18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

19-11-2013

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

xxx: Смотри, сразу за знаком есть свободное место для парковки!
yyy: Ты имеешь ввиду: за знаком "остановка запрещена"?

Прочитать...

С обсуждения на форуме езды по обочине.
Ilyich93: как то после дождя по обочине мимо всех пронеслась нива, всех обрызгала, проехала от меня машинок 5 вперед и завалилась в канаву. Все проезжающие останавливались около нее дабы высказать свое уважение водителю.

Прочитать...

С обсуждения на форуме езды по обочине.
Ilyich93: как то после дождя по обочине мимо всех пронеслась нива, всех обрызгала, проехала от меня машинок 5 вперед и завалилась в канаву. Все проезжающие останавливались около нее дабы высказать свое уважение водителю.

Прочитать...

С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине

Dark_Lord:
Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.

мike:
В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.

Прочитать...

С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине

Dark_Lord:
Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.

мike:
В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.

Прочитать...

на всё это: наблюдал сегодня, как старенький форд, который, видимо, засношал трафик мудаков жмущих по обочине, вылез туда и пошел со скоростью пробки на аварийке. молодец. но молодец-молодец тот джипарь, который, увидев, что очередной мудак пытается пролезть уже по насыпи, встал справа от форда.

спасибо вам ребята, за великодушие и мужество. и за то, что превратили 20 минут в пробке удовольствие от музыки скрипящих зубов быдла в образовавшейся за вашим заслоном пробке на обочине!

всем любителям хуярить по обочине сосать!! ибо нехуй

Прочитать...

наблюдал сегодня, как старенький форд, который, видимо, засношал трафик мудаков жмущих по обочине, вылез туда и пошел со скоростью пробки на аварийке. молодец. но молодец-молодец тот джипарь, который, увидев, что очередной мудак пытается пролезть уже по насыпи, встал справа от форда.

спасибо вам ребята, за великодушие и мужество. и за то, что превратили 20 минут в пробке удовольствие от музыки скрипящих зубов быдла в образовавшейся за вашим заслоном пробке на обочине!

Прочитать...

Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на
работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит,
объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они
"замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ
делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит
за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!"
Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...

Три простых вопроса:

- Почему два шоссе по 4 полосы сходятся в одно шоссе по 4 полосы?
- Почему для проезда несвязанных районов, скажем с Петровско-Разумовской на Партизанскую, нужно хреначить через центр или через Третье, которое в 5 км от центра?
- Почему уже новопостроенные бизнес-центры в 15 этажей строятся без подземной парковки? там ходоки работают исключительно?

Ну и наконец, самый простой: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ в Америке, Европе и Китае стоимость одного км дорог стоит 6 млн долл, а в Москве - 400 млн долл????

Мы очень благодарны за обтекаемые ответы, ответы ни о чем и асимметричные ответы (типа как мы вам вопрос, а вы нам ОМОН). Но пожалуйста, сделайте уже ДЕЛЬНЫЙ ответ!!!

Прочитать...

Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час
ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере
документ, и тут Word выдаёт следующее:
"Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.

Прочитать...

Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица.
Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными
проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в
полуторалитровые бутылки.
Долго смеялся.

Прочитать...

На работе шеф поделился семейной практикой:
Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения. На слепом повороте на дорогу выбегает хрен знает откуда взявшийся кот (посреди леса-то) и жена, чтоб не задавить кота, виляет. Попытки друга выправить положение особо успехом не увенчались (педалей-то у нео нет) и мы вписались в дерево, росшее на обочине. Убедившись, что мы все в порядке, друг выходит, чтоб осмотреть машину. Жена на нервах начинает вообще крыть меня по полной, будто я во всём виноват. Друг подходит к водительской двери и приободряюще хлопает жену по плечу:
- Ну что, тебе теперь осталось только родить дочь.
- Не поняла, - жена явно удивлена резкой сменой темы.
- Как настоящая женщина дом ты уже разрушила, дерево свалила, осталось только дочь родить.
Вот так и помирились.

Прочитать...

У меня друг таксист, ехал сегодня ночью с заказа, увидел на обочине машинв стоит, решил подъехать спросить не случилось ли чего. И придурок так подъехал что разнёс им весь багажник

Прочитать...

Пишу в скайп друга, который по всему виду приватизировала его Мама, тк я с ней особо не знаком то и написал достойно..

я: Добрый день! с наступающим вас! а Боря дома?)
мама друга: не, этот пиздюк съебался куда-то

Прочитать...

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...

- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;

- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);

- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;

- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;

- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";

- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;

- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;

- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;

- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;

- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;

- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;

- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;

- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;

- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;

- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;

- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;

- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;

- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за
час.

Прочитать...

. А то мне тут один друг недавно поведал, что ему очень понравились фильмы трилогии "Властелин колец". Сказал, что, мол, "сюжет такой завлекательный, что хоть книгу по нему пиши".

Прочитать...

он:Привет давай знаком.
она:знаком!
он:Что знакп
она:ты чего хочешь?
он:Познак.
она:девушки любят, когда парни немного недогова.... :-D
он:Ну так что
она: ну так то)
он:Будем знаком.
она:каким знаком? зодиака?*JOKINGLY* это раком что ли? *ROFL*
он:Что ты нисешь
она:нЕсешь. до свиданья.

Прочитать...

Московский Снегопад ч.2

Еду я сегодня от мамы домой. На определенном участке загруженного шоссе ухожу вправо, так как там, через некоторое расстояние, поворот на регулируемый шлагбаумом переезд. А там накопилась пробка, и всем на переезд. Мы очень медленно ползем.

Тут по второй соседней полосе несется какой-то лихач, и хочет втиснуться прямо передо мной, чтобы не стоять долго. Я ему показываю "я тебя не пропускаю"...

Он открывает окно, я открываю (чисто из интереса).

Я ему еще раз - "я тебя не пропускаю..."
Ответ - "А перед тобой мой приятель, он мне место занимал"...
Кроме выражения лица О_о у меня ответа не нашлось. Пропустила.

Прочитать...

Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО
вымораживают:
3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие
со мной в одном помещении – мужского пола).
2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится
не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок,
складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера:
открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть
голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре
нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО""))
И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада:
1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"

Прочитать...

Есть у меня друг. Очень хороший парнишка. Закончил институт МВД. Работать пошел в нашу доблестную милицию. И был у него автомибиль ВАЗ 2106, но в тот злополучный день что-то поламалось, а без машины ему, ну, никак нельзя: у него там задержания, засады и еще бог знает что. Короче, после долгих уговоров взял он у отца лексус. Едет, едет себе, ну, и выруливает перед ним беха, подрезает. Друг, если честно, выглядит достаточно молодо, ну и в бехе водила, видимо, спалил это. Друг начинает ее объезжать по крайней левой полосе, беха тоже влево. Друг-вправо, беха-вправо.Друг-влево, беха-влево. Так длится некоторое время. Друг не долго думая звонит к своим, так-то, так-то, номер машины такой-то, мне бы телефончик аса! Говно вопрос!Звонит водителю бехи:

Д: Ты что, гандон, совсем охуел так ездить?!

И далее в таком же духе...Сказать, что водитель бехи обосрался, значит ничего не сказать!!!Доооолго извиняясь, ас божился и клялся, что больше такого никогда не произойдет!!!!А после прижался к обочине и пропустил друга.
Вот так был проучен один лихач, который не уважал других участников дорожного движения.

Прочитать...

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Прочитать...

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Прочитать...

nekolife:
Друг поведал историю.

Выходили они как-то с какого-то заведения. Все волосатые такие... Продвинутые неформалы так сказать.. И тут они слышат голос: Ниферы!!! (Голос быдла)
В это мгновенье друг кричит: Где ниферы?? Пи**ди Ниферов!!!
Гопы постояли в ступре, после чего удалились...

Прочитать...

друг работал в реанимации и поведал мне один весёлый случай...
очнулся один больной (после реанимирования бывает такое что человек тупеет) и замечает, что голый... зовёт медсестру...
б: медсестра, наденьте мне трусы...
м: это реанимация... здесь все без трусов лежат...
б: и вы?
м: и я...
больше вопросов не было (=)

Прочитать...

Друг поведал:
Аккуратно отрезал от "Priora" первые три буквы и переклеил...
Теперь у меня PriKalina :-D

© Matik

Прочитать...

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

Прочитать...

Учитель информатики (мой друг) поведал:

Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было
(многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под
дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел
SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого.
Заглушки на место.
Работает!

Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Давно знаком с девушкой, и сегодня был небольшой юбелей знакомства,
так что со всей душой и любовью пишу ей в аську:
"..... и что бы бля тебя сделать в такой чудесный день?"

то что опечатался понял не сразу, но, по ее словам, ее нехило пробила на
ха-ха мин на 5.

Прочитать...

Навеено историей 50.
Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской
областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у
которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка
4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение
посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова
сворачивает направо.

