучной семьи... вот отдали на перевоспитание.. я ржала полдня)))

Прочитать...

Было недавно. К отцу пришел друг. Заходит на кухню, там мама собирается кормить нашего капризного кота - режет мясо. При чем, мясо явно не дешевое, т.к. кот предпочитает только отборную вырезку)) Но скотинка домашняя, любимая, балуемая всеми:) Папин друг внимательно смотрит на откормленного кота, развалившегося на подоконнике, на мясо...и жалобно так:"Возьмите меня к себе котом, а? Мне даже лоточек не нужен.."

Прочитать...

все, блин
я теперь враг всего офиса №1
Надо ж было ляпнуть!....
Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин - крокодилов продавали...
А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду.....)
-А щас крокодилы продают!.... Гы))))
Тишина была как на кладбище.....
Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( - не разговаривают и вааще не замечают....

Прочитать...

Для начала, анекдот.
Девушка говорит парню:
- Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным
скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной
копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо
с бриллиантом, которое ты подарил мне.
А он ей в ответ:
- Погоди, а где коробочка?

Теперь преамбула.
Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо
учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться,
так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может
выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в
газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают
за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин.
Ну и теперь собственно история.
Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь.
Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно
вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет
около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я
заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная
мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только
за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он
ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический
сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не
подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один
занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот
когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я
сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил
десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.

Прочитать...

В Москве около метро Профсоюзная есть зоомагазин. Там продают лемуров -
печальные существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На
клетке надпись: "Не стучите, они не откроют".

Прочитать...

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Прочитать...

Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных
Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д.
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное?
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
животное.

Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".

Прочитать...

Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни
общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не
пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90)
с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит
в ней. Она, как и я, очень любит котов.
Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe
курили трубку мира...
В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий
кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь
беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос
белокурой красавицы:
- А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания
в голосе.
- Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня.
- Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у
кота находятся органы воспроизводства.
- Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас
его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел
договорить.
- Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите,
анальное отверстие.
- Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка
от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она
или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились.
- Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила
кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот
феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало.

Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда
не слышал...
- Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно
- Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе
было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся
(кальяном, никакой травы там н было)...

Прочитать...

В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но
нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого
слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного
вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два
и добыл- таки! На кассе продавщица:
"Это у нас в магазине такие!!??"
Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!"
Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.."
Угадайте, что я ответил :))

Прочитать...

О вреде неумеренности

Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с
обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не
оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но
Н.,
которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый
удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты
просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и
прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в
один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту
на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не
было предела! На его морде читались одновременно омерзение и
недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную
гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы
сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал
даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на
меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по
всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь
агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему
продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости.
Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых
этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на
то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того
как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез
в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и
пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута –
место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с
Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь!
находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два
дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться
волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм
лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней
проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты
думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам?
Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело
его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения
для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно,
назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я
банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе
(описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла
представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку
на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало.
Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на
туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей
сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем.
Сразу подскажу, не мною.
Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих
неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных
обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь,
как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким),
например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано
за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно
плохо.

Прочитать...

Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним
происходящих.....
Вчера вечером было.....
Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью,
что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества...
Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом...
Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух...
Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух:
- О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!!
И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца:
- Это кто пьяная ВЫШЛА????

Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....

Прочитать...

У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о
воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить
собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и
брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и
сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у
этих людей.

Прочитать...

Лингвистические впечатления из братской Словении.

На обед у меня были ПИЩАЧЬИ ХРЕНОВКИ. Они не пищали, это просто такие
цыплячьи сосиски. Я все думал, они так названы из-за хрена (который
редьки не слаще), или другого хрена (который редьки слаще). По внешнему
виду я склонялся к второму варианту. Окончательно меня в этом убедили
говяжьи КОНЦЫ в мясной лавке. Это не то, что вы подумали. И даже не
говяжьи хвосты. Это такие говяжьи сардельки.
А еще я видел ОГЛЕДАЛО (т. е. зеркало) ЗА МРТВИ КОТ. Догло я думал,
зачем мертвому коту зеркало. Может для осмотра трупа кота? Или чтобы на
него приятнее смотреть было? Или может, для украшения перед похоронами?
Только потом я сообразил, что кот может быть вполне живым, чтобы
воспользоваться ОГЛЕДАЛОМ. Если, конечно, умудрится получить
водительские права. Потому что, что кот (который муж кошки) по-словенски
будет "мачек". А МРТВИ КОТ - это "мертвый угол" в автомобиле, который не
виден в зеркала. Для него и продают дополнительное зеркальце.

Прочитать...

Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим,
смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…
: о))

Прочитать...

Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких
целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает
аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого
созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной
этим видом:
- Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести
чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!

Прочитать...

Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у
них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно
потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в
магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не
целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для
своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут
она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала
-
мне для КОТА!"

Прочитать...

Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из
славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из
породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация.
Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька -
профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя

не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на
экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в
процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку
лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже.
Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку
полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО
ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит
знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???"
"Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только
при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях
той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!"
И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...

Прочитать...

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.

Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана

и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Прочитать...

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота,
спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Прочитать...

Вчера, когда сидели в ветеринарке, ждали уколы, зашел молодой человек, большой такой под два метра с ярко-синим огромным ирокезом на голове, а в руках у него был серый-полосатый, дай бог месяца полтора от роду)))
Сели они тоже в очередь. Когда котенок совсем разнервничался, этот большой человек начал ему стишок рассказывать постоянно:
Я прививок не боюсь
Если надо уколюсь
Вырасту здоровым очень
Всех мышей поймаю точно
Лёша возгордится мною
И накормит вкуснотою))

Столько раз рассказывал, что невозможно было не улыбнуться и не запомнить))))

Прочитать...

Larry: предыстория: днём отчиму нужно было заехать в одно заведение чтобы забрать зарплату!просил меня ему в этом помочь, но у меня никак не пролегал путь через оное место!
история:сейчас вваливается дико ржащий отчим!я выхожу и спрашиваю:
- в чём дело-то??
на что получаю следующее:
- подруга моя решила помочь и съездить туда!позвонила, договорилась, что её узнают по кодовой фразе!В итоге она зашла не в то заведение и с порога выдала кодовую фразу!!фраза была "СМЕРТЬ И НАЛОГИ"!!!!
продавцов откачивали!!:D

Прочитать...

Сестра рассказала: Зашла в зоомагазин и увидела игрушку для кота в виде меховой мышки с перьями вместо хвоста. Подходит к продавщице, а та чем-то занята была, и спрашивает: "Почем у вас та... хрень с перьями". Продавщица не поднимая взгляд (вся занятая): "Попугай, что-ли?"

Прочитать...

xxx
щас зашел в новый зоомагазин по соседству. кошке корм купить. а там таааакая продавщица ... чувствую кошка теперь будет чаще кушать...
yyy
чё, приям ТАКАЯ!
xxx
ну зайди как нить

и попроси корма на развес. она когда к мешку наклоняется...
yyy
гыы)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com