Прочитать...

это вам не караоке!
вот только что друг поведал историю по мобиле.
купил он тут на днях DVD-аппарат чудный, который все крутит, что в него
не пихнешь, и мпеги там всякие, короче ВСЕ! XORO кажется, но врать не
буду... короче, доволен и весел друган мой. пригласил он другана нашего
общего и решили они обмыть это дело. но как же без водки? пошли за
водкой! девченок своих оставили дома. а девченки решили послушать
музыку. ну и послушали диск с прошивкой, который прилагался к аппарату!
p.s. : что там еще с ним сделали не ясно, но гарантии не подлежит
почему-то.

Прочитать...

Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!

Прочитать...

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

Прочитать...

Город В. Традиционная вечерняя пробка на въезде в город, по двум полосам
дороги машины движутся в четыря ряда. Первый ползет по обочине, два ряда
нормальных по дороге, и "крутые" летят по встречной. Во главе четвертой
колонны несется 100й Лэнд Крузер со скоростью где то под 120км/ч, люди,
которые по встречной едут из города, понимающие и стараются прижиматься
к обочине и не обгонять друг друга. Но нашелся водитель едущий на
старенькой Toyota Corona 89г, который видимо очень торопился в свою
родную деревню, и он решается обогнать впереди идущий троллейбус,
выезжая хоть и по своей полосе, но навстречу "четвертой колонне". Визг
тормозов, дым из под колес и с негромким "дзынь" и легким толчком машины
сталкиваются друг с другом. Проходит продолжительная пауза, дверь джипа
открывается и из нее выходит мужик, шкафчик 2 на 2, на шее цепь,
классический браток так сказать (пиджак разве что не малиновый). У
Короны открывается окошко и из него выглядывает худенький мужичок и
испуганно смотрит на приближающегося братка. Тот тем временем обходит
машину и офигивающе пытается рассмотреть повреждения своего Лэнда..
которых НЕТ! Даже номер не помялся. Тем временем водитель Короны тоже
выходит из машины и тоже видит, что повреждений он Лэнду не сделал, как
впрочем и его машина тоже целая. Тут браток начинает как то судорожно
водить руками, пытаясь выразить какую то мысль, лицо его искажает какой
то мучительный мыслительный процесс.. "Нууу.. ээээааа...", потом следует
просветление и он выдает:
- "НУ ЧИСТА ЕБАНУТЬСЯ!!"

Прочитать...

Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь.
У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?",
на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!)
Устами младенца, господа... :-)

Dimaser

Прочитать...

Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно
же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки
подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно
же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в
восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все
примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе...
И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно
же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня
искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".

Прочитать...

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она
немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела
в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она
пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Прочитать...

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”

Прочитать...

Гав
ты знаешь русских писателей гомосексуалистов?
koulik
лично с одним знаком, только он не особо популярен =)
Гав
ты про меня что ли? какой я на хер писатель))

Прочитать...

Час пик. Еду в машине. Пробка километров 5 в одну сторону. В ее начале стоит машина ДПС и пытается разрулить. Еду естественно в другую сторону. Замечаю что сзади едет Хонда и всё время моргает фарами. Ну думаю просит пропустить и подвигаюсь. На обгон не идёт и продолжает судорожно моргать фарами. Ровняюсь с Хондой, за рулём Блондинко, показываю "мол с фарами у тя чё-то".
Ответ убил насмерть
- Я показываю что там милиция стоит!
- (о_О)(Х_Х)
Показывала до конца пробки )))))))

ARTIst

Прочитать...

Сегодня мой друг поведал мне, что у него крупные проблемы с носками.
Чистые закончились. Вообще и совсем. А все, что есть в наличии уже надевались пару-тройку раз.
А стирать он их не любит. Не нравится ему сам процесс, невесело.
Я предложила устраивать каждому носку казнь через утопление. Можно еще приговор зачитывать.
В ответ мне:

(15:56:55 28/06/2008)
Аня, знаешь, если бы меня спросили как можно сделать процесс стирки носком весёлым

(15:56:59 28/06/2008)
я бы сломал всю голову

(15:57:14 28/06/2008)
а потом предложил бы накуриться травы и постирать))))

(15:57:28 28/06/2008)
но мне никогда в жизни не пришла бы идея казни носков через утопление)))

(15:57:41 28/06/2008)
я уже не знаю о чем волноваться)

(15:57:47 28/06/2008)
о носках или о твоём тёмном прошлом)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